5 passaggi per stabilire i limiti in modo equo e responsabile

Le difficoltà quando si tratta di stabilire dei limiti o addirittura l'ignoranza sui limiti personali è un argomento che incontro molte volte nella mia pratica professionale.

Tuttavia, è inevitabile che tu attraversi questa spiacevole situazione di devo dire "no" ad un certo punto con il tuo partner, i tuoi figli, al lavoro o con gli amici.

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Perché stabilire dei limiti è così importante

I tuoi limiti personali sono alla base della tua salute mentale, da allora sentire che i tuoi limiti sono rispettati ti dà un senso di sicurezza. È importante che tu possa essere sicuro che nessuno ti costringerà a fare o provare cose che non vuoi, così come è importante sentirsi al sicuro a casa propria, dove nessuno può entrare senza chiedere autorizzazione. A sua volta, non entreresti mai in casa di nessuno (anche se molto fidato) senza prima bