Puoi andare avanti in una relazione dopo l'infedeltà?

Dopo aver accompagnato, a livello professionale, coppie che si consultano con la necessità di sanare un legame frammentato dovuto all'infedeltà Da parte di uno dei due, posso dire che ci sono modi per ricostruire il legame, la fiducia.

Ma la strada è lunga e non tutte le coppie sono disposte a percorrere questa strada. Lungo la strada, molte coppie decidono semplicemente di abbandonare gli studi.

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Il significato dell'infedeltà

Per cominciare, è importante dare un'idea e un significato a cosa significa fedeltà in termini occidentali; così potremo tessere il senso di questa colpa in una cultura punitiva e accusatrice.

Capiamo il significato. L'infedeltà è la scelta che va contro quegli accordi impliciti ed espliciti che costituiscono il legame. Questa azione non si riferisce al meramente sessuale; l'incontro carnale nel piano di un'infedeltà è solo una delle numerose cause che formulano questa realtà.

Qualunque sia la causa fondamentale dell'infedeltà, sì o sì, genera dolore in chi la vive, e

Questa sofferenza viene mitigata in misura maggiore o minore a seconda delle aspettative, dei progetti e, soprattutto, della cultura che li accompagna.. Tuttavia, provoca dolore.

Ho sempre pensato che la fedeltà sia una scelta consapevole che si sostiene nel legame e che trascende il meramente fisico. Cosa succede allora quando tutte le tue attese sono riposte su quell'altro, che diventa il tuo tutto, il tuo senso, la tua ragione profonda e la tua unica verità; E poi compare l'infedeltà? Un tradimento che genera un trauma profondo nella relazione. Ma non si limita solo alla relazione, ti mette anche a confronto con ciò che sei come essere umano; con il tuo concetto, con la tua immagine, con il tuo valore come persona, con il tuo ego.

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la domanda chiave

È ora di chiedersi se gli accordi siano stati davvero così chiari da aver portato a un'interpretazione errata da parte del nostro partner dell'infedeltà e dei suoi limiti.

Dopo aver compreso la portata dell'infedeltà, sorge la domanda: Vale la pena continuare a costruire con quella persona che ha trasgredito i limiti della mia fiducia e della mia lode? In questa domanda entreranno in gioco tanti elementi, come: la famiglia, i progetti, i sogni e gli interessi che hanno con l'altro... Ma soprattutto la questione deve essere determinata dal Sé. Per il mio valore personale e per cosa significa per me il legame in relazione alle mie intenzioni personali; Solo da questo luogo è possibile costruire e mettersi d'accordo con se stessi di fronte a ciò che si sceglie.

Nel nostro sistema abbiamo un senso di unità profondamente radicato, motivo per cui spesso lo facciamo sprofondiamo nel desiderio di mantenere, a volte, relazioni insostenibili; ma questo lo capiamo dopo aver passato più volte possibile il dolore del tradimento.

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In terapia

Le coppie che vengono in terapia con l'illusione di trovare il perdono e di dare un senso alla fiducia, al legame e alla loro relazione, affrontano una realtà scomoda, aspra e talvolta anche disintegrata che ci chiama all'ordine, ed è proprio la terapia, l'atto di parlare del disagio, di mettere sul tavolo ciò che evitiamo il più possibile perché ci chiama alla responsabilità di prenderci cura di noi stessi. In un atto di responsabilità e altri di disperazione, ci troviamo lì seduti di fronte a un terzo in cui ripongo tutta l'illusione di reintegrare il mio senso più elementare di umanità.

Incontro dopo incontro iniziano a riconoscere, a seconda del focus terapeutico che il professionista riesce ad intrecciare nel suo discorso e nel suo comportamento, i canali di introspezione necessari affinché dall'individualità appaia la responsabilità che l'uno ha con l'altro, e quindi capire che ci vuole più di comunicazione, proiezione, significato, amore, riconoscimento per rendere sostenibile una relazione.

Questa navigazione porta la coppia a porsi domande diverse e ad integrare lo scopo in modo che il sistema sia adeguato. Gli accordi non possono mai indurci a rassegnare le dimissioni, né ad assumerci oneri non naturali, né a pretendere modifiche inopportune. Un rapporto di coppia deve essere un equilibrio perfetto tra due persone che si scelgono come progetto di vita.

In tal senso, lo spazio terapeutico ti permette di integrare i tuoi desideri, i miei desideri, i tuoi limiti, i miei limiti e il nostro accordo relazionale.

Solo il movimento terapeutico sfruttato dal movimento psichico di ciascuno dei consulenti che compongono la coppia riesce a farci andare avanti; non mobilitato dall'ego, ma dall'amore stesso. Allora si può parlare di riconciliazione, cioè di una nuova revisione di ciò che siamo come individui in un sistema di coppia.

Come terapista di coppia specializzato cerco di raggiungere accordi sostenuti dall'amore, dal riconoscimento e soprattutto dal rispetto. Cerco di integrare l'individualità dell'essere in un sistema che opera in un ambiente. Cerco di offuscare il senso di colpa per concentrarmi sulla responsabilità della cura dell'altro. Cerco che la coscienza elevata mi permetta di scegliere con criteri e di agire in onore di ciò. Cerco una chiusura che abbia solo due vie d'uscita: eleggerci di nuovo o ringraziarci per quello che eravamo, generare apprendimento e continuare.

Ci vuole molto coraggio per scegliere.

Ci vuole coraggio per affrontare il disagio.

È necessaria determinazione per credere, avere fiducia e costruire in un mondo a breve termine, effimero, condizionato e temporaneo.