Itziar Arana: "Anche nelle coppie si crea un legame di attaccamento"

Ci sono molti modi di interpretare e percepire i problemi che sorgono nelle relazioni di coppia. Per alcune persone, ciò che non funziona ha a che fare con le aspettative; per altri, ciò che fallisce è legato all'espressione delle emozioni; In alcuni casi si giunge alla conclusione che la crisi di coppia che stanno attraversando non ha soluzione.

È normale che ci siano interpretazioni diverse di fenomeni apparentemente simili, perché i rapporti umani sono sempre molto complessi, soprattutto se c'è di mezzo l'amore. A seconda dell'aspetto di quella relazione in cui guardiamo, otterremo conclusioni diverse.

Con il mondo della terapia di coppia c'è qualcosa di simile: non c'è un modo unico per intervenire nei matrimoni e corteggiamenti che necessitano di una "pueta a punto", visto che si può partire da filosofie di lavoro marcate diverso. In questo caso conosceremo uno di questi modelli di lavoro in terapia di coppia, Terapia di coppia focalizzata sulle emozioni. Lo psicologo Itziar Arana, che lo utilizza da molti anni, ce ne spiegherà le chiavi.

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Intervista con Itziar Arana: Terapia di coppia incentrata sulle emozioni

Itziar Arana Rivero È una psicologa esperta in terapia di coppia, un campo in cui aiuta le persone coinvolte in matrimoni e corteggiamenti nel suo studio situato a Madrid. In questa intervista spiega la sua concezione dei servizi di assistenza psicoterapeutica alla coppia, e Parla di Terapia Focalizzata sulle Emozioni applicata a questo tipo di crisi di convivenza e comunicazione.

Come riassumerebbe l'idea principale su cui si basa la terapia di coppia?

Gli esseri umani sono esseri sociali e, soprattutto, siamo esseri emotivamente attaccati. Fin dalla prima infanzia, e anche prima di nascere, abbiamo bisogno dell'altro per sopravvivere, abbiamo bisogno di legami con persone significative, come dicevo. John Bowlby nella sua Teoria dell'attaccamento.

Questo legame di attaccamento si instaura anche nelle coppie. Non più diseguale come nell'infanzia dove i genitori per lo più danno e i figli essenzialmente ricevono, ma dopo tutto l'attaccamento. Attaccamento adulto. Le relazioni sono un tipo di relazione in cui ci sentiamo visti, amati, apprezzati... assicurazione.

Dal punto di vista della TFE Emotion Focused Therapy, creata da Sue Johnson, capiamo i conflitti che le coppie portano in terapia come protesta contro la disconnessione di questo attaccamento adulto. Quando sentiamo che il nostro legame è in pericolo, che il nostro bisogno di connessione non viene soddisfatto, lo è quando compaiono litigi e disaccordi, perché abbiamo bisogno di sapere che possiamo sintonizzarci di nuovo con i nostri coppia.

Dalla tua esperienza professionale, cosa fai quando i pazienti in terapia di coppia vedono il problema come qualcosa "incapsulato" nell'altro o in sé, e non tanto come problema relazionale basato sull'interazione tra due persone?

La mia esperienza è che la maggior parte delle coppie che vengono in terapia lo fanno da posizioni molto opposte, in cui certamente sentono che il Il problema è l'altro, o forse sono loro stessi, ma sì, in genere non lo vivono come un problema relazionale, anche se forse come un problema di comunicazione.

Quando sono in gioco tante emozioni, come accade in ogni conflitto di coppia, è difficile riuscire a spiegare cosa sta succedendo. In genere i pazienti conoscono abbastanza bene la loro rabbia, quella che li porta a dire al partner tutto quello che non va, e anche quel desiderio di scomparire in modo che il conflitto finisca, ma sanno molto poco di tutte le emozioni che esistono sotto. I più possono parlare di un malessere un po' "amorfo", se mi si permette l'espressione, e poco altro.

