Come mantenere una buona comunicazione con i nostri figli adolescenti

Se c'è una fase caratterizzata da difficoltà, incomprensioni, cambiamenti e sfide, quella è l'adolescenza.

Nonostante durante l'adolescenza abbiano maggior peso i rapporti tra coetanei e non tanto i rapporti instaurati con i padri e le madri, non per questo importanti, ma costituiscono un fattore fondamentale nella creazione della propria identità e contribuiscono a ridefinire i ruoli genitore-figlio all'interno della famiglia (Tesson e Youniss, 1995).

Negli ultimi decenni sono state condotte molte ricerche volte a scoprire quali fattori influenzano l'esistenza di buona comunicazione genitore-figlio in adolescenza (Cava, 2003).

Per questo motivo è importante sapere quali sono le migliori strategie per comunicare, dal momento che dipenderà da questo. In misura maggiore o minore, che tipo di relazione stabiliamo con i nostri figli e figlie in questa fase così importante.

• Articolo correlato: "Gli 8 elementi della comunicazione: caratteristiche ed esempi"

Come comunicare efficacemente con i nostri ragazzi

Comunicare non è imporre. Comunicare è scambiare informazioni e comunicare in modo efficace rappresenta che l'altra persona ha ricevuto le nostre informazioni. e che abbiamo ricevuto il vostro, da entrambe le parti senza che vi siano messaggi contraddittori, ambigui e dove prevale il rispetto reciproco.

Un errore molto comune che si fa durante l'atto comunicativo è avere un obiettivo inappropriato. Cioè, cercare di comunicare qualcosa affinché l'altra persona ceda alle nostre informazioni; non essere chiari sul nostro obiettivo o avere obiettivi contraddittori allo stesso tempo.

Quali sono i principali fallimenti nella comunicazione?

Questi sono alcuni errori comuni nei processi di comunicazione.

1. Gridare

Cercare di stabilire una conversazione corretta è di scarsa utilità se alziamo il volume e il tono quando parliamo. Quando qualcuno ci urla contro, è più facile per noi agire sulla difensiva, quindi non è la strategia migliore per ottenere una buona comunicazione.

2. Imposizione / Ricatto

Uno degli errori più comuni quando si parla con i bambini è imporre la nostra “volontà”. Se quello che cerchi è cercare di raggiungere degli accordi con tuo figlio la cosa peggiore che puoi fare per ottenerlo è usare frasi come "non mi interessa quello che dici", "è così, punto", "Farai quello che dico", "non lo farai", "come lo farai vedrai ..."

3. Giudicare / criticare

Se c'è una cosa su cui gli adolescenti sono d'accordo, è che la maggior parte di loro si sente giudicata dai padri e dalle madri, oppure si preoccupano di essere giudicati e per questo tendono ad evitare certi argomenti di conversazione o preferiscono mentire invece di dire il verità. Così È importante che quando si esprimono cerchiamo di non giudicarli, mostrando un atteggiamento aperto al dialogo e facendo capire che è normale sbagliare in certe occasioni (ricorda che lo hai fatto anche tu).

• Potresti essere interessato: "12 consigli per gestire al meglio i litigi di coppia"

4. Nessun ascolto

Un altro errore comune è non ascoltare. Fermati ad ascoltarli e prova che se non è il momento migliore per te, puoi rimandare il discorso per dopo, mostrando a tuo figlio che quello che vuole dire è importante per te.

5. Non empatizzare

È essenziale che cerchiamo di capire le emozioni e i pensieri dei nostri figli se vogliamo che si sentano a loro agio a parlare con noi. Uno degli errori più comuni è pensare solo che sia ciò che vogliamo o ciò che consideriamo meglio per loro, senza considerare cosa li motiva ad agire in un certo modo o di cosa hanno bisogno in quel momento.

Quindi cosa possiamo fare?

Qualcosa di ovvio sarebbe fare il contrario di tutto ciò che abbiamo appena menzionato: empatizzare, ascoltare, capire e parlare con un buon tono e volume. Ma concentriamoci sulle seguenti strategie:

1. Negoziare

Stabilire un dialogo in cui negoziare. Se c'è qualcosa che di solito non funziona con gli adolescenti, è l'imposizione. Tu vieni loro una cosa e sembra che abbiano ancora più voglia di farlo, quindi è importante raggiungere degli accordi.

Ci saranno momenti in cui dovremo negare le richieste, ma non è per questo che lo faremo sempre, oppure possiamo provare a raggiungere accordi intermedi. Ricorda che per negoziare ci saranno momenti in cui anche tu dovrai cedere.

2. Mostraci aperti

Dobbiamo essere flessibili per negoziare ed essere in grado di accordarci su determinate questioni. Questo li farà sentire più a loro agio e più disposti a comunicare con noi. Anche è importante dimostrare che possiamo essere flessibili con le nostre idee.

3. Modello

Come ci aspettiamo che i nostri figli ci parlino delle loro preoccupazioni e dei loro sentimenti se non facciamo lo stesso? Se fin dall'inizio siamo comunicativi, spieghiamo come è andata la nostra giornata, cosa sono what le nostre preoccupazioni e spieghiamo cosa preoccupa noi, sarà molto più facile anche per loro fare.

Perché una buona comunicazione è così importante?

Come mostra Cava (2003) nel suo studio sulle relazioni familiari, esiste una relazione positiva tra un'adeguata comunicazione familiare e un maggiore benessere psicosociale dell'adolescente. Specifica, una maggiore apertura nella comunicazione con i genitori è correlata a una maggiore autostima e a un umore depresso inferiore.

L'adolescenza è una fase difficile ed è di solito quando sorgono i maggiori conflitti, soprattutto a causa del fatto gli adolescenti preferiscono sempre più una maggiore autonomia e i genitori non sempre sono d'accordo con questo (Smetana, 1989). Nonostante ciò, come espresso da Musitu et al. (2001), le relazioni familiari costituiscono un aspetto fondamentale per il benessere della persona adolescente (Cava, 2003).

Se sei un adulto e vuoi migliorare il rapporto che hai con tuo figlio, o se sei un adolescente che non conosce cosa fare per poter comunicare efficacemente con i propri genitori, è possibile richiedere un appuntamento presso il nostro centro Mariva Psicologi Valenzano. Per vedere i nostri dettagli di contatto, fare clic su clicca qui.

Riferimenti bibliografici:

• Cava, M.J. (2003). Comunicazione familiare e benessere psicosociale negli adolescenti. Atti dell'VIII Congresso Nazionale di Psicologia Sociale, 2003, Vol 1 (1), 23-27.
• Mussitu, G., Buelga, S., Lila, M. e Cava, M.J. (2001). Famiglia e adolescenza. Un modello di analisi e intervento psicosociale. Madrid: sintesi.
• Smetana, J.G. (1989). Il ragionamento degli adolescenti e dei genitori sul conflitto familiare reale. Bambino
• Sviluppo, 60, 1052-1067.
• Tesson, G. e Youniss, J. (1995). Microsociologia e sviluppo psicologico: un'interpretazione sociologica della teoria di Piaget. In A.M. Ambert (a cura di), Studi sociologici sui bambini (Vol. 7, pagg. 101-126). Greenwich, CT: JAI.