La terapia di coppia come strumento per migliorare la comunicazione

I problemi di comunicazione nella coppia sono il principale indicatore che la relazione è in un processo di deterioramento; a loro volta, se non si fa qualcosa per risolverli, portano a situazioni più problematiche che si accumulano e si aggiungono a quelle esistenti.

In altre parole, sono insieme causa e conseguenza del logorio della convivenza e del legame affettivo.

Così, Una buona parte degli obiettivi che la terapia di coppia si pone ha a che fare con il miglioramento dei modelli di comunicazione communication tra le due persone che si recano nello studio dello psicologo. Qui vedremo una sintesi di come si ottiene.

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Possibili problemi di comunicazione in una relazione

Questa è una sintesi dei principali problemi di comunicazione nelle relazioni di coppia, e delle loro caratteristiche.

1. Mancanza di assertività

Alcune persone hanno una grande facilità quando si tratta di esprimere chiaramente i propri sentimenti, intenzioni o desideri francamente e senza ferire o sminuire i sentimenti dell'altra persona, un'abilità sociale nota come "assertività".

Ma c'è chi tende a reprimere i propri sentimenti, credendo che esprimerli possa generare disagio nell'altro; È uno dei modi peggiori per affrontare una discussione o qualsiasi tipo di problema in coppia.

Vicini emotivamente all'altra persona per evitare scontri, smettere di comunicare le proprie opinioni, impressioni o bisogni e Perdere fiducia quando si tratta di condividere tutto ciò che ci riguarda è uno dei segni più inequivocabili che c'è un problema con comunicazione.

I deficit di assertività, la capacità associata alla facilità di non lasciare nulla di importante inspiegabile, sono un vero ostacolo guarire nella relazione, poiché in ogni conversazione o discussione accesa c'è l'incapacità di difendere la propria posizione.

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2. Deficit di ascolto attivo

L'ascolto attivo è un altro dei pilastri fondamentali per il buon funzionamento di qualsiasi rapporto di coppia, e la mancanza Questo porta a situazioni in cui almeno una delle persone coinvolte nella relazione si sente sola o incompresa.

Sia nell'ambito della coppia che in quello delle relazioni sociali in genere, l'ascolto attivo consiste non solo nell'ascoltare ciò che dice l'interlocutore, ma anche Si basa su una profonda volontà di comprendere e un genuino interesse per ciò che l'altro sta dicendo e nel farlo conoscere attraverso il linguaggio non verbale mentre l'altro parla.

3. Tendenza al rimprovero

Un altro classico dei problemi di comunicazione di coppia che possono deteriorare il rapporto sono i rimproveri ricorrenti.

Ricordare problemi del passato in ogni occasione, o incolpare l'altra persona per eventi che sono stati vissuti e, in teoria, già superati o Usare gli attacchi come difesa durante una discussione è un modello di comunicazione molto negativo e può and generare, a lungo termine, sentimenti di risentimento per una o entrambe le parti, disagio, stufo o frustrazione.

4. Errori di interpretazione dovuti a pregiudizi ottimistici o pessimistici

Frequenti fraintendimenti di ciò che dice l'altro sono un altro dei problemi più frequenti nella comunicazione di coppia e questi si verificano maggiormente quando la coppia già sta attraversando un brutto momento nella relazione, in cui litigi arrabbiati, negatività e disordini.

È in quei casi in cui ogni argomento o commento emesso da uno dei membri della coppia viene interpretato di conseguenza. modi che corrispondono al proprio modo di pensare più di quello che sappiamo su come l'altro di solito pensa persona; Ad esempio, ciò può verificarsi da un pregiudizio pessimistico, credendo che qualsiasi commento ambiguo sia un'accusa, o da un pregiudizio ottimista, presumendo che l'altra persona sia d'accordo con ciò che abbiamo fatto nonostante il fatto che in realtà dovremmo essere più interessati alla sua vera opinione su esso.

Cosa si fa nella terapia di coppia per superare i problemi di comunicazione?

Questi sono alcuni dei principali processi in cui viene applicata la terapia di coppia per risolvere questi problemi di comunicazione in un corteggiamento o matrimonio.

1. Mettere in pratica l'assertività

assertività può essere migliorato partecipando esercitandosi attraverso conversazioni in tempo realee migliorare le abilità per “rompere il ghiaccio”. Questo viene fatto tenendo presente l'idea principale da comunicare e fissando i tempi in cui deve essere espressa chiaramente in un tempo minimo, pur tenendo conto che non è necessario ferire emotivamente l'altro senza motivo persona.

2. Sviluppo dell'ascolto attivo

Ciò include sia un programma di formazione sulla gestione della concentrazione che l'apprendimento di quelle convenzioni sociali su come viene mostrata l'attenzione.

3. Gestione delle discussioni da una logica costruttiva

Per evitare che ogni volta che si discute di qualcosa il dialogo diventi una lotta di ego e uno scambio di rimproveri, è È necessario essere consapevoli che criticare qualcosa o lamentarsi di un evento che non ci è piaciuto non implica combattere o cercare il confronto.

Per fare questo, nella terapia di coppia Funziona facilitando che entrambe le persone si abituino a collaborare in "tavoli di dialogo" adattabili al contesto di ogni momento, in cui una serie di segni indica che entrambi hanno la volontà di contribuire alla relazione e fare la loro parte per risolvere ciò che accade. E include anche praticare questo modo di collaborare senza cedere al desiderio di lasciare che la rabbia o la frustrazione eclissino il desiderio di cercare il bene degli altri. due a medio e lungo termine (che non sempre implica fare entrambi sacrificio uguale, a volte uno dei due deve dare molto di più o/e riparare il danno causato)

4. Interiorizzazione dei modelli comunicativi dell'altro

È necessario conoscere molto bene lo stile comunicativo al quale l'altro tende ad adeguarsi a questa nostra interpretazione di ciò che dice o fa. Ciò non implica mantenere uno stereotipo rigido su come pensa quella persona, ma piuttosto si basa su atteggiamenti generali, valori etici di ciò che è importante per l'altro e il grado in cui può esserci una differenza tra ciò che pensi e senti e ciò che comunichi esplicitamente.

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Riferimenti bibliografici:

Cavallo, v. (1983). Manuale di formazione e valutazione delle abilità sociali. Madrid: XXI secolo. Carreno, M. (1991). Aspetti psicosociali delle relazioni amorose. Santiago de Compostela: Università di Santiago de Compostela. Dattilio, F.M. & Padesky, C.A. (2004). Terapia cognitiva con le coppie. Bilbao: Editoriale Desclée De Brouwer.