Perché le relazioni di coppia tossiche o dipendenti si ripetono?

Le persone con determinati modelli di comportamento tendono a replicare tali comportamenti in varie versioni.. Forse uno dei più comuni è la tendenza a scegliere un partner in un certo modo.

Nel corso delle consultazioni terapeutiche, certi livelli di coscienza in tali ripetizioni sono registrati nel discorso del paziente; la persona non sa come uscire da questo circolo vizioso, generando una deviazione insistente nei suoi tentativi di cambiare l'altra persona.

La chiave fondamentale si trova nell'individualità di ciascuno e nel permesso di rivedere la storia della vita, le convinzioni, i mandati e l'educazione che hanno dato origine a tale condotta.

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Perché avviene questa ricerca inconscia della ripetizione di tali legami?

Queste tendenze a ripetere il modo di scegliere le relazioni di coppia avere un inizio nella genitorialità che è stato ricevuto da genitori o educatori, con alcune caratteristiche che nella vita adulta dovrebbero essere riviste per tagliare tale ripetizione.

I modelli di comportamento hanno la loro origine nell'infanzia, lo spazio in cui si costruisce la struttura psichica e, da lì, il modo di percepire il mondo. Tutto l'apprendimento è generato dall'osservazione e dalla ripetizione, copiando l'ambiente con cui cresciamo. Tale apprendimento è incorporato dall'azione o dalla comunicazione con i referenti che si hanno in quei primi anni, un compito che viene generalmente svolto da madri e padri.

Quindi, se tali referenti si manifestano in determinate situazioni o legami con rabbia, litigi, linguaggio inappropriato... questo sarà il modo in cui è probabile che il bambino replichi quando inizia la socializzazione secondaria, gestendo un conflitto o le proprie emozioni così come hanno appreso da quei modelli e referenti, facendo le prime ripetizioni nella condivisione con i propri coetanei.

A volte, questi comportamenti dei figli possono generare nei genitori una possibile riconsiderazione del proprio modo di comportarsi, e da tale osservazione nel bambino, tuo figlio inizia a considerare come cambiare la dinamica delle reazioni in famiglia.

Se i genitori non si pongono una domanda chiave sul loro modo di relazionarsi per generare un cambiamento, quel bambino continuerà a ripetere per tutta la vita collegando tali schemi ripetitivi.

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Vediamo qualche esempio

Se la relazione che hai stabilito con tua madre è per proteggerla quando la vedi angosciata, questo è probabilmente utile nella vita di legame degli adulti. Se il bambino ha interpretato paure o sentimenti di abbandono in relazione ai suoi genitoris, questo si ripeterà anche nelle relazioni di legame con determinati comportamenti nei confronti del membro del legame.

In questo modo sarà importante rivedere la storia della vita per decidere cosa prendere da quella storia per continuare e di cosa liberarsi in età adulta.

Ci sono capitoli all'interno della storia di ognuno che potrebbero non piacere o potrebbe causare traumi psicologici, da qui il lavoro di elaborazione di tali danni, accettando quella storia per non lottare con ciò che è accaduto e poterci così chiedere come vogliamo posizionarci.

Sapere che tali modelli di comportamento possono finire è alleviare le informazioni. Tali finali devono essere lavorati ed elaborati. Il punto di partenza è riconoscere tali modelli di comportamento nelle relazioni di coppia.. Registrare quando la reazione è in atto è di grande importanza per portarla alla coscienza, potendo generare immediatamente una domanda del tipo:

• Quale dolore sta generando in me una tale rabbia o un comportamento così palese?
• Ho osservato questo comportamento presente in me prima nella mia vita?
• È legato alla relazione dei miei genitori?

Alla ricerca di alcune risposte porta alla coscienza un contenuto inconsciamente rimosso e la possibilità di conoscerlo è il primo passo verso la guarigione.

Le relazioni di coppia, l'anello in cui questo si manifesta più frequentemente, non essendo l'unico, sono uno specchio/riflesso delle proprie problematiche infantili non sanate.

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Fare?

Affinché queste relazioni possano essere sane e crescere, devi lavorarci, stabilendo dei limiti con il partner e con te stesso, applicare determinati strumenti e incorporarli nella vita quotidiana come un'abitudine:

• Dialogo con una comunicazione assertiva invece di fare un reclamo.
• Non minacciare di abbandonare improvvisamente la relazione di fronte a difficoltà o crisi in essa, potendo prendersi del tempo per pensare all'emozione che è sorta in una situazione del genere.
• Cerca di evitare reazioni impulsive e violente; questi danneggiano solo il destinatario e il legame stesso. Selezionare i pensieri e le parole prima che si manifestino è un altro punto da tenere in considerazione.
• Trascorri tempo di qualità e connessione all'interno del legame, con l'unico obiettivo di connetterti emotivamente con chi è al tuo fianco e senza cedere a distrazioni al di fuori della relazione.
• Prima di fare un reclamo, prenditi il ​​​​tempo per pensare a quali emozioni sono sorte in noi prima dell'azione dell'"altro" e quindi poterla esprimere a parole senza che la rabbia sia così presente.

Le relazioni con tossicità o dipendenza possono essere lavorate, elaborate e sanate dall'origine di tali comportamenti. Ricorda che chiunque è al tuo fianco è solo un ruolo nella tua vita, non è lì per supportare i tuoi bisogni, è tuo ed è tua responsabilità curarli.

I legami di coppia possono essere molto belli da coltivare, imparare e costruire dalla salute e dal benessere se lo permetti.