Cos'è il bambino ferito e come guarirlo trasforma la tua vita

il bambino ferito È un termine che è stato ascoltato più frequentemente negli ultimi tempi, è anche noto come bambino interiore o ferite emotive.

Sicuramente a un certo punto avrai sentito parlare di questo concetto. Qui voglio parlare di più di cosa si tratta e perché è così importante che tutti affrontino questo problema ad un certo punto della loro vita.

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L'ascesa del bambino ferito

Il bambino ferito è principalmente una metafora delle nostre esperienze infantili negative.. Puoi ricordare la tua infanzia e adolescenza come un periodo in cui non capivi ancora molte cose che stavano accadendo intorno a te.

Perché mamma e papà litigano così tanto? Perché mamma e papà non vivono insieme? Cosa faccio quando la mamma piange o quando urla? Come faccio a far loro vedere il mio sforzo? Perché mio padre non mi sorride mai, cosa sto sbagliando?

Queste possono essere domande esemplari che un bambino in età scolare pone quotidianamente.

, prima delle situazioni che osservi nella tua casa. Qualcosa che molte persone non sanno di questa età è che anche i bambini, inconsciamente, rispondono a queste domande e spesso danno spiegazioni; molte volte, assumendosi le proprie responsabilità.

Cioè, pensano sempre che i problemi siano legati a qualcosa che fanno di sbagliato, o pensano che dovrebbero fare qualcosa per migliorare la situazione.

Quindi, di fronte a una domanda del tipo "perché papà non vive con noi?", il bambino può rispondere dicendo: papà ha cose più importanti da fare e io non sono abbastanza importante da portare via troppo tempo. Oppure, quando mamma e papà danno molta importanza al rendimento scolastico e il bambino si chiede "come faccio a farmi vedere da mamma e papà?", quindi rispondi a questa domanda dicendo inconsciamente qualcosa del tipo "Devo sforzarmi di più, devo sempre mostrare buoni voti per ricevere amore".

Le domande che i bambini si pongono per lo più cercano di garantire il loro legame con i genitori (o figure di cure primarie). Per un bambino è fondamentale sapere che mamma e papà sono vicini e che li accolgono e li accettano, perché questo garantisce la sua sopravvivenza.

È un bisogno istintivo che tutti gli esseri umani hanno all'inizio della vita, abbiamo bisogno garantire la nostra sopravvivenza e che, essendo piccoli, facciamo assicurando che i nostri caregiver sii vicino. Ogni bambino cercherà le proprie strategie e seguirà la propria logica infantile per farlo. Ma con questa logica può andare contro se stesso, essendo molto severo con se stesso, per esempio, e così lascia delle ferite.

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Le convinzioni costruite del bambino ferito

Hai anche costruito convinzioni nella tua infanzia, convinzioni su te stesso (sono buono, cattivo, irrequieto, sciocco...), sulle altre persone (la mamma si irrita, devi prenderti cura della salute di papà), delle relazioni (quando parlo molto li infastidisce, devi farli ridere…), del mondo (ci sono molti pericoli fuori) e del futuro (il futuro è incerto, devo assicurarmi il mio futuro).

Queste convinzioni o logiche ti hanno fornito una guida molto importante, e hai pensato che se segui queste "regole" e agisci secondo esse, sarai al sicuro e riceverai amore e accettazione.

Ogni bambino ha vissuto esperienze diverse e in base alle proprie esperienze ha costruito le proprie convinzioni e stabilito un concetto su se stesso, gli altri e il mondo. Quindi il bambino ferito rappresenta le convinzioni e l'immagine di sé negativa che hai costruito nella tua infanzia. Sono le tue ferite perché rappresentano convinzioni negative su te stesso e sulle tue paure, Per esempio:

• Non faccio abbastanza.
• Sono inadeguato.
• Non valgo niente.
• Io sono brutto. Sono troppo grasso o sono troppo magro
• Sono un peso, sono indesiderato.
• Non posso fare nulla.
• Non posso fidarmi di nessuno.
• È colpa mia.
• Devo essere calmo, devo essere obbediente.
• Il mondo è ingiusto.
• eccetera.

