Esiste la dipendenza dall'amore?

Quando ci innamoriamo e iniziamo ad amare qualcuno di speciale, è comune sentire che siamo "agganciati" a quella persona. A volte lo sperimentiamo come qualcosa di eccitante e fonte di felicità, come quando l'esperienza dà vita a un rapporto di coppia che gradualmente si consolida, e a volte lo sperimentiamo al contrario, cosa che può succedere se il sentimento non è reciproco o se si manifestano dinamiche di dipendenza o addirittura di manipolazione sotto le spoglie di una relazione d'amore psicologico.

Per tutti questi motivi, non è raro sentire che l'amore è una specie di dipendenza. Cosa c'è di vero in questo ragionamento? La dipendenza esiste davvero nell'amore o attraverso l'amore? Qui darò il mio punto di vista sull'argomento.

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Che cos'è una dipendenza?

Le dipendenze sono un insieme di disturbi psichiatrici e neurologici in cui la persona sviluppa una forte dipendenza dal consumo di determinati sostanze o l'esecuzione di determinate azioni, al punto da avvertire un disagio clinicamente significativo se si resta per diverse ore o alcuni giorni senza farli

Questi tipi di patologie hanno una base biologica e una psicosociale.. Da un lato, mentre si consolidano nel corpo della persona malata, il sistema di ricompensa del suo cervello viene alterato dalla dipendenza, così da riconfigurare tutto attività cerebrale in modo che l'esecuzione del comportamento di dipendenza (ad esempio bere alcolici) diventi la priorità assoluta e, nel tempo, l'unica fonte di motivazione del individuale. D'altra parte, la dipendenza fa sì che la persona interiorizzi determinate routine e abitudini che espongono costantemente la persona alla tentazione di continuare con quel comportamento dinamico (per esempio, sostituire gli amici di una vita con la compagnia di altre persone con la tua stessa dipendenza), così che anche se vuoi "sganciarti" da tutto ciò, il rischio di ricadere è aumenta.

Sebbene la maggior parte dei disturbi psichiatrici e psicologici mettano la persona in un circolo vizioso dal quale è sempre più difficile uscire, le dipendenze sono particolarmente bravo in questo, dato che col passare del tempo la persona esaurisce le opzioni per rompere con quella dipendenza: la sindrome da astinenza diventa molto forte, e anche ogni volta che hai bisogno di consumare di più o impegnarti in comportamenti di dipendenza per provare lo stesso livello di sollievo o piacere momentaneo.

Quest'ultimo, fenomeno noto come tolleranza, si verifica perché la dipendenza porta il cervello a trasformarsi per dirigere tutti i processi fisiologico e mentale verso il ripetersi costante di quell'esperienza che genera piacere o benessere per alcuni minuti, così da esporsi a quella classe di esperienze non "urta" più o interferisce tanto con le loro dinamiche di funzionamento, ma si inserisce meglio in esse, perdendo così la forza della effetto. Questo spiega anche la sindrome da astinenza; il sistema nervoso si abitua a subire continuamente queste inondazioni di sostanze chimiche, siano essi generati dal cervello stesso (nel caso di dipendenze non da sostanze) o forniti attraverso l'uso di droghe, in modo che rimuovendo quel "per" all'improvviso fa traballare tutto per qualche giorno, il tempo necessario ai neuroni per imparare a relazionarsi di nuovo tra loro in modo più o meno normale.

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Può sorgere una dipendenza amorosa?

Da quanto abbiamo visto finora, l'amore e il desiderio di stare con la persona che amiamo hanno alcune caratteristiche che somigliano a quelle tipiche dipendenze che anno dopo anno portano migliaia di persone a cercare supporto terapeutico per liberarsi, ad esempio, di una droga come alcol, cocaina o metanfetamina. Ora… Può davvero dar luogo a un disturbo di dipendenza senza uso di sostanze, come accade con la tendenza a partecipare più e più volte ai giochi d'azzardo (azzardo patologico)? La risposta è che, tecnicamente, la dipendenza dall'amore non esiste come disturbo di salute mentale e questo termine può essere usato solo come metafora o spiegazione semplificata di un problema psicologico di altro tipo.

Ciò è dovuto a vari motivi, ma in poche parole potremmo dire che le dipendenze non sono solo una dipendenza che genera disagio, ma un tipo ben specifico di dipendenza che genera disagio.

In primo luogo, come abbiamo visto, le dipendenze generano un effetto noto come tolleranza, attraverso il quale la persona diventa sempre più dipendente dall'esperienza di dipendenza al punto che la loro vita sociale e la salute fisica e mentale sono lasciate a essa. mentale. Questo non accade con l'amore: non abbiamo bisogno di spendere sempre più tempo o di sacrificare gradualmente tutto ciò che abbiamo per stare con qualcuno per il semplice fatto di amare qualcuno.

Allo stesso modo, quando ci separiamo da lei per alcune ore o giorni, non soffriamo i sintomi tipici della sindrome da astinenza, che possono essere molto intenso e incontrollabile, sia psicologico che fisiologico: tremori, alti livelli di stress, alterazioni somatiche, affaticamento, in alcuni casi febbre ecc.

D'altra parte, se per "dipendenza dall'amore" si intende la necessità di rivivere l'esperienza dell'innamoramento più e più volte, anche il paragone non funziona. Le dipendenze sono legate a un'azione o esperienza molto concreta e obiettiva: assumere droghe o interagire in modo specifico con un oggetto o un luogo. Invece, innamorarsi è un'esperienza molto più basata su pensieri astratti e nel contesto, e non si riduce a un tipo di luogo o di oggetti con cui interagire. E poi, praticamente nessuno riuscirebbe a consolidare una dipendenza da qualcosa di relativamente eccezionale, perché molto raramente ci innamoriamo più volte di seguito nel giro di poche ore o pochi giorni.

Quella scala temporanea difficilmente farebbe sì che il nostro sistema di ricompensa cerebrale subisca cambiamenti strutturali e funzionali significativi, dato che tra a innamorarsi e il prossimo, un'altra classe di situazioni stimolanti eserciterebbe la loro influenza sui nostri neuroni, modificando il modo in cui interagiscono con il riposo.

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Questo significa che non possono insorgere disturbi da infatuazione?

Non proprio: una cattiva gestione delle relazioni amorose può favorire la comparsa di psicopatologie, ma non nella categoria delle dipendenze, ma di altro tipo.

Ad esempio, in parte dei manuali diagnostici viene definita una psicopatologia basata sulla dipendenza emotiva, e in aggiunta, la Disturbo borderline di personalità è anche noto per dare spesso origine a dinamiche di dipendenza. Quello che succede è che in questi casi il problema in sé non è l'amore (naturalmente), ma tutta una serie di paure associate paura dell'abbandono e delle insicurezze con se stessi, che porta la persona a cercare rifugio emotivo in qualcuno di speciale costantemente.

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Mi chiamo Tommaso Santa Cecilia e sono una psicologa specializzata nel modello di intervento cognitivo-comportamentale, molto efficace e versatile di fronte ai problemi emotivi. Partecipo di persona nel mio ufficio a Madrid e anche online in videochiamata.