Che cos'è una lesione emotiva infantile?

Un danno emotivo infantile è un danno emotivo che si verifica quando siamo bambini. Questo danno emotivo supera la capacità del bambino di integrare e dare un senso a ciò che gli sta accadendo e di elaborare le emozioni che ne derivano.

La ferita emotiva si radica, non si rimargina e continua a sanguinare quando siamo adulti.

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Qual è l'origine di una ferita emotiva infantile?

La ferita emotiva è generata dai nostri genitori, spesso senza cattive intenzioni, poiché portano i propri figli feriti e fanno quello che possono; e la scuola, un primo ambiente in cui possiamo vivere un palcoscenico molto felice o un palcoscenico terrificante in cui possono farci molto male.

In secondo luogo, le ferite emotive dell'infanzia ci causano una bassa autostima, generando insicurezza nel mondo e nelle relazioni che stabiliamo. Ci fanno sviluppare false convinzioni limitanti su noi stessi, come ad esempio che non meritiamo amore, siamo cattivi, non siamo abbastanza o non possiamo fidarci degli altri e del mondo.

Inoltre, ci disconnette dalla nostra naturale capacità di ascoltare e provare emozioni. La nostra bussola emotiva è rotta, e, quindi, i nostri bisogni che scaturiscono da queste emozioni passano in secondo piano.

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Le 7 ferite emotive dell'infanzia

Ti faccio alcune domande in modo che tu possa rilevare se hai qualcuna delle 7 ferite infantili di cui ti parlerò più avanti.

Ti senti fragile? Che non ami te stesso? Che dai tutto per gli altri, ma ti è difficile pensare a te stesso? È difficile per te gestire le tue emozioni? Hai ricordi dolorosi del passato che preferisci non guardare? Hai paura di amare qualcuno? Hai paura che smettano di amarti? Hai paura di perdere l'altro? Ti vergogni di esporsi agli altri? Hai paura di essere rifiutato?

Devo dirti che quello che ti spiegherò di seguito non fa solo parte della mia formazione accademica, ma anche dell'esperienza che ho avuto con tutti i miei pazienti. Le caratteristiche che andrai a leggere per ogni ferita non sono esclusive di quella ferita; potresti imbatterti in qualche caratteristica di un'altra ferita che probabilmente appartiene anche alla tua. Niente è bianco o nero in psicologia.

1. Ferita di abbandono

Quando parliamo di questa ferita ci riferiamo a una paura molto intensa che l'altro ci abbandoni o smetta di amarci. Viene da genitori che sono stati assenti fisicamente o emotivamente o genitori che sono stati eccessivamente protettivi nei nostri confronti. Da qui, quindi:

• Cercherò la fusione e la totale dipendenza nelle mie relazioni.
• Sento i difetti e gli errori dell'altro come miei, così come le sue emozioni. Trovo difficile separarmi e differenziarmi dall'altro.
• Avrò un enorme terrore della solitudine.
• Potrebbe essere che sono un po' geloso e diffidente del mio partner.
• Mi abituerò a notare tutti quei segnali che indicano che il mio compagno potrebbe non stare bene con me: non mi ha scritto il Buongiorno come sempre, ci vuole molto tempo per tornare a casa, non mi hai detto a che ora arrivi, parli troppo con quella ragazza o quel ragazzo, ecc.
• Tenderò a compiacere l'altro.
• Cercherò il controllo e la persecuzione nelle mie relazioni per paura che l'altro lasci e mi lasci.
• Mi comporterò come una ragazza o un ragazzo: lascia che l'altro si prenda cura di me, mi coccoli e mi consigli. A volte, è il contrario, tenderò ad essere la madre o il padre dell'altro in modo che dipenda da me e non se ne vada mai ...

2. Ferita da rigetto

Viene da genitori che non ci hanno accettato per come siamo incondizionatamente ed è sempre legato ad una fase di bullismo. Da questa ferita proviamo una paura molto intensa che l'altro mi rifiuterà per quello che sono. Vediamo alcune delle sue caratteristiche:

• Cercheremo di evitare il conflitto a tutti i costi, sentendoci male con noi stessi e con grande paura e senso di impotenza.
• Saremo ipersensibili alle critiche.
• Chiara sconnessione con rabbia: non sapremo porci dei limiti e tenderemo ad accontentare tutti.
• Cerco di passare inosservato, di non essere visto.