Con l'aiuto della terapia, stanno scoprendo, nominando, accettando e sperimentando le emozioni sottostanti. Ed è da questa conoscenza e riconoscimento del nostro mondo emotivo da cui possiamo capire che il problema non è il mio partner, né sono io, se no, come a volte ci sentiamo insicuri nel nostro legame e reagiamo cercando di recuperare la connessione con l'altro, anche se paradossalmente otteniamo ciò che contrario.

Il tuo lavoro al servizio delle coppie si basa sulla terapia di coppia incentrata sulle emozioni. In cosa consiste esattamente e perché pensi che ti sia più utile rispetto ad altri tipi di terapia?

Nella TFE si svolge un lavoro esperienziale, all'interno della seduta stessa, che porta la coppia ad uscire conoscere in modo più profondo, per potersi mettere in gioco con il proprio mondo affettivo e con quello del proprio coppia. Comprendiamo che le emozioni sono l'obiettivo della terapia e allo stesso tempo l'agente del cambiamento, per questo poniamo tutta la nostra attenzione su di esse.

Generalmente, nel mio caso, nelle sedute le coppie approfondiscono il loro mondo emotivo, seduta dopo seduta. sessione, e scoprono quali emozioni si risvegliano in loro che generano certi pensieri e comportamenti. Questo viene fatto con la massima cura possibile, rispettando i tempi di ogni membro della coppia, avendo cura che ognuno di loro si senta al sicuro nel processo.

Per quanto riguarda il motivo per cui penso sia più utile, lo direi oggi perché lo vedo con le coppie che mi consultano. Ma all'inizio, quando ho iniziato la mia formazione su questo modello con Sam Jinich a Saragozza, e non l'avevo ancora messo in pratica in consultazione, semplicemente perché si era sintonizzato con me. A quel tempo, stavo con il mio partner da più di 15 anni e tutto, assolutamente tutto ciò che mi hanno detto durante la formazione, ha risuonato con me, con le mie emozioni e con il mio rapporto di coppia. Mi sono sentito riconosciuto nel legame e nella protesta per la disconnessione, e penso che ci sentiremmo tutti così, perché l'attaccamento è universale.

Quali sono le fasi principali in cui si sviluppa la Terapia di Coppia Focalizzata sulle Emozioni quando, ad esempio, una coppia si rivolge a te per un aiuto professionale?

Questa domanda richiederebbe molto tempo per essere spiegata, perché il modello TFE è molto chiaro per i terapisti e ci fornisce una mappa di dove si trova la coppia che ci consulta e dove dovrebbe andare. Ma comunque, riassumendo molto, ti direi che ci sono tre tappe fondamentali.

Nella prima cerchiamo di stabilizzare il conflitto che portano in terapia. Promuoviamo la comprensione di ciò che sta accadendo loro, perché discutono così tanto, quali reazioni provocano ciascuno comportamenti dell'altro, quali pensieri compaiono in quei momenti, quali emozioni vengono messe in gioco in questi discussioni,... e che capiscano come questo ciclo di interazioni negative li intrappoli.

Nella seconda fase promuoviamo un cambiamento strutturale in ciascuno dei membri della coppia che ristruttura anche il legame tra loro, trasformandolo in un legame sicuro per entrambi.

E infine, nella terza fase consolidiamo questo cambiamento e parliamo delle conversazioni più pratiche sulla loro quotidianità.

Cosa si sa dell'efficacia di questa proposta terapeutica? Con quale tipo di problemi o esigenze è più utile?

Negli Stati Uniti e in Canada sono stati condotti vari studi sull'efficacia della Terapia di Coppia Focalizzata sulle Emozioni (EFT). che mostrano che tra il 70% e il 75% delle coppie che seguono questo modello riducono i loro conflitti e si sentono più sicure e felici nella loro relazione. E il 90% parla di un miglioramento significativo.

Non solo, perché sono stati fatti anche studi di follow-up, anni dopo averli terminati terapia, e il cambiamento che genera EFT si è rivelato particolarmente stabile, mantiene. Il che, dal mio punto di vista, è un valore aggiunto di questo tipo di terapia.

