Le 3 fasi della coppia

La coppia è evolutiva, perché attraverso la vita c'è un processo in cui si possono indicare tre tappe fondamentali: la prima è la confluenza, la seconda si chiama divergenza-convergenza e la terza è la coesistenza.

Il passaggio da una tappa all'altra non avviene senza crisi, che si inserisce nel processo vitale. Vediamolo in questo articolo.

Le tappe principali della coppia

Qui troverai un breve riassunto degli stati che le relazioni possono attraversare se gli viene concesso abbastanza tempo.

1. Fase di confluenza (o infatuazione).

Si chiama così riferendosi al fatto che È come la confluenza di due fiumi che si uniscono per formarne uno solo. La più grande esperienza confluente dell'essere umano è l'esperienza dell'amore, poiché in esso si perde il senso dell'individualità.

In questa prima fase c'è un'irruzione di sentimentalismo e distruzione dei limiti “individualizzanti”. tra esperienza e realtà, con una forte enfasi sull'estetica e sul soggettivo. La confluenza è la risposta compensativa alla solitudine esistenziale lasciata dalla rottura con il padre e la madre, fenomeno tipicamente adolescenziale.

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Caratteristiche:

È ossessivo: non può essere più dell'altro e di nessun altro.
Idealizzazione dell'altro: l'altro è visto come vorremmo vederlo, con le qualità, i valori e le caratteristiche che vorremmo vedere nel modello ideale di coppia che ogni persona ha creato.
Scarso contatto con la realtà: i sogni diventano realtà; la fantasia e la magia fanno apparire le cose come non sono, ma sono comunque viste "come se fossero la realtà".
è irrazionale: non accetta logiche o ragioni o argomentazioni che evidenzino le carenze o i limiti del rapporto.
Diventa possessivo: l'innamoramento ritorna ai membri della coppia: aggressivo, possessivo, coinvolgente, esclusivo ed esclusivista.
Generosità senza limiti: avvengono i cambiamenti più profondi e veloci che si possano immaginare, sempre per il desiderio di compiacere l'altro e conquistarlo.
C'è una vera identificazione: entrambi sono immersi l'uno nell'altro e pensano, amano, sentono e reagiscono insieme e si adattano ai reciproci gusti, hobby, desideri e richieste.
Ciascuno è mostrato dal suo progetto esistenziale: tutto è dato anima, cuore e sentimento con un tocco di trascendenza; e allo stesso tempo si sperimenta il materiale, il carnale, il sessuale e l'audace. Il soddisfacente e piacevole.

Problemi in questa fase:

È effimero e transitorio e quando finisce, devi tornare al tempo, allo spazio, alla realtà.
Il modo in cui produce un piacere così intenso, presenta un'evasione dalla responsabilità individuale e produce la sensazione di voler possedere l'altro.
In questa fase il carico non si fa sentire. È una relazione simbiotica in cui nessuno è necessario.

Quando finisce questa prima fase?

Questa fase di confluenza Tende a finire quando il più forte si stanca di dominare, e il più debole si risente e accumula reazioni negative. di repulsione al dominio. Così, entrano in una crisi e la situazione di dipendenza e dominio.

Fattori di crisi

Vediamo i principali aspetti che fanno entrare in crisi il rapporto in questa fase.

Prima di tutto, dalla consapevolezza della propria realtà. La consapevolezza dei propri limiti cambia l'immagine che si aveva di sé sentendosi incapaci e impotenti. Questa consapevolezza del proprio limite o debolezza mette in crisi il rapporto confluente e la tendenza a trovare un "amante" con cui ricomincerebbe la fase di confluenza, con l'aggravante che, in tale rapporto, la fase di confluenza tende a perpetuarsi per mancanza di vincolo giuridico stabile.

Secondo, per la consapevolezza dei limiti dell'altro: quando i limiti, le reazioni, le pulsioni o le lacune dell'altro appaiono chiaramente, si crea la consapevolezza del "cambiamento" nell'altro.

Terzo, per consapevolezza delle esigenze del mondo e del contesto. Le esigenze economiche del mantenimento della casa, affettive, professionali, del tempo, dei figli, dell'istruzione, della salute, ecc., fanno svegliare la coppia confluente e la mettono in crisi relazionale, colpevolizzandosi a vicenda: "è che sprechi...", "è che non hai più tempo…".

può anche succedere dalla consapevolezza delle aspirazioni frustrate. L'amara consapevolezza delle aspirazioni non realizzate diventa ora la consapevolezza di aver creduto nelle utopie.

Finalmente, per le frustrazioni sessuali: Grazie a queste frustrazioni si sperimentano rigidità, insensibilità, distanza, per cui si rifiuta di avere rapporti con l'altro, che a sua volta si sente disilluso, deluso. Questo dà alla coppia un sentimento reciproco di incomprensione e rifiuto, “non mi accetta come prima”, “lo siamo diversi”, e ora sono incompatibili nei gusti, negli hobby e negli interessi, il che porta a percepirsi ingannati e deluso.

Alternative:

Riconosci che siamo individui e che, quindi, c'è un confine tra l'io e il tu. Un profondo rispetto per l'individualità dell'altro Sé.
Ora è quando è necessaria una comunicazione autentica, esplicita, sincera, senza aspettare che l'altro indovini le mie preoccupazioni e le mie domande.
Attitudine a vedere l'altro con rispetto, riconoscimento e profonda comprensione.

