L'amore per se stessi: motivi per coltivarlo e come farlo in 5 passi

L'amor proprio è un ingrediente molto importante per godere del benessere psicologico. Qualunque cosa venga fatta, se non la valorizziamo, non avrà alcun significato o contribuirà a farci sentire bene con chi siamo.

Tuttavia, l'amor proprio è qualcosa che normalmente viene visto in modo molto distorto, poiché la maggior parte delle persone lo considera il risultato. raggiungere determinati obiettivi vitali che tutti presumibilmente condividiamo: essere popolari, avere un certo potere d'acquisto, avere la capacità di essere attraenti, eccetera. Questa è un'illusione, come vedremo.

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Perché l'amore per se stessi è importante?

L'amor proprio, associato all'autostima, è qualcosa che porta tutta la carica emotiva positiva legata al nostro concetto di sé. Diciamo che da un lato abbiamo informazioni su chi siamo e cosa abbiamo fatto in quello che siamo stati vita, e dall'altro abbiamo le emozioni legate a quel tipo di autobiografia ea quel concetto di Sé.

L'amor proprio può essere così importante che ci porterà a cambiare radicalmente il nostro breve, medio e a lungo termine se sentiamo che quello che facciamo da tanto tempo, anche se lo facciamo bene, non parla bene di chi sono. Ecco perché è necessario soffermarsi ad ascoltarlo ea regolare bene le emozioni che lo mediano nel fornirci degli “occhiali” con cui ci giudichiamo.

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Come aumentare l'amor proprio: 5 consigli

Prima di tutto, tieni presente che l'amore per se stessi non è qualcosa che si coltiva semplicemente con l'introspezione e la riflessione. Questo aspetto psicologico fa parte della dimensione emotiva dell'essere umano, che va oltre la nostra capacità di usare la logica, di ragionare. Mentre il potere della ragione può aiutare, non è di per sé sufficiente per migliorare l'autostima. Questo si può vedere già nel primo tip della serie che esamineremo di seguito.

1. Valuta il tuo gruppo di riferimento

L'autostima dipende sempre da qual è il nostro gruppo di riferimento. Se diamo per scontato che la normalità sia, ad esempio, inserirsi in un gruppo elitario di studenti di Harvard, in caso di mancato raggiungimento degli obiettivi accademici che gli altri raggiungono intaccherà la nostra autostima, poiché in quel circolo sociale questo è qualcosa di molto apprezzato, soprattutto per il suo carattere competitivo.

Tuttavia, avendo esattamente le stesse capacità e personalità, potremmo avere un'ottima autostima in un altro ambiente sociale più ricco ed eterogeneo. La chiave è che il nostro modo di socializzare e gli spazi che scegliamo per socializzare, creare il quadro di riferimento da cui iniziare a valutare le proprie competenze. Indipendentemente dal fatto che facciamo il secondo in modo razionale o no, il primo è qualcosa al di là della ragione.

Quindi, prima di tutto, valuta se il tuo quadro di riferimento è adeguato o se crea aspettative non realistiche. Non si tratta di alzare o abbassare il livello; Si tratta anche di fermarsi a pensare se quei tratti personali a cui le persone in questi ambienti sociali cercano di attribuire valore siano qualcosa che ha davvero un significato per noi. Ad esempio, nel caso degli studenti di Harvard, i voti ottenuti possono avere molta importanza, ma questo criterio potrebbe non esserlo non valere nulla in un altro circolo sociale in cui la cosa principale è la creatività e persino le abilità sociali e il senso di umorismo.

Insomma, l'amor proprio è molto influenzato dal gruppo di riferimento e dal modo in cui saremmo valutati secondo i loro criteri, ma possiamo anche valutare se quel gruppo di riferimento ci soddisfa o no.

2. Stai lontano dalle persone eternamente negative

Ci sono persone la cui strategia per socializzare consiste nel fare far star male gli altri con se stessi. Può sembrare qualcosa che non ha senso, ma in realtà lo fa, se vengono soddisfatte determinate condizioni. Se si crea una dinamica relazionale in cui la persona riceve continue critiche dagli altri, si crea l'idea che chi critica ha molto valore nel poter "vedere" quelle imperfezioni negli altri, e quindi stare al loro fianco è un modo per acquisire valore agli occhi degli altri. il riposo.

Questi tipi di legami sociali, ovviamente, fungono da ipoteca per l'autostima; ricevi costantemente recensioni gratuite e non necessarie semplicemente per abitudine, e in cambio ottieni un presunto vantaggio se funziona solo finché rimani vicino all'altra persona.

Porre fine a questo tipo di relazioni, sia allontanandoci fisicamente dalla persona sia facilitandone il cambiamento, è necessario affinché l'autostima non continui a logorarsi.

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3. Valutare i loro punti di forza e di debolezza

L'aver evidenziato letteralmente quelle nostre caratteristiche che interpretiamo come imperfezioni e quelle che riteniamo positive, ci aiuta a avere un riferimento su quale sia il nostro stato iniziale.

Grazie a questo, sarà più facile rilevare quei momenti in cui è il nostro stato emotivo del presente distorcendo ulteriormente il nostro concetto di sé, che è già in qualche modo mobile e arbitrario.

Ad esempio, se crediamo che la nostra capacità di ascoltare e avere conversazioni profonde sia buona, ma succede qualcosa che ci fa stare male e arriviamo a vedere anche questo come un'imperfezione, avremo motivo di ritenere che non sia una conclusione corretta. E se succede qualcosa che ci porta a pensare a una caratteristica che appare come un'imperfezione in quel registro, sarà più facile pensare ai suoi limiti, in quanto non costituisce la totalità di ciò che siamo, poiché molti altri tratti simili condividono la stessa gerarchia di lei nell'elenco dei difetti e punti di forza.

4. Imparare

L'amor proprio si coltiva anche facendo qualcosa che ci mostra che stiamo progredendo. Se crediamo che le nostre abilità sociali siano cattive e che non dovrebbe essere così, il semplice fatto di lavorare su quell'aspetto di ci farà riflettere meglio su noi stessi, poiché ci mette la possibilità di verificare progresso.

5. Incontrare persone

Più persone incontri, più facile sarà incontrare coloro con cui ti connetti, e che vedono in noi qualità che altri non hanno visto. Come abbiamo visto, uno pensa a se stesso fondamentalmente dagli aggettivi e dalle categorie semantiche che è abituato a usare con gli altri. Se le parole e i concetti che possono essere usati per riferirsi alle nostre qualità positive sono poco usati in un circolo sociale, è improbabile che li noteremo.