Cinta dan pengaruhnya pada hubungan

Cinta adalah konsep yang sangat luas yang juga mencakup berbagai jenis cinta. Tapi sebenarnya... apa itu cinta? Apakah ada definisi pasti yang bisa mendefinisikannya?

Ini telah digambarkan sebagai emosi, naluri, atau konstruksi. Yang benar adalah bahwa itu adalah realitas yang cukup subjektif dan kompleks. Bagi sebagian orang itu adalah cinta, bagi sebagian lainnya itu adalah keegoisan atau ketundukan, bagi sebagian orang itu adalah kebahagiaan dan bagi sebagian lainnya penderitaan. Dan mungkin cinta memiliki bagian dari semua ini.

• Artikel terkait: "4 jenis cinta: apa saja jenis cinta yang ada?"

Apa yang kita pahami dengan cinta?

Penulis Prancis Stendhal mendefinisikannya sebagai bunga yang tumbuh sebelum jurang maut, sehingga menunjukkan bahwa berbicara tentang cinta bukanlah tugas yang mudah.

Namun, itu adalah elemen yang sangat penting dalam perkembangan orang dan dengan pengaruh besar pada kesejahteraan psikologis. Bagi sebagian orang tidak ada rasa sakit yang sebanding dengan apa yang bisa dihasilkan oleh hubungan asmara.

Itu juga menjadi salah satu motivasi terbesar dalam hidup., dalam sesuatu yang selalu dikejar. Demi cinta atau atas nama cinta kita tahu bahwa perbuatan paling heroik dan mulia, kebodohan terbesar dan juga kekejaman paling brutal bisa terjadi.

Dengan mempertimbangkan berbagai jenis cinta, kita akan fokus di sini pada cinta dalam pasangan dan pengaruhnya pada hubungan.

Perspektif tentang cinta

Untuk memulainya, katakanlah cinta dapat dipahami dari perspektif yang berbeda, baik dari filosofi, sains dan biologi, dari puisi dan seni, dari arus psikologis yang berbeda, dari perspektif evolusionis dll.

Misalnya, dari filsafat, pemikir besar seperti Plato dan Aristoteles menunjukkan perbedaan mereka terhadap apa yang bagi mereka adalah cinta. Aristoteles akan mengatakan itu adalah perasaan paling penting dari manusia dan fakta perasaan itu menghasilkan kesenangan yang tidak sebanding dengan yang lain; cinta untuknya akan seperti satu jiwa yang menghuni dua tubuh.

Platon, pada bagiannya, akan mengatakan dalam cinta ada keinginan untuk memiliki apa yang tidak dimiliki seseorang, dan kemudian ketika seseorang memiliki, membuangnya dan menginginkannya lagi.

Spinoza, pada bagiannya, akan berada di tengah-tengah kedua posisi, dan akan mengatakan bahwa cinta adalah sesuatu yang menghasilkan kegembiraan yang berasal dari stimulus eksternal yang membuat orang lain menginginkan lebih dari diri sendiri.

Bagi Smith, seorang filsuf dan ekonom, cinta adalah jawaban, agak misterius, untuk sesuatu yang menarik kita ke pikiran dan tubuh orang lain. Dan kita masih bisa melihat posisi yang menunjukkan kompleksitas definisinya.

Dalam seni dan sastra, cinta akan menjadi renungan dan inspirasi, dan dari sana terkadang lahir cinta yang diidealkan., penuh romansa; itu menjadi memberikan segalanya untuk orang yang dicintai, yang kadang-kadang diwakili sebagai dramatis dan penuh gairah.

Dari perspektif biologis, itu akan menjadi sarana untuk kelangsungan hidup spesies yang dipengaruhi dan dimediasi oleh bahan kimia dan mekanisme otak. Mulai tahun 1990-an, psikiater, antropolog, dan ahli biologi menemukan korelasi penting antara kadar hormon seperti serotonin, dopamin, dan oksitosin dan keadaan cinta seperti ketertarikan seksual, kegilaan, dan cinta yang stabil.

Berbagai penelitian menunjukkan bahwa ketika kita jatuh cinta, kadar serotonin turun drastis pusat penghargaan otak diserang oleh dopamin, menghasilkan efek yang mirip dengan a obat.

Di sisi lain, psikolog Robert Sternberg diterbitkan pada tahun 1986 Teori Segitiga Cinta, yang pengaruhnya pada psikologi telah menjadi sangat luar biasa. Menurutnya, hubungan pasangan dibangun dari tiga elemen mendasar, Keintiman, Gairah, dan Komitmen, yang akan menempati simpul-simpul tersebut. dari segitiga yang dianggap akan menunjukkan berbagai bentuk cinta yang dapat muncul dalam pasangan, tergantung pada bagaimana itu terkait komponen.