Come il bambino è convinto di queste convinzioni e nel suo pensiero minacciano la loro sicurezza di ricevere amore e protezioneFa del suo meglio per combatterlo.

Ad esempio, se temi di essere un peso o un peso per i tuoi genitori, fai del tuo meglio per non essere un peso: non parli di i tuoi problemi, non pretendi nulla per te stesso, cerchi di essere il più leggero possibile per i tuoi genitori e poi anche per gli altri persone.

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Perché tuo figlio ferito compare nella tua vita da adulto?

Ora, perché è importante per te, che sicuramente sei già adulto, oggi capisci molto di più del mondo e puoi darti spiegazioni più accurate sui problemi che ti circondano?

Pensi che, passando alla vita adulta e avendo in mano il destino, non sei più un bambino e non vale la pena pensare troppo al passato, perché quello che si fa si fa e non si può cambiare.

Tuttavia, l'infanzia ha lasciato le sue tracce, e il passato non è così facilmente seppellito. Dal momento in cui inizia la tua vita, inizi a scrivere storie e le convinzioni che hai acquisito te stesso nell'infanzia, li porti nella vita adulta lo stesso, perché hanno lavorato anche per te in molti aspetti.

Se guardiamo l'esempio di un bambino cresciuto con mamma e papà, entrambi molto impegnati (non perché fossero cattivi, ma ovviamente per necessità) e questo bambino ha imparato che "no dovrebbe disturbare”, che dovrebbe lasciare che mamma e papà facciano le loro cose, perché i bisogni della famiglia sono più importanti dei bisogni personali del ragazzino.

Lungo la strada, questo bambino impara a obbedire, a non chiedere oa chiedere con grande sospetto., di fare tutto da solo ed è incaricato di non essere un peso in più per i suoi genitori. Le convinzioni che acquisisce su se stesso potrebbero essere: non dovrei preoccuparmi, non sono così importante, i miei bisogni non contano, è meglio che faccia quello che mi dicono in modo che nessuno si preoccupi.

Queste convinzioni si trasferiscono nella vita adulta e si riflettono nelle tue relazioni, sul lavoro e nella tua vita. posizione per affrontare le sfide della vita, sempre all'insegna del motto: non dovrei preoccuparmi, è meglio che mi creo dire ecc

Forse un altro bambino nella stessa situazione si arrabbia, fa i capricci, si mette un sacco di guai per cercare l'attenzione di mamma e papà (qui dipende molto dal temperamento di ogni bambino). bambino) e quando non riceve le attenzioni richieste o finisce per essere rimproverato, gli rimangono convinzioni del tipo: "Io non sono importante, vengo sempre ultimo, la mia voce non conta, non loro vogliono."

Questo bambino, Da adulto, svilupperai sicuramente molta sensibilità a situazioni simili.. Diciamo che la tua ragazza si è dimenticata di comprarti le sue patatine preferite, anche se gliel'abbiamo chiesto noi. Per la maggior parte delle persone non sarebbe un dramma, ma per questa persona risuona con ciò che stava accadendo con mamma e papà e la frustrazione di non essere visto e ascoltato lo fa infuriare.

Quindi da adulto hai situazioni scatenanti, che ti collegano direttamente con le situazioni dell'infanzia, quando avevi molta paura, tristezza, rabbia e ti sentivi impotente. Quando sei "innescato", non reagisci più dal tuo Sé adulto, se non rispondi come quando eri bambino e avevi paura, ti metti sulla difensiva e fai ciò che ti è servito da bambino per proteggerti (combatti, taci, evita di cambiare argomento, eccetera.).

Di solito riconosci i tuoi trigger, perché lo sono reazioni eccessive a situazioni che non valgono la pena, o perché ti ritrovi bloccato su un argomento, che visto da fuori non sembra così complicato.

