Carolina Marín: "La condivisione nutre la relazione di coppia"

Il concetto di terapia psicologica di solito evoca l'immagine di una singola persona di fronte al suo terapeuta, ma oltre psicoterapia individuale, la terapia di coppia è una forma di intervento ampiamente utilizzata nei gabinetti e nei centri di psicologia.

Tuttavia, sono poche le persone che, senza essere andate, capiscono come funziona, ed è per questo che ci sono matrimoni e corteggiamenti che pur avendo bisogno dell'aiuto di professionisti, non considerano la possibilità di ricorrere a questi Servizi.

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Intervista a Carolina Marín: questa è terapia di coppia

Carolina Marino è una psicologa con sede a Siviglia e specializzata in psicoterapia per adulti e terapia di coppia. In questa intervista parla delle chiavi per comprendere il processo terapeutico che attraversano coppie che stanno attraversando momenti difficili, sono in crisi o cercano di migliorare aspetti specifici della loro relazione.

Come professionista, quali sono i principali problemi per i quali, secondo quanto lei ha osservato, le coppie vengono nel suo studio?

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Di solito sono problemi legati ai conflitti che sorgono quotidianamente nel coesistenza. Ogni giorno abbiamo meno tolleranza per lo stress e coppie che non hanno una base su cui basarsi comprensione, rispetto e comunicazione efficace, cominciano a fallire di fronte conflitti.

Vengono anche per problemi di infedeltà, bugie, problemi di relazione con i figli e persino conflitti legati alla famiglia di uno dei membri.

È frequente la necessità di sedute individualizzate, oltre a quelle svolte in coppia?

Dipende da come si avvicina il professionista. Nel mio caso, dopo quasi 20 anni di pratica, credo sia una condizione imprescindibile. Uno perché il legame psicologo paziente è un fattore determinante per il cambiamento, e due perché avere sedute individuali accelera il processo nelle relazioni di coppia.

C'è sempre un membro della coppia che vuole fare una seduta individuale, anche se non osa chiederla per paura. È quando il professionista, e secondo la sua esperienza, deve essere attento per poter valutare la necessità e dare l'opportunità se lo ritiene opportuno.

In quali situazioni è chiaro fin dall'inizio che non ha senso fare terapia di coppia? E in quali ci sono più segnali che la relazione si rinsalderà, aiutata dal processo terapeutico?

Non esiste un manuale in quanto tale per sapere se una coppia avrà successo o meno. Ho trovato di tutto, l'esperienza è una laurea, e nei colloqui che si fanno ti possono rendere più facile farti un'idea dello stato di salute della coppia.

In ogni caso, dipende molto dall'atteggiamento di ciascuno, dall'esperienza del professionista e dalla capacità lavorativa che ha.

Ho potuto aiutare a risolvere infedeltà molto complesse eppure, in situazioni di malinteso, ho scoperto che uno di loro non voleva continuare con la relazione, con la quale la casistica è molto varia, e dipende molto da come la coppia si presenta e se vuole davvero andare avanti con il proprio progetto.

Non ci sono fattori determinanti che indichino che avranno successo, questa non è matematica, è molto complesso definire l'evoluzione.

Tenendo conto del ruolo dei terapeuti di coppia, è difficile mantenere la neutralità e non dare segni di schierarsi con uno dei membri della coppia?

Dovremmo essere professionisti e siamo addestrati per questo. La neutralità è essenziale nella nostra professione e non dovresti mai schierarti. In fondo siamo noi a fornire loro gli strumenti per poter prendere decisioni e quindi migliorare la relazione.

Ma non diamo mai consigli, al di là di un intervento psicoeducativo. Noi professionisti non possiamo dare un giudizio di valore, perché poi non saremo professionisti e dobbiamo chiarirlo fin dall'inizio, motivo per cui è molto La prima sessione di inquadramento è importante, non possiamo cadere in certe trappole o collocarci a seconda di quale parte, perché non sarebbe più psicologia, sarebbe un'altra cose.

Commentiamo sempre tra colleghi che ci troviamo molto invadenti nella nostra professione. E purtroppo c'è ancora lassismo legislativo in questi casi e ignoranza da parte dei pazienti nella scelta di un professionista.

A nessuno verrebbe in mente di curare una tibia fratturata con un professionista che non sia un medico in traumatologia, visto che succede esattamente nella nostra professione. Se devi rivolgerti alla psicoterapia di coppia, scegli bene il professionista, che abbia comprovata esperienza e formazione commisurata all'esercizio della professione.

Qual è di solito il processo attraverso il quale il problema iniziale viene risolto attraverso le sessioni di terapia? Quali sono i primi segnali di miglioramento?

Si possono fornire diversi indicatori. Ad esempio, il miglioramento della comunicazione, l'approccio della coppia, il grado di empatia e comprensione con cui si trattano.

Quando la coppia si evolve, iniziano a incontrarsi di nuovo e capiscono che lavorare in squadra, con rispetto, empatia e comunicazione rende la vita molto più facile. Quando le coppie lo imparano attraverso tecniche diverse, di solito c'è un miglioramento palpabile.

Infine... pensi che la società in generale debba perdere la paura dell'idea di andare in terapia di coppia, o è già finita?

Non c'è coppia che sia venuta al mio consulto che finisca sempre per commentare, saremmo dovuti venire prima, o addirittura dovrebbe essere obbligatorio quando una coppia decide di aderire. In psicoterapia non vengono trattati solo problemi o conflitti, ma è un processo di apprendimento continuo, dove ognuno va introiettare un nuovo modo di affrontare la vita, ricercando un equilibrio tra i propri bisogni e quelli del proprio compagno.

In questo modo, la condivisione è una decisione consapevole in cui la relazione di coppia viene coltivata, nel rispetto. Ci uniamo a una persona, in un progetto di vita per nutrirci e crescere come persone, se ciò non accade, è che qualcosa non va.

Le coppie devono capire che il percorso insieme deve essere facilitante, come squadra, se non c'è sentimento di squadra, unità, sostegno è difficile per la coppia andare avanti o almeno esserlo piacevole. Vivere in conflitto non è salutare, non contribuisce e distrugge.