Dari psikologi budaya, budaya dan sejarah menentukan keadaan mental dan proses psikologis orang, dan karena itu juga cinta. Bagi Erich Fromm, cinta adalah seni, tindakan sukarela yang dapat dipelajari, bukan hasrat yang dipaksakan bertentangan dengan keinginan orang yang menjalaninya. Cinta akan menurut dia; keputusan, pilihan dan sikap.

Cinta dan pasangan

Seperti yang bisa kita lihat, tidak mudah untuk berbicara tentang cinta dan terutama untuk mempersempit istilah itu. Cinta adalah sesuatu yang dipengaruhi oleh banyak faktor yang saling terkait satu sama lain dan itu bukan sesuatu yang statis dan permanen, melainkan dapat bervariasi dari waktu ke waktu, dan khususnya dalam hubungan yang stabil, mempengaruhi cara hidup yang mapan di mana dua orang berkomitmen untuk berbagi keberadaan mereka dalam segala hal.

Kita juga harus mempertimbangkan peran yang dimainkan oleh erotisme dan seksualitas, topik yang tidak akan kita bahas saat ini, lebih fokus pada cinta sebagai mata rantai dilihat dari Terapi pasangan, dan bagaimana cara mencintai yang subjektif yang dimiliki masing-masing, bersama dengan yang lain, akan menghasilkan jenis hubungan tertentu, dengan konflik dan kepuasannya. individu.

Subjeknya cukup luas, jadi saya akan tetap berpegang pada proses yang paling banyak saya amati dari klinik, dan yang berkaitan dengan harga diri, dan dengan gerakan bawah sadar.

• Anda mungkin tertarik: "6 kunci untuk menghindari argumen pasangan yang tidak masuk akal"

Cinta untuk orang lain dan harga diri kita sendiri

Untuk dapat mencintai, Anda harus terlebih dahulu mencintai diri sendiri, perlu menempuh jalan narsisme, langkah yang diperlukan dalam pengembangan kepribadian untuk dapat mencapai harga diri.

Hubungan pertama yang kita miliki dengan cinta berasal dari ibu, ayah, atau sosok yang merawat kita, dan dengan cara itulah kita memahami cinta dan nilai fundamental dalam cara kita mencintai. Nantinya, pencapaian prestasi akan berpengaruh, yang bisa bersifat sosial atau akademik. Ini biasanya terjadi pada masa remaja, ketika hubungan dengan teman sebaya sangat penting; Tahap ini akan mempengaruhi seluruh hidup kita dan hubungan kita. Dan akhirnya kita memiliki penilaian dan apresiasi terhadap orang lain sebagai sesuatu yang mendasar untuk harga diri yang sehat.

Bukan bagaimana semua ini terjadi, tetapi bagaimana hal itu dirasakan oleh orang tersebut, yang akan memunculkan cara tertentu untuk mencintai diri kita sendiri yang pada gilirannya akan mempengaruhi bagaimana kita mencintai diri kita sendiri. Persepsi itu bisa saja tidak bernilai atau tidak dicintai, yang dengannya cinta tak bersyarat akan dicari orang lain untuk menyembuhkan luka itu.

Terkadang, dalam cinta yang tidak pernah cukup, kita juga mengamati kebutuhan mendesak untuk dihargai dan diakui oleh orang lain, mencari pasangan untuk memberi kita apa yang kita sendiri tidak miliki.

Proses bawah sadar

Saya menyebut mekanisme ini yang telah saya amati dalam terapi dan yang dasarnya tidak disadari, menjadi diperlukan pekerjaan yang bertujuan untuk dapat mengungkap mekanisme yang bertindak.

Proyeksi

Ini terdiri dari menghubungkan hal-hal tentang diri Anda dengan orang lain. Ketika mekanisme ini hadir dalam cara mencintai dalam pasangan, terjadi bahwa hal-hal tentang diri sendiri yang dibenci dikaitkan dengan yang lain, mempromosikan perasaan penolakan, serangan dan terus menyalahkan, merasa bahwa sesuatu tentang yang lain sangat mengganggu, terkadang tidak dapat dibenarkan, tanpa mengetahui secara pasti tentang apa itu.