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Cosa devi fare con il tuo bambino ferito?

Quando avrai già identificato le ferite della tua infanzia (e qui potrebbe essere necessario un aiuto professionale), questo ti consentirà di trattarle in modo diverso.

In primo luogo, è bello parlare con il tuo bambino ferito, trattalo dal tuo Sé adulto come un padre o una madre compassionevoli. Cioè, spiegagli (spiega a te stesso) che le cose che sono successe prima non erano così tante come lui pensa.

Tornando al bambino dell'esempio, essendo adulto, si potrebbe spiegare che: anche se mamma e papà lavoravano molto, ciò non significa che dovessero stare sempre zitti, ma che sarebbe stato meglio se mamma e papà gli avessero prestato più attenzioni e che lui avesse il diritto di pretendere queste attenzioni e lo ha anche adesso che è adulto. Non devi più aver paura di essere una seccatura e sarà difficile per te mantenere tutti sempre a proprio agio, quindi non devi preoccuparti così tanto di queste cose.

In un secondo momento, conoscere le ferite del tuo bambino interiore ti aiuta a riprenderti nei tuoi momenti vulnerabili, cioè quei momenti in cui “esageri”, perdi il controllo o ti blocchi, come se fossi ancora un bambino.

Questo richiede un po' di pratica e te ne accorgerai inizialmente, solo dopo che è successo. Forse il giorno dopo, dopo un litigio, che non capisci nemmeno come sia successo e poi lo riconosci in questo tempo il tuo bambino ferito era lì in azione, difendendosi dalla paura del rifiuto o di sentirsi abbandonato o catturato. Col tempo diventa più evidente e si riesce a prevenire questi momenti nel migliore dei casi. È un po' come quando sei in un film in 3D e ti togli gli occhiali per capire che stai solo guardando un film, si tratta di tanto lasciare il territorio (dove si prova molta ansia) per vedere la mappa da fuori e riuscire a capire che non c'è niente paura.

La cosa più importante per il tuo bambino interiore è che sia curato con amore e compassione. Un bambino non è mai da biasimare, richiede sempre l'accompagnamento responsabile di un adulto e imparerai anche tu per accompagnare il tuo bambino interiore dal tuo Sé adulto, con compassione e benevolenza, in modo che possa guarire il suo ferite.

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Perché la pietà?

Siamo abituati a giudicarci continuamente per i nostri errori e di solito controlliamo e monitoriamo il nostro comportamento, in modo che sia conforme alle esigenze del mondo in cui viviamo. L'autocritica ci dà la sicurezza di avere le cose sotto controllo e di essere sempre in allerta. Funziona abbastanza bene per raggiungere obiettivi lavorativi e accademici, molto di più se usiamo rinforzi positivi o negativi come ricompense e punizioni (ad esempio, "Ho raggiunto un obiettivo: come ricompensa mi permetto di mangiare una torta al cioccolato", "Non ho raggiunto un obiettivo: per punizione parlo con me stessa tutta la settimana", "mi ha costretto a lavorare di più, non me lo permetto riposare").

Allo stesso tempo, questa dinamica di sorveglianza ci fa concentrare sempre sui risultati esterni, che predispongono il nostro valore personale. Solo se fai "la cosa giusta" meriti amore e accettazione, allora sei molto condizionato e dipendente dalla tua performance e da come viene riconosciuta. A lungo andare questo produce molta ansia, può portare a stati di depressione, aumento dell'irritabilità, difficoltà a dormire e tutto ciò sintomi che possono già essere chiamati malattie mentali della civiltà, perché quasi tutti li percepiscono in una certa misura nella loro vita quotidiano.

Introdurre una nuova voce nella tua vita, più compassionevole e comprensiva con te e con gli altri, riduce l'ansia e rafforza l'autostima. Quindi si tratta di essere una madre o un padre compassionevole per il tuo bambino interiore e alla fine diventare più un amico per te stesso, piuttosto che il tuo peggior nemico.