Mengapa begitu banyak pasangan memiliki konflik selama liburan?

Ketika kita memulai suatu hubungan, kita cenderung merasa benar-benar terhubung dengannya mitra kami. Pikiran atau sikap mereka mungkin masih mengejutkan kita, tetapi perasaan secara keseluruhan adalah hubungan yang permanen dan solid.

Dari sana sangat mudah untuk menghadapi liburan. Menghabiskan waktu bersama, tanpa mengganggu kewajiban kita sehari-hari, sangat selaras dengan keinginan kita.

Liburan: tantangan untuk kesejahteraan pasangan

Namun, ketika pasangan sedang dalam krisis, liburan tidak selalu seperti yang diharapkan.. Tampaknya, ketika kita menemukan diri kita bersama dan dengan lebih sedikit kewajiban, perasaan terputus itu menjadi lebih kuat, lebih sulit untuk diabaikan.

Selama hari-hari kita, kita dapat menghubungkan kurangnya koneksi kita dengan seribu faktor: bahwa kita tidak punya waktu, bahwa pekerjaan banyak menyerap kita, itu Anak-anak membutuhkan banyak perhatian, gym, makan siang hari Minggu bersama keluarga, belanja, pembersihan, kami memiliki seribu satu komitmen, ...

Memang pada umumnya faktor-faktor tersebut atau persamaan lainnya ada pada semua pasangan dan memperkecil kemampuan mereka memperhatikan hari demi hari, tetapi yang tidak benar adalah bahwa merekalah yang menjaga jarak antara mereka.

Mengatur waktu bersama

Biasanya mereka menyebabkan kita mulai merasa terputus dari yang lain, tetapi jika kita memisahkan mereka, perasaan terputus ini tidak hilang. Karena itu, ketika mereka tidak hadir berlibur, tetapi perasaan dengan pasangan tetap sama, semua alarm berbunyi.

Ketika kita pergi di akhir pekan yang romantis dan itupun sepertinya kita tidak bisa merasa dekat, kita khawatir, kita berpikir bahwa mungkin hubungan kita tidak akan pernah sama lagi. Kami menemukan bahwa kami telah menetap di jarak di antara kami di mana kami merasa lebih aman, meskipun tidak lebih nyaman, dan bahwa, meskipun alasan menghilang, jarak tetap ada.

Biasanya ada keinginan dalam diri kita agar segala sesuatunya kembali seperti semula, dan bukan berarti menghapus kewajiban kita atau "anak" kita dari persamaan, tapi untuk bisa merasakan diri kita lagi Sebagai pasangan seperti sebelumnya mereka tiba, dan, jika tidak setiap hari, setidaknya jika akhir pekan itu saja yang saya bicarakan sebelumnya.

Ada banyak pasangan yang setelah mencoba dan melihat itu tidak berhasil, atau bahkan setelah menyerah mencoba dan mulai menghabiskan musim panas sendirian dengan keluarga besar untuk menghindari kenyataan pemutusan hubungan ini mereka pergi ke terapi, berharap mungkin, dengan Ini membantu, hal-hal bisa menjadi sedikit kurang buruk... karena beberapa mimpi membayangkan bahwa mereka bisa sama baiknya atau bahkan lebih baik daripada di awal.

Dan Anda bisa, tidak selalu, saya tidak akan berbohong kepada Anda, tetapi dalam banyak kasus Anda bisa.

Bagaimana terapi pasangan dapat membantu kita?

Itu Terapi Berfokus Emosi (TFE) Ini adalah model terapi yang memungkinkan kita untuk menyelidiki alasan perasaan terputus ini.

Ini bukan terapi yang akan kita masuki untuk membahas bagaimana kita membahas masalah konflik kita. Saya dengan tulus memahami bahwa pasangan yang datang ke praktik saya, pada umumnya, sepenuhnya mampu untuk bertukar pendapat lebih banyak atau kurang memuaskan di hampir semua hubungan mereka (keluarga, pekerjaan, teman, ...) dan bahwa mereka memiliki perasaan bahwa mereka "terjebak" dalam diskusi mereka tentang pasangan. Ini karena mereka tidak ada hubungannya dengan kemampuan mereka ketika membuat dan menerima kritik, atau dengan teknik pengambilan keputusan yang baik atau buruk,... Ini memberi perasaan bahwa dalam diskusi pasangan, emosi dimasukkan ke dalam permainan yang menangkap mereka dan itu membuat mereka bereaksi dengan cara yang sangat ditentukan.

Perasaan putus hubungan tidak muncul hanya karena kita memiliki pendapat yang berbeda dari pasangan kita, atau bahkan karena pendapat tersebut membawa kita pada suatu diskusi yang kurang lebih panas, tetapi tampaknya ketika kami merasa bahwa diskusi ini membahayakan ikatan kami dengan pasangan kami, itu menyentuh masalah mendasar: bagaimana saya melihat diri saya sendiri; bagaimana orang lain melihat saya; bagaimana saya melihatnya dalam hubungan ...

Saat itulah mereka merasakan ikatan kita di tali tegang, saat diskusi menjadi sangat menyakitkan, karena keduanya, masing-masing dengan caranya sendiri, melakukan segalanya. mungkin karena ikatan tidak terputus, dan umumnya, mereka melakukannya dengan cara yang berbeda dan hampir berlawanan, meningkatkan rasa tidak aman yang lain, dan akibatnya sendiri.

Bagaimana membantu pasangan agar tidak merasa tidak aman?

Menurut Dr. Sue Johnson, pencipta Model Terapi Pasangan Berfokus Emosi, hanya ada tiga faktor penting yang membuat kita merasa bahwa hubungan kita aman. Kita perlu tahu apakah pasangan kita akan bersedia, menerima, dan terlibat secara emosional dengan kita.

• Ketersediaan: Apakah kamu ada untukku? Saya bisa datang kepada Anda? Apakah Anda akan hadir?

• Daya penerimaan: Anda peduli dengan saya? Kau mencintai saya? Aku penting bagimu? Dapatkah saya mempercayai Anda untuk menjawab saya ketika saya membutuhkan Anda?

• Keterlibatan: Apakah Anda berkomitmen untuk terlibat secara emosional dan akankah Anda memperhatikan saya?

Model TFE memberi kita terapis yang terlatih dalam teknik ini, peta jalan yang jelas untuk mendapatkan dari perasaan terputus ini, di mana sulit untuk membicarakan topik atau topik apa pun. bahkan pergi berlibur bersama, untuk ikatan yang aman di mana semua pertanyaan ini dijawab dengan YA, dan kita dapat merasa seolah-olah kita sedang "berlibur" di hari kita untuk hari.