Raquel Nava: «Dire di sì quando vogliamo dire di no, ha un costo»

Le relazioni personali hanno un grande potenziale per offrirci cose buone, sia in termini di supporto materiale che in termini di supporto emotivo. Tuttavia, ci espongono anche ad alcune sfide e problemi che dobbiamo affrontare per non dare origine ad asimmetrie; Ecco perché è importante essere in grado di difendere i nostri interessi, stabilire limiti e farli rispettare quando appropriato.

Questo principio viene applicato anche nel campo della psicoterapia, dove le persone vengono aiutate a sviluppare assertività e promuovere la conoscenza di sé per connettersi con i propri valori e interessi senza lasciarsi trasportare dalla pressione esterno. Ecco perché, In questa intervista con la psicologa Raquel Nava parleremo dell'arte di porre dei limiti nelle relazioni.

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Intervista a Raquel Nava: la necessità di stabilire dei limiti nelle nostre relazioni

Raquel Nava è una psicologa della salute generale specializzata nella cura degli adulti e ha iniziato a offrire terapia online. In questa intervista parla dell'importanza di saper porre dei limiti nelle relazioni personali che intratteniamo.

Quali sono i problemi più frequenti che compaiono quando non sappiamo dire di no?

Dire di sì quando in realtà vogliamo dire di no, ha un costo, ea volte è un prezzo troppo alto, certo le conseguenze che possiamo sperimentare sono, risentimento e frustrazione sia verso gli altri che con se stessi, può anche compaiono ansia, depressione, pensieri ruminanti, delusione, sensi di colpa, bassa autostima, eccessiva critica interna, scoppi d'ira...

In molte occasioni anche l'assenza di limiti influisce negativamente sulla relazione, e può anche esserlo la causa della rottura della stessa, sia essa amicizia, famiglia o coppia, possiamo arrivare ad evitarla persona.

Una cosa da tenere a mente è che quando parliamo di limiti parliamo anche di limiti con noi stessi; Richieste eccessive, aspettative molto alte, voler sempre piacere agli altri, hanno anch'esse le loro conseguenze e dobbiamo esserne consapevoli e inizia a rallentarci, sapendo quando non posso arrivare a tutto, quando devo delegare o quando non posso aiutare quel familiare o amico... Dire di no a me stesso è anche importante.

Le relazioni prive di confini spesso portano a squilibri di potere?

I limiti sono le basi su cui costruire relazioni sane, con cui è molto difficile mantenere una relazione sana un'altra persona se non c'è comunicazione, se non diciamo cosa ci piace o non ci piace, cosa ci sembra buono e cosa ci sembra cattivo.

La cosa più probabile in questo tipo di relazione è che una delle parti sia quella che stabilisce le "regole del gioco" sia dire i propri limiti e l'altra persona dovrà semplicemente seguire le sue regole, producendo un chiaro squilibrio.

In molte occasioni l'altra parte potrebbe non essere consapevole di questo squilibrio, a causa della mancanza di comunicazione. Quello che di solito accade in questo tipo di relazione è che arriva un momento in cui trabocchiamo, per aver messo da parte i nostri gusti, hobby, interessi... a causa dell'altra persona, ci stanchiamo di sopportarlo ed esplodiamo, questo di solito coglie gli altri alla sprovvista perché non avevamo mai comunicato il nostro malcontento. Mentre, altre volte, l'altra persona può essere consapevole della nostra incapacità di fissare limiti e approfittane, è qualcosa che si può osservare quando iniziamo a porre dei limiti, chi è ancora al nostro fianco e chi va.

È comune per le persone che non hanno una predisposizione speciale temere il rifiuto o "cosa penseranno di me" non si pongono limiti le loro relazioni semplicemente per pura inerzia, non pensandoci o sottovalutando gli effetti dannosi che ciò può causare Avere?

Non c'è un solo motivo per cui non siamo in grado o è difficile dire di no o fissare dei limiti, tutti Dipende da ogni persona, dalle sue esperienze, dai suoi vissuti, dal suo apprendimento e dal suo modo di relazionarsi con gli altri. il riposo.

