In una relazione: insegui o eviti?

Di solito nelle nostre relazioni facciamo del nostro meglio. Eppure, soprattutto con il nostro partner, ci sono momenti in cui litighiamo perché pensiamo diversi o sentiamo che l'altra persona non ci capisce, non ci accetta o non ci ama come noi siamo.

Quando questo si ripete più e più volte nel tempo, ci troviamo a ripetere la stessa discussione in situazioni diverse, facendo e dicendo le stesse cose ancora e ancora e ancora. Questo ci fa male, ci fa stare male, ci allontana dalla persona che amiamo e reagiamo allo stesso modo per proteggerci e protestare contro la disconnessione.

In Terapia emotivamente focalizzata (EFT) per le coppie Capiamo che questa tendenza all'azione che si ripete in ogni persona della coppia crea un ciclo negativo in cui ognuno può esprimersi da due posizioni principali: evitare e perseguire.

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Dinamiche di evitamento e persecuzione nelle argomentazioni di coppia

La ripetizione dei comportamenti che di solito abbiamo in coppia, soprattutto in tempi di crisi, hanno una ragione d'essere:

sono sempre associati a come ci sentiamo e cosa pensiamo sia dei nostri partner che di noi stessi. "Mi comporto così perché è il mio modo di proteggermi da ciò che provo". Il nostro comportamento attiva una reazione da parte dell'altro, che vuole anche difendersi.

In questo modo, questi modelli di comportamento diventano automatici e vengono attivati ​​ogni volta che compare un conflitto. Purtroppo, questo modo di interagire per proteggerci si traduce spesso in una maggiore disconnessione dall'altra persona.

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Una dinamica disfunzionale di gestione dei conflitti

Nel TFE per le coppie, uno dei cicli negativi ripetitivi in ​​una coppia è l'evitare-inseguire. Si verifica quando uno dei partner vuole parlare e riconnettersi (persecutore) mentre l'altro vuole lasciarlo e ritirarsi dalla discussione (evitatore).

In questo articolo ci concentreremo sulla persona che insegue, in una seconda parte sulla persona che evita, e nella prossima sull'importanza dell'interazione di entrambi.

Di solito, le persone che sono chiamate persecutori in TFE lo sono individui che si sentono soli, tristi, feriti. Hanno paura di essere rifiutati e di non essere importanti per l'altro.

Queste emozioni che provano dentro si attivano durante il conflitto o la discussione, e quindi insistono, chiedono, criticano, incolpano, pretendono e possono sembrare ostili, perché si arrabbiano apertamente, combattono. I loro partner possono descriverli come intensi, fastidiosi, aggressivi o spietati nelle loro argomentazioni e modi perché cercano risorse per "riparare" la situazione.

Queste azioni vengono solitamente eseguite per mantenere l'interazione perché in questo modo sentono di poter fare qualcosa per recuperare e non perdere la connessione. Hanno bisogno di sentirsi ascoltati e capiti dal loro partner e hanno bisogno di combattere e fare qualcosa per salvare la situazione (e la relazione); per questo motivo possono essere attivati ​​quando il partner vuole recedere.

Sono spesso persone che temono di essere abbandonate dal proprio partner perché si sentono poco importanti per lei.. Secondo John Bowlby, questo modo di comportarsi sono grida disperate per ricevere attenzioni, amore e cure; ciò di cui hanno bisogno è sentirsi importanti, amati ed essere una priorità per il loro partner.

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Come interviene in terapia di fronte a questi problemi?

Durante il processo di terapia TFE, lavoriamo sempre per depenalizzare i comportamenti quando si tratta comprendere il ciclo negativo e la posizione di ogni persona nella coppia al suo interno.

L'obiettivo in primo luogo è aiutare entrambi i partner a vedere il loro comportamento e l'impatto che ha sull'altra persona. Si presume che le azioni di ogni persona siano attivate dalle azioni dell'altro e in entrambi i casi hanno sempre un'emozione vulnerabile di base.

In questo modo, l'obiettivo con una persona nella posizione di inseguire, è che durante il processo diventi consapevole delle sue emozioni e le tue paure e puoi condividerle con il tuo partner nello spazio sicuro della sessione, in un modo diverso, più calmo, di più vulnerabile.

Siamo esseri emotivi, quando troviamo la persona che amiamo e iniziamo una vita condivisa, inizia - come direbbe Sue Johnson- una danza e “questa danza, l'entrare e uscire dalla connessione, è un processo normale e parte di tutte le relazioni sano". Il TFE accompagna la coppia nel ballo, al ritmo della persona che insegue e anche al ritmo della persona che evita: È essenziale ascoltare entrambi, quindi creiamo insieme un percorso sicuro per tornare l'uno all'altro.