È importante riconoscerlo la relazione coniugale e la comunicazione della coppia è un processo. Non è che adesso siano diversi, non è che siano stati ingannati, ma che la vera realtà di ciò che sono sempre stati è già stata scoperta. La fine della confluenza non è buona, né cattiva, è semplicemente il completamento di una fase del processo per continuarne un'altra.

2. Divergenza - Fase di convergenza

In caso di divergenza, in questa fase ognuno comincia a individualizzare ognuno assume la propria identità. Cominciano a rifiutare la dipendenza ea chiedere il riconoscimento dei propri diritti. È qui che generalmente si crea il conflitto e spetta alla coppia imparare a usare la comunicazione affettiva e sviluppare l'autosostegno affinché il conflitto sia affrontato con maturità e con amore.

In questa fase ci sono rivendicazioni, più tenerezza, più tempo, più uguaglianza è richiesta da qualcuno. L'altro, da parte sua, esprime la sua sopraffazione di fronte a queste richieste, evidenzia la noncuranza della controparte e il modo in cui viene assorbito dall'atteggiamento esigente del partner.

Questo in aggiunta è aggravata dalla polarizzazione delle funzioni quando compaiono i bambini, uno incaricato dell'educazione e dell'educazione, e l'altro della parte economica per dare stabilità. In questi ruoli polarizzati, la parte che si occupa dell'affettività con i bambini compensa le frustrazioni in altri campi, mentre la chi si fa carico dell'onere economico non ha questa via di fuga ed è quando tende a manifestarsi l'infedeltà, soprattutto per fuggire da una crisi affettivo

Chi si occupa del ruolo affettivo ed educativo con i bambini generalmente limita il loro contatto sociale e quando questi entrano in contatto con un atteggiamento di solitudine, diventano una persona ancora più esigente e coinvolgente. A sua volta, il responsabile della parte economica si sente deluso dalla domanda, essendo tutta sua sforzo e il suo lavoro è stato percepito come un segno del suo amore per fornire sicurezza e sopravvivenza.

Chi svolge il ruolo economico si sente importante e prezioso; Tuttavia, la controparte polarizzata sviluppa una dipendenza economica che sente che la sua libertà è costretta.

Questa situazione comporta:

A una relazione parallela: poche esperienze comuni. C'è la sensazione che l'altro non mi capisca.
La comunicazione intima finisce per paura che l'altro mi rimproveri o si chiuda in se stesso. Con ciò il legame affettivo si deteriora e si sentono lontani e spesso estranei.
Si evita di confrontarsi con le differenze e la risposta personale è il silenzio. Si nascondono dietro i propri compiti.
Si nascondono i problemi relazionali interni e si svelano quelli esterni: stanchezza, lavoro, monotonia, caratteristiche peculiari.
Ciascuno cerca, di fronte al conflitto, di stabilirsi con la propria famiglia o con i propri amici, e con questo si accentuano le differenze delle famiglie che diventano rivali.

Appaiono il conflitto sessuale e le differenze nei valori etici. Compaiono infedeltà o aggressività, un fallimento economico o problemi di alcolismo, dipendenza o iperlavoro tra gli altri sono esacerbati, con cui dà una rottura della coppia o la consapevolezza della rottura del rapporto coniugale, per cercare la riconciliazione o l'aiuto professionale.

Quando si verifica la convergenza, è la fase in cui la coppia, attraverso il pieno contatto e la comunicazione affettiva, inizia a trovare punti di convergenza da superare i loro conflitti.

Questa è la fase in cui la coppia acquisisce le competenze per:

Non lasciar passare le differenze e impara a confrontarti quando non sono emotivamente disturbati.
Sii molto realista, ricordando che le differenze sono il punto di partenza per crescere e integrarsi veramente.
Affrontare i limiti e le loro lacune, per cercare un'autentica integrazione.
Ricorda che il legame nasce dal superamento dei conflitti.
Non lasciare che i conflitti e le frustrazioni minino la fiducia e il rispetto reciproco.
Non coinvolgere i bambini in conflitti di relazione tra di loro.
Ricorda che non si tratta di vivere in una coppia ideale, ma nella realtà e di amare chi sono veramente.

3. Fase di coesistenza

È la fase in cui la coppia approfondisce il proprio amore, recupera la fiducia perduta, riconquistano affettivamente per ricostruire il legame affettivo e si preparano ad evolvere, se ce ne sono, con i propri figli.

I problemi non mancano, ma la coppia è già capace di affrontarli e assimilarli in un clima di accettazione, comprensione e autenticità. Il dialogo diventa più profondo, più intimo; la fiducia ritorna pienamente e la paura di esprimere le proprie opinioni diventa abituale.

Conoscere a fondo l'altro coniuge fa assumere nei suoi confronti un atteggiamento più flessibile e meno rigido.

Tutto ciò crea un profondo adattamento reciproco, per cambiare ciò che può essere cambiato e accettare ciò che non può essere cambiato con sentimenti di rispetto per l'altro.

I conflitti non mancheranno, i motivi di discussione e le divergenze rimarranno, ma viviamo in un clima non recriminatorio o biasimevole.

Gli sposi che hanno già raggiunto la fase della dispersione si sentono di nuovo soli, ma con gioia progettano di nuovo la loro convivenza nella solitudine a due.

La coppia è un processo di vita che nasce, cresce, si sviluppa e matura diventando un "noi" di profondità e intimità crescenti. Questo è l'unico modo per raggiungere la stabilità della coppia e l'irrevocabilità dell'amore, senza paura o paura del futuro, per il bene e la felicità di entrambi.