È vero che, come dici tu, uno dei motivi per non porsi dei limiti di solito deriva dal non essere consapevoli della loro importanza. Tendiamo a nasconderci dietro "non è un grosso problema", "non era così importante", "totalmente, non succede niente", ignorando completamente le nostre emozioni e il nostro disagio, e in effetti lo è. Del resto è importante e capita, perché una goccia che cade su un sasso non ha conseguenze, ma goccia dopo goccia, dopo goccia, il sasso può raggiungere rottura.

Altri motivi per cui è difficile per noi porre dei limiti, a parte la paura del rifiuto, la critica e l'ignoranza delle conseguenze:

• Credere che non saremo in grado di gestire le emozioni e la situazione derivata dal porre un limite.
• La nostra educazione, e come i nostri genitori o figure di riferimento hanno gestito queste situazioni, alla fine fungono da modello nel nostro apprendimento.
• Credenze come: dire che non è egoista o misurare il tuo valore in base all'aiuto che dai.
• Immagina gli scenari peggiori.
• Problemi di autostima.
• Paura di essere crudele, di essere borderline, di conflitto.
• O semplicemente non sapere come iniziare a comunicare i propri limiti.

Quali sono gli aspetti principali della comunicazione assertiva per poter dire ciò che pensiamo debba essere detto in una conversazione?

IL comunicazione assertiva parte della premessa del rispetto, rispettare i diritti, i limiti e le opinioni altrui ma anche le proprie. Partendo da ciò, uno degli aspetti principali della comunicazione assertiva è una buona gestione emotiva, la comprensione delle nostre emozioni e ascoltarli è di solito la base per poter avere un sano rapporto con noi stessi e con gli altri, quando ignoriamo i segnali del nostro emozioni e il nostro corpo, quando non siamo consapevoli del nostro disagio, è più probabile che ignoriamo i comportamenti degli altri persone che ci hanno ferito.

Le emozioni non sono nostre nemiche e arrivano sempre con l'intenzione di comunicarci qualcosa, forse quella rabbia che provi ti sta dicendo che non dovresti tollerare quel comportamento, quindi, dobbiamo ascoltare quell'emozione, capire cosa significa per noi, sapere se è appropriato alla situazione in cui ci troviamo. vivere e una volta che l'emozione è riuscita a comunicare il nostro disagio, è importante farlo quando siamo più sereni, senza aggredire l'altra persona e senza rimproveri.

Comunicheremo il nostro disagio in modo neutro, descrivendo il comportamento e non la persona, ed esprimendoci sempre in prima persona, come mi sono sentito. senso, che ho pensato, e infine dire che vorresti che accadesse in un'altra occasione, fare tutto questo senza una buona gestione emotiva è tremendamente complicato.

Da psicologa, quali pensi siano le migliori strategie per aiutare le persone che hanno difficoltà a porre dei limiti nelle loro relazioni con i propri cari?

Ora che il Natale si avvicina ed è il momento di riunirsi con la famiglia e gli amici, potrebbe essere un buon momento per iniziare a stabilire dei limiti, è molto utile fare il seguente esercizio:

Dobbiamo iniziare rendendoci consapevoli dei nostri limiti, delle nostre linee rosse, per questo possiamo fare due liste in uno metteremo quegli atteggiamenti, commenti o situazioni che le cose possono essere negoziate e nell'altro quelli che lo sono non negoziabile.

Una volta fatto questo e per esercitarci prendiamo una delle situazioni della lista, è meglio iniziare con quella che è più facile funziona per noi, e scriviamo come lo comunicheremmo: lo voglio..., vorrei... lo spero... Cerca di non giustificarti troppo. Successivamente, pensa a come vorresti dirglielo, tramite messaggio, tramite chiamata, faccia a faccia, dove e quando (ora o quando accadrà di nuovo).

Una volta qui rileggiamo il modo in cui andremo a comunicare il limite, se è assertivo, non è attaccante, ce l'abbiamo già! In caso contrario, possiamo riformularlo.

Comunica quando, dove e nel modo che ti fa sentire più a tuo agio. È importante notare che è probabile che dopo averlo comunicato, qualche disagio o anche le paure, prepara delle attività che ti fanno stare bene, fai una passeggiata, disegna, scrivere…

Se vedi che per te è difficile, che questo problema sta interferendo con la tua vita quotidiana, che non sei in grado di gestire il disagio o che non sai come fare, chiedi aiuto a un professionista.