Infatti, l'American Psychological Association ha riconosciuto la terapia di coppia focalizzata sulle emozioni (EFT) come trattamento clinico di efficacia empiricamente provata in quanto ha un iter formativo chiaro ed esistono diversi studi clinici randomizzati che lo dimostrano efficacia.

Questo negli Stati Uniti e in Canada, ma l'EFT è un modello in continuo progresso, un modello vivo, che si affina giorno dopo giorno, e che, pur è stato basato su qualcosa di universale come l'attaccamento, si ritiene che il fattore culturale possa influenzare questo perfezionamento di Stesso. Per questo motivo, attualmente, il ricercatore Martiño Rodríguez-González dell'Università di Navarra, con il supporto di esperti provenienti da Stati Uniti e Canada, sta avviando la prima sperimentazione clinica randomizzata in coppie di parole ispanico

Questo studio sarà sviluppato nei paesi di Argentina, Spagna, Messico e Guatemala. E sono fortunato ad essere uno dei terapisti selezionati per farne parte.

Potrebbe fare un esempio del modo in cui la Terapia Focalizzata sulle Emozioni aiuta a gestire litigi o conflitti amorosi?

In una prima seduta l'uomo ci dice: "Quando si mette così, dicendomi che sto sbagliando tutto, non ce la faccio più e devo uscire".

Sedute successive: "Onestamente, quando sento solo tutto quello che faccio di sbagliato dalla sua bocca, con il Nei miei sforzi per renderlo giusto per lei, sono completamente frustrato e bisognoso scappa".

Qualche altra seduta: "È molto doloroso per me cercare di farlo bene, di farlo bene per lei, in modo che sia felice, in modo che noi siamo felici, e sentire che non sarò mai in grado di raggiungere l'asticella che lei imposta. Mi fa molto male sentire che non lo sono e non sarò in grado di farlo, e non sopporto il suo sguardo in quei momenti, devo andare".

E se continuiamo...

Molte volte non è facile sapere se una discussione o un incidente fa parte della normalità di una relazione d'amore o se, al contrario, è un sintomo significativo che qualcosa non sta andando bene. Cosa consiglieresti per imparare a distinguere tra questi due tipi di situazioni?

Le questioni pratiche della vita in cui possono manifestarsi dissapori in una coppia sono tante e di ogni tipo: istruzione, famiglia, lavoro, famiglia allargata, amici... in genere qualsiasi argomento. Normalmente la coppia è la persona scelta per accompagnarci in quasi tutti gli aspetti della vita ed è per questo che la loro opinione è importante.

Ma, in fondo, stiamo parlando di due persone diverse, cresciute in ambienti diversi e con idee diverse; e questo porta spesso a una grande divergenza di opinioni e su questioni che consideriamo molto importanti, come l'educazione dei bambini.

Detto questo, credo si capisca che tutte le coppie discutono, direi in modo pratico, su cosa fare e cosa non fare, in ogni situazione. E che ogni volta che una coppia litiga c'è qualche disagio tra i due, non è una sensazione piacevole per l'uno o per l'altro.

Ma è anche vero che ci sono discussioni che vanno al di là di questa natura pratica di due opinioni contrastanti alla ricerca di una soluzione e ci fanno sentire insicuri su questo legame di cui parlavo prima.

Quando sentiamo che le discussioni non finiscono, ma vengono rimandate a un nuovo confronto in cui ci sarà più o meno la stessa cosa, più insicurezza e frustrazione.

Quando non litighiamo e c'è una certa calma, ma la viviamo come tesa perché continuiamo a sentirci insicuri nella nostra relazione.

Quando scegliamo di non discutere e dire quello che pensiamo veramente per paura che possa distruggere totalmente la nostra relazione.

Quindi, quando una coppia si trova nella situazione in cui il problema del disaccordo non è quello che c'è gioco, ma la sicurezza del rapporto, è il momento in cui consiglierei di andare in terapia per riparare il tuo legame.