Ikatan cinta terjalin secara asimetris

Dalam pasangan, seperti dalam hubungan apa pun yang dibentuk oleh ikatan cinta, mendukung dan peduli adalah yang paling pentingKadang-kadang terjadi bahwa yang satu dalam posisi peduli, memberi dan mendukung lebih dari yang lain.

Tidak tahu bagaimana membedakan apa yang menjadi milik satu dan apa yang menjadi milik yang lain

Ini juga berkaitan dengan pembentukan ikatan, dalam hal ini menghasilkan simbiosis antara anggota pasangan.

Penafsiran cinta

Dan akhirnya, masalah lain yang paling saya amati dalam terapi pasangan adalah sesuatu yang Ini ada hubungannya dengan interpretasi cinta yang dimiliki oleh masing-masing anggota pasangan, persepsi dan harapan mereka ditempatkan pada hubungan, yang juga berkaitan dengan keterikatan, dengan itu kebutuhan manusia akan cinta yang dimulai pada tahun-tahun pertama kehidupan dan akan berlanjut sepanjang hidup. seumur hidup.

Ini bisa berupa:

• Keamanan di sisi lain.
• Keraguan atau ambivalensi, dengan ketakutan kehilangan yang lain.
• Ketidakpercayaan, mempromosikan jarak pada pasangan.

Bagaimana terapi pasangan membantu?

Pertama-tama itu akan diperlukan untuk mengungkap proses bawah sadar yang bertindak dalam ketidaknyamanan pasangan untuk membuat mereka sadar dan mampu melakukan sesuatu dengan mereka.

Adalah penting bahwa pasangan memahami apa yang masing-masing harus lakukan dengan apa yang dikeluhkan oleh yang lain.

Mengetahui bagaimana membedakan apa yang menjadi milik satu dan apa yang menjadi milik yang lain merupakan langkah penting untuk mengejar, selain mengenali saling ketergantungan yang dapat dimiliki.

Membantu mengidentifikasi apa yang masing-masing inginkan dan inginkan dari yang lain terkadang semudah membicarakannya dan memintanya, tetapi untuk melakukannya, perlu mengetahuinya tanpa menipu diri sendiri atau kebingungan, karena kalau kita sendiri yang bingung, cara penularannya ke orang lain akan ambigu tidak jelas, menghasilkan kesalahpahaman lain dan perilaku defensif menjaga jarak dan sikap dingin.

meringkas

Tidak ada keraguan bahwa cinta pasangan benar-benar berbeda dari jenis cinta lainnya Dan itu adalah sesuatu yang sulit untuk didefinisikan, itu bukan erotisme sederhana, atau hanya keinginan untuk bersama orang lain, atau perhatian sederhana untuk pasangan.

Penting juga untuk membedakan keadaan tergila-gila dengan cinta. Keadaan pertama, meskipun merupakan pembawa emosi yang sangat menyenangkan, adalah keadaan yang cenderung memudar seiring waktu dan dengan kontak dengan realitas dunia. hari demi hari, sesuatu yang hidup berdampingan dengan buruk, karena kegilaan ini didasarkan pada idealisasi yang lain, pada menonjolkan kualitas mereka dan menghindari atau tidak melihat kekurangan, maka cinta itu buta, kehadiran orang lain menjadi keharusan untuk bahagia, merasa tidak bahagia jika tidak ini.

Ini adalah cara mencintai yang lebih didasarkan pada diri sendiri daripada orang lain, pada kesenangan, kepuasan, perasaan kepuasan kita sendiri, karena semua ini diberikan kepada kita oleh keadaan ini.

Cinta, tidak seperti kegilaan, terjadi ketika minat ditempatkan pada kesejahteraan orang lain, ketika itu juga dimaksudkan untuk membantunya dalam pengembangan pribadinya, dan saya tidak bermaksud dengan ini bahwa cinta larut perbedaan atau konflik yang mungkin timbul dalam suatu hubungan, tetapi jika itu memberikan landasan yang kokoh untuk hadapi mereka.

Butuh bantuan?

Jika Anda membutuhkan bantuan tentang masalah yang berkaitan dengan perasaan atau hubungan, jangan ragu untuk memintanya, jangan lupa bahwa cara kita berhubungan baik dengan diri kita sendiri maupun dengan orang lain akan sangat penting untuk kesejahteraan psikologis. Penting untuk mengetahui diri Anda sendiri, untuk mengetahui apa yang Anda pikirkan dan bagaimana Anda berhubungan dengan perasaan Anda sendiri, bahkan jika itu tidak konsisten.

saya bisa bantu anda baik dalam terapi individu dan pasangan, dapat menghadiri Anda baik secara langsung atau online.