Perfezionismo nelle relazioni di coppia: come ci colpisce e cosa fare

Il perfezionismo è una qualità che molti manifestano, qualcosa che ha le sue cose buone ma anche alcune cose cattive. Questa qualità può avere effetti negativi non solo in ambito professionale, ma anche di coppia.

Essere una persona che vuole che tutto vada bene, che tutto sia perfetto, può essere un vero grattacapo per chi persone con gusti più conformisti, nel senso che non hanno bisogno di cercare la perfezione in ciò che è già buono come è.

Essere in una relazione con una persona altamente perfezionista può essere difficile, soprattutto se ci sono conflitti derivanti da uno che ha aspettative molto alte sulla relazione che l'altro non sembra soddisfarti. Affrontiamo perfezionismo nelle relazioni e quali sono le sue implicazioni.

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Questo è perfezionismo nelle relazioni

Il perfezionismo è spesso considerato un tratto positivo, e può esserlo se si manifesta in modo adattivo e funzionale. Essere un buon perfezionista, nel senso di volere che le cose vadano molto bene, evitando qualsiasi possibile fallimento e sforzandosi di far sì che tutto risulti perfetto, è quello desiderato da molti e posseduto da pochi. Questo non vuol dire che ci siano pochi perfezionisti. Ce ne sono tanti, ma ci sono profili che lungi dall'essere in grado di fare le cose bene, quello che ottengono con le loro elevate esigenze e la bassa tolleranza agli errori sono frustrazioni, conflitti e tensioni.

Il perfezionismo può prenderci, facendoci ossessionare dal fare tutto il possibile per far andare bene qualcosa, a scapito della nostra salute fisica e mentale. Chi molti si adoperano per assicurarsi che il dettaglio più piccolo e insignificante vada bene, perde tempo e si logora fisicamente e psicologicamente. E non lo colpisce solo individualmente perché, inoltre, l'ambiente vicino alla persona perfezionista può finiscono per stancarsi dei loro standard assurdamente alti e per dire loro le cose che fanno tutto il tempo il male.

Il perfezionismo nelle relazioni è particolarmente dannoso. questo tratto può portare alla situazione paradossale di rendere la vita amorosa estremamente frustrante e deludente, fonte di ogni tipo di conflitto e tensione. Difficilmente una persona vorrebbe uscire con qualcuno che dice di amarli ma gli ricorda costantemente che fanno cose sbagliate, che non stanno seguendo il loro "metodo" o che hanno molti difetti.

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Diversi profili di perfezionista

Non tutti i perfezionisti sono uguali, e quindi varia il modo in cui il perfezionismo si manifesta nelle relazioni. Successivamente parleremo di diversi tipi di loro e qual è la loro implicazione nelle relazioni umane.

1. Chi si pone obiettivi irraggiungibili

Uno dei profili di un perfezionista del libro è qualcuno che si pone obiettivi irraggiungibili e irrealistici. Queste sono persone che fissano obiettivi che raggiungeranno con pochissime probabilità, il che porterà loro molta frustrazione. Inoltre, sono individui che non accettano le proprie debolezze e sono molto critici con se stessi.

È difficile per loro capire che siamo tutti umani, che nessuno è perfetto e quindi hanno dei difetti che, per quanto si sforzino, è difficile per loro cambiare. Poiché continuano a essere determinati a cambiare ciò che non può essere cambiato, provano molto disagio emotivo..

Questo profilo non implica necessariamente un danno alla vita di coppia, ma è difficile uscire con qualcuno che non è in grado di vedere il positivo in se stesso e che è costantemente frustrato perché ha obiettivi molto ambiziosi ma che non raggiunge raggiungere.

Depressione e ansia sono due problemi frequenti in questo profilo, oltre a comportamenti ossessivo-compulsivi.

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2. Chi vuole il riconoscimento sociale

C'è un altro profilo perfezionista che è anche molto comune. Si tratta di chi vuole essere apprezzato dagli altri, che vuole ottenere molto riconoscimento sociale. Vuoi essere accettato ed evitare le critiche. Non è bello sentire affermazioni negative su di lui o sulle sue azioni.

Le persone con questo tipo di perfezionismo possono incorrere comportamenti ossessivi che portano loro qualche tipo di beneficio a livello sociale. Ad esempio, se vogliono essere riconosciuti socialmente per il loro fisico, si iscriveranno in palestra e trascorreranno ore e ore ad allenarsi. Non saranno mai soddisfatti della routine di esercizi e cercheranno di aumentare la difficoltà.

Qualunque sia il comportamento ossessivo in cui si impegnano, il fatto che lo facciano significa meno tempo da trascorrere in coppia. Inoltre, se la tua ossessione consiste nell'investire molte energie, come nel caso dell'esercizio fisico che abbiamo appena visto, questo farà in modo che una volta che sarai con il tuo partner sarai meno incline a fare attività con lei, specialmente se li vedi come qualcosa che richiede tempo per migliorare quell'abilità o caratteristica che pensi ti porterà un certo riconoscimento sociale.