3. Ferita di umiliazione

Sentiamo che c'è qualche difetto dentro di noi. Viene da genitori che ci hanno ridicolizzato per il nostro modo di essere o per il nostro fisico. Associato soprattutto a madri controllanti, perfezioniste e che danno eccessiva importanza a ciò che diranno, al corpo e all'immagine. È anche spesso strettamente associato al bullismo a scuola e all'interno della famiglia da parte di cugini o fratelli, cioè da pari.

• L'auto-vergogna tossica come emozione fondamentale.
• Tendenza a non mostrare difetti o debolezze, ad andare forte con una falsa armatura.
• Sindrome dell'impostore: essere molto intelligente, ma sentire di non essere mai abbastanza e di essere inetto.
• Cerco la perfezione e l'eccellenza in tutto ciò che faccio o dico.
• Ipersensibilità alle critiche.
• Repressione di parti di me che non mi piacciono e che rifiuto/odio.
• Freddezza.
• Sovracompensando in modo narcisistico, pensando di essere il migliore nel mio lavoro (anche se con gli altri mostro solo umiltà) e in tutto quello che faccio, anche se poi continuo a sentirmi inutile.
• Ipervigilanza e allerta tutto il tempo, come se dovessi nascondere qualcosa, una parte di me che non accetto e che gli altri vedranno come una frode assoluta.
• Tendenza a pulirmi molto fisicamente per dare una buona immagine di me stesso, raggiungendo l'eccellenza e la perfezione.
• Problemi con il cibo, dalle restrizioni alle abbuffate.

4. Ferita da tradimento

Nasce quando i nostri genitori ci hanno deluso in più di un'occasione. I segni sono i seguenti:

• Diffido del mondo, della vita e di tutti. Ho perso la speranza nell'umanità.
• Sono rigido e intollerante.
• Mi arrabbio molto e personalizzo che non mi ami per piccoli dettagli come: ti parlo e non mi ascolti, arrivi 5 minuti di ritardo al nostro appuntamento, io ti dico una cosa e tu la dici a qualcun altro, non ricordi il mio compleanno, eccetera.
• Faccio fatica a fidarmi di te, a darmi al legame e a lasciarmi amare.
• Sono costantemente all'erta per i piccoli dettagli. io controllo. Se mi deludi in una piccola cosa mi terrò a distanza e dalla paranoia nel nostro legame.

5. Ferita della colpa

Quando tendiamo ad assumerci la responsabilità di tutto e di tutti. Viene da famiglie in cui abbiamo avuto il ruolo di assumerci la responsabilità delle ferite e delle emozioni delle nostre famiglie. In esperienze come questa, di solito siamo cresciuti come bambini adulti, maturando prima del loro tempo. Siamo i migliori caregiver e protettori degli altri, ma non sappiamo come prenderci cura di noi stessi. Brani:

• Sono una persona altamente responsabile con quello che faccio, con la mia vita e con i miei studi.
• Sono molto organizzato e deciso.
• Tendo a prendermi cura dell'altra persona così tanto che a volte sono sopraffatta.
• Sento i difetti e gli errori dell'altro come miei, così come le sue emozioni. Trovo difficile separarmi dall'altro.
• Trovo difficile chiedere aiuto e parlare di ciò che provo, perché sono abituata a prendermi cura dell'altro.
• Mi sento in colpa se non mi prendo cura di te. Facilmente ricattabile se ti metti nel ruolo di vittima.
• Non riesco a smettere di aiutarti perché se non lo faccio, non mi sento amato.

6. Ferita dell'ingiustizia

Viene da situazioni che abbiamo vissuto nelle nostre famiglie di origine come ingiuste, sia tra i nostri genitori che con noi stessi. Soprattutto, viene da un padre rigido e intollerante con il figlio, che guarda la società dall'ingiustizia e dalla non accettazione e si occupa di politica, economia, ecc. Ho questa ferita se:

• Sono un difensore delle cause perse: partecipo a ONG, volontario costante, manifestazioni, brucio container, sono un rivoluzionario, ecc.
• Morale molto severa: cerco di non mentire mai e di non ferire mai nessuno. Mi dà molto fastidio quando l'altro non mi tiene in considerazione ed è ingiusto con me.
• Sono esigente con me stesso e con la mia vita, le mie responsabilità e anche con il mio stesso corpo.

7. Ferita di riconoscimento

Sorge quando non ci siamo sentiti valorizzati nelle nostre famiglie di origine e/o quando quello che abbiamo fatto non è mai stato abbastanza agli occhi degli altri. O, al contrario, quando ci hanno valorizzato così tanto per questo che sentiamo di non essere niente perché non c'è più identità al di là di questo. O quando il nostro autostima è legato solo agli accademici. Quando abbiamo avuto genitori molto esigenti e perfezionisti, che apprezzavano soprattutto studi e studi accademici.

Si verifica anche in persone che si dedicano a posizioni di alto livello, tipo medico, ingegnere, medico di ricerca, dipendente in un'azienda competitiva internazionale, ecc. Ho questa ferita se:

• Mi arrabbio molto se l'altro mi corregge, per me è importante fare tutto alla perfezione. Posso mettermi così sulla difensiva che esplodo di rabbia. Mi sembra di non sbagliare mai.
• Convinzioni rigide sulla perfezione, sull'eccellenza, sul non fermarsi, sul non riposare...
• Repressione emotiva, visione delle emozioni da cose che sono cattive, mi rendono vulnerabile e che devo controllare.
• Tendenza a sviluppare meccanismi compulsivi per liberare emozioni contenute: mangiare, pulire, pensieri ossessivi, palestra eccessiva...
• Convinzioni limitanti dello stile: non ne valgo la pena, non è mai abbastanza, devo essere perfetto, devo essere capace con tutto, ecc.
• Terrore del fallimento nell'ambiente accademico-lavorativo e associazione patologica della cura di sé con il fallimento: intensa paura di posticipare la consegna di un lavoro, cambiare lavoro se non mi sento bene, fermarmi, pormi dei limiti, partire alla mia ora, riposo, ecc.
• Frequenti attacchi di ansia e stress cronico, penso sempre a quale sarà il mio prossimo passo lavorativo che mi darà successo e stabilità
• Sindrome dell'impostore: sono oggettivamente molto intelligente ma non ci credo, mi sento inutile e maldestro.

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Come guarire ciascuna delle 7 ferite dell'infanzia?

Il primo caso è realizzare e riconosciamo che abbiamo una ferita emotiva infantile. In seguito, è necessario sapere che l'unico modo per guarirlo è assumersene la responsabilità e non incolpare nessuno.

Il secondo passo è lo stesso per tutte le persone: piangi, arrabbiati, senti... cammina attraverso la ferita. Non da una parte razionale, ma dalle viscere. Questo può essere fatto solo con un terapista specializzato.

Il terzo passo è impara ad amarti, guardarti, ascoltarti e darti la priorità dall'affetto e dall'amore incondizionato.

Il quarto passo, e qui ognuno ha il suo percorso specifico, è fare cose che non abbiamo mai fatto a causa di questo infortunio. Ti do alcuni suggerimenti rapidi per ogni ferita.

1. Ferita di abbandono

Pratica autonomia, impara a convivere con la solitudine, fai le cose da solo o da solo, regola le tue emozioni da solo, ecc.

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2. Ferita da rigetto

Esercitati a esporre ciò che senti o pensi più spesso. Sii te stesso, più autentico e coerente con te stesso. Lascia andare la paura e arrabbiati di più. Inizia ponendo dei limiti alle persone di cui ti fidi di più e poi al mondo: difenditi se qualcuno salta la fila al supermercato, chiedi al cameriere di cambiarti il ​​piatto, ecc.

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3. Ferita di umiliazione

Esponi le parti di te che meno ti piacciono, accettale, amale e mostrale. Respira la tua vergogna mentre la senti sul tuo corpo, abituati finché non se ne va. Di' a te stesso che puoi permetterti di essere insicuro e che non dice niente di male su di te. Ti rende umano.

4. Ferita da tradimento

Impara a fidarti. Sii aperto alla possibilità che l'altro possa tradirti. Lascia andare il controllo. A poco a poco, esponi la tua parte vulnerabile. Lasciati amare.

5. Ferita della colpa

Smettila di preoccuparti. Concentrati sulla cura di te stesso. Impara a sopportare l'angoscia quando l'altro non può, si sente frustrato e va in crash. Deve imparare e crescere. Salva te stesso, sei tu quello che ha bisogno di aiuto.

6. Ferita dell'ingiustizia

Fermare alla denuncia. Accetta che il mondo è crudele e ingiusto e che non puoi cambiarlo. Lascia andare il risentimento e la rabbia. Si collega con ciò che è sotto, che di solito è dolore. Consenti a te stesso di essere ingiusto di tanto in tanto. Non sei un robot, hai dei sentimenti e a volte ti sbagli, gli altri si sentono gelosia e invidia, e va bene così.

7. Ferita di riconoscimento

Prenditi cura di te, dedica meno tempo al lavoro e dedicalo a te stesso. Lascia andare il controllo. Respirare fluente. Non devi dimostrare nulla a nessuno o metterti alla prova. Sei abbastanza Ama te stesso così, con le tue imperfezioni e per quello che sei, non per quello che fai.