Intervista a Javier Álvarez: su cosa si basa la terapia di coppia?

La terapia di coppia non è semplicemente una chiacchierata con uno psicologo coinvolto; Si tratta, tra l'altro, di un tipo di esperienza in cui si cerca un riadattamento sia emotivamente sia in relazione al modo in cui le due persone comunicano tra loro e vivono insieme.

Tuttavia, questo è un processo complesso. Non è un caso che per svolgere efficacemente la terapia di coppia come professionisti sia necessaria una formazione di diversi anni di studio ed esperienza pratica trattando vari casi di pazienti. Per capire meglio quali sono le dinamiche psicologiche che avvengono nella terapia di coppia, in questo caso Abbiamo intervistato un esperto in materia, Javier Álvarez Cáceres.

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Intervista a Javier Álvarez Cáceres: su cosa si basa la terapia di coppia?

Javier Alvarez Cáceres È Psicologo Generale della Salute ed esperto in terapia di coppia. Ha più di 15 anni di esperienza nella cura di adulti con diversi tipi di problemi emotivo, relazionale o comportamentale, e attualmente partecipa alla sua consultazione situata in Málaga. In questa intervista parla dei fattori psicologici che entrano in gioco nella terapia di coppia.

È comune per noi essere più competenti nel rilevare i fallimenti nelle relazioni di altre persone che nelle nostre?

Totalmente, potremmo dire che siamo più generosi con noi stessi, con la nostra relazione, che con quella degli altri.

Il risultato di questa "generosità" non è che non rileviamo più fallimenti nelle relazioni altrui, forse anche il rileviamo nella nostra, ma nella nostra esperienza giustifichiamo e capiamo perché facciamo una certa cosa azione. Di fronte alle relazioni altrui, intenzionalmente o meno, finiamo per giudicare.

Un tipico esempio è quando vediamo una coppia che parla e il bambino con il cellulare, cosa pensiamo? Senza renderci conto che lo stavamo facendo ieri.

Quali sono gli aspetti dell'amore e della convivenza con un partner che possono portarci a ignorare i segnali di allarme sullo stato della relazione?

L'aspetto principale è la mancanza di illusioni, la riluttanza, quando cerchiamo scuse per arrivare in ritardo a casa, quando ci accorgiamo e sentiamo che qualcosa non va come dovrebbe, ma siamo pigri per vedere cosa va accadendo.

Un segno che di solito non fallisce è la mancanza di comunicazione, non me la sento di dirlo al mio partner a seconda di cosa, oppure preferisco dirlo prima ad un amico o ad un collega. Se siamo sinceri e coerenti con noi stessi, le nostre emozioni non smettono di inviarci messaggi su ciò che sta accadendo nella nostra testa. Il nostro comportamento è il risultato di ciò che pensiamo e di ciò che sentiamo.

Una volta che sei consapevole di avere un problema, nella relazione... è comune non osare dirlo ad alta voce, e parlarne con l'altra persona per andare in terapia di coppia o almeno provare a cambiarne un po' abitudini?

Tendiamo a minimizzarlo, ci diciamo cose come se fosse una brutta corsa, passerà e pensieri del genere. "Calciamo e lanciamo la palla in avanti".

• Sfortunatamente di solito non lo verbalizziamo fino a quando il livello di disagio non è molto alto. La maggior parte delle coppie arriva alla terapia di coppia a un livello molto alto di disordini, con cui quello che all'inizio poteva essere cambiare alcune abitudini o migliorare la comunicazione è diventato una grave crisi di coppia.

Nella tua esperienza professionale, ti sei imbattuto in molti casi di persone che si rivolgono alla terapia di coppia con un'idea molto sbagliata di quale sia la radice del loro problema?

C'è di tutto, ci sono coppie in cui uno dei membri non sapeva nemmeno di avere problemi, e ci sono coppie che sono molto consapevoli che li ha portati alla situazione attuale.

A livello di esperienza professionale, la più comune in termini di idee sbagliate è l'idea che sia l'altro che deve cambiare perché questo vada bene, quando in realtà non ci rendiamo conto che siamo un sistema, e che se cambio l'altra parte del sistema non avranno altra scelta che cambiare.

È più facile per me trattare bene qualcuno in modo che mi tratti bene, che per loro trattarmi bene in modo che io tratti bene quella persona.

Un altro esempio potrebbe essere la comunicazione, iniziamo una conversazione invece di aspettare che il mio partner venga da me per dirmi qualcosa... Si tratta di assumersi delle responsabilità, avere un atteggiamento attivo e non passivo per ottenere un cambiamento nel tipo di relazione.

Come cerchi di evitare che le sessioni di terapia di coppia si trasformino in una battaglia di ego per vedere chi ha ragione?

La terapia di coppia è un intervento strutturato in cui gli obiettivi vengono fissati in base alla domanda fatta dalla coppia. È compito dello psicologo mantenere l'ordine, affinché questa lotta tra ego non porti a trasformare la seduta in una copia delle discussioni che si svolgono nella sfera privata, "l'ufficio non è un anello".

Personalmente suggerisco alle coppie che la terapia non è una partita di tennis in cui si lanciano le palle e lo psicologo fa da giudice di sedia per vedere chi segna (chi ha ragione). La terapia è un intervento volto a ridurre il disagio della coppia, provocando e producendo il cambiamento di quei comportamenti che stanno erodendo la relazione.

E secondo te quali sono gli strumenti terapeutici più utili per aiutare le coppie in terapia?

Gli strumenti terapeutici variano molto a seconda di ciò che ha spinto una coppia a venire in terapia. In linea di massima, si lavora su tre aree: cognitiva, emotiva e comportamentale. A seconda dell'area maggiormente degradata, l'intervento viene focalizzato in un modo o nell'altro.

All'inizio è importante "creare una squadra", per dimostrare che non esiste un bene o un male, che abbiamo un problema che riguarda entrambi e che tra noi due dobbiamo risolverlo.

La terapia di coppia è un intervento molto dinamico, dove la coppia e lo psicologo si "rimboccano le maniche" e iniziano a lavorare dando il 200x100, anche senza desiderio. Senza desiderio perché se il rapporto è molto deteriorato non c'è desiderio, il desiderio verrà man mano che la terapia procede, perché andremo a cercarli.

Con il progredire della terapia, stiamo incorporando strumenti volti a migliorare la convivenza e comunicazione con l'obiettivo di ridurre i conflitti e aumentare il benessere emotivo.