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3. Il rilevatore di errori alieni

Infine, abbiamo il perfezionista che vede gli errori negli altri per soddisfare le proprie esigenze. È lui che crede che nessuno lo faccia bene, solo lui. Questo è il profilo che può portare più conflitto sociale perché, vedendo gli altri come persone che non sanno fare le cose come dovrebbero, seguendo il suo "metodo", inizia il conflitto con chiunque. Questo è il profilo che può far saltare in aria la convivenza di coppia.

Il rilevatore di errori esterno critica incessantemente il modo in cui gli altri fanno le cose e non tollera gli errori degli altri. Sul posto di lavoro è facile riconoscerlo nella figura del capo che non è mai contento del proprio lavoro o nel collega d'ufficio che ritiene che i suoi colleghi siano tutti incompetenti. Nel regno della coppia, sarebbe il fidanzato o la moglie che cerca di dirci, incessantemente, come dobbiamo fare le cose per far andare bene le cose a casa.

Nelle relazioni, i perfezionisti di questo tipo si irritano facilmente. Non tollerano gli "errori" (quelli che considerano tali) e incolpano gli altri usando un acido sarcasmo, insulti e urla quando descrivono il comportamento irregolare della persona che dicono volere. Come si può presumere, questo è un atteggiamento estremamente tossico, dannoso per la salute mentale e l'autostima dell'altra persona e che a volte incorre in maltrattamenti.

La persona che viene rimproverata dal suo partner perfezionista può rispondere in diversi modi. Uno di questi è non sedersi pigramente, riprendersi e mostrare sentimenti di rabbia e impotenza. Se sei una persona che ha bisogno dell'approvazione degli altri, può dar luogo a continue discussioni, oltre a una perdita di autostima se la persona rimproverata attribuisce superiorità alla persona perfezionista o c'è dipendenza emotiva da qualcuno genere.

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Come gestire questo perfezionismo senza danneggiare la relazione?

Superare il perfezionismo nelle relazioni è complesso. Per ottenere ciò, il perfezionista deve prima essere reso consapevole di come questo tratto stia limitando la sua felicità e condizioni il rapporto con il proprio fidanzato/fidanzata o coniuge. Liberarsi del perfezionismo è qualcosa che richiede un lungo processo di conoscenza di sé e di riflessione, ed è preferibile avvalersi di un aiuto professionale, soprattutto di uno psicologo di coppia.

I due consigli che seguono possono aiutarci a riflettere su come il perfezionismo nella nostra relazione possa aver danneggiato la felicità in essa.

1. Analizza gli effetti di questo tratto sul nostro partner

Per superare questo tipo di perfezionismo, una buona idea è analizzare quali effetti sta avendo sulla coppia. Può darsi che ogni volta che il nostro partner fa qualcosa, crediamo di averlo fatto male, glielo diciamo e si verifica un conflitto. Può anche capitare che, decisi a fare qualcosa nel modo più corretto (per esempio pulire il bagno) passiamo ore e ore mentre mettiamo da parte la nostra vita sentimentale.

Possono essere molte cose. Il punto è che una volta individuati e analizzati, quando torniamo a fare quei comportamenti problematici perfezionisti, possiamo fermarci e pensare a quando farli e frenarli. Non è facile, ma questo è meglio che non essere consapevoli di quali comportamenti perfezionistici influenzano la nostra relazione.

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2. Rifletti su cosa ci porta il perfezionismo al nostro partner

Come abbiamo discusso, essere un perfezionista non deve essere una cosa negativa. Desiderare che le cose vadano bene e sforzarsi di farlo non è di per sé una cosa negativa, anzi. Tuttavia, È quando questo diventa un'ossessione e un problema relazionale e di salute mentale che possiamo vedere che è diventato qualcosa di dannoso.

Uno dei modi per vedere se il nostro perfezionismo è problematico per il nostro partner è vedere cosa ci porta nella nostra relazione, e anche cosa ci toglie. A volte, quando ci concentriamo eccessivamente su uno scopo, non ci rendiamo conto di quanto tempo perdiamo a farlo mentre non lo stiamo spendendo con il nostro partner. Altri sono la quantità di conflitti che ci porta a volere le cose fatte bene, invece della soddisfazione per avere tutto perfetto.

Qualunque sia la conseguenza specifica, il punto è che se il nostro perfezionismo coinvolge di più svantaggi quali vantaggi per il nostro partner stiamo affrontando un problema che dovremmo mettere soluzione. Fatta questa riflessione, sarebbe opportuno rivolgersi alla psicoterapia sia individuale che di coppia e cercare di superare il problema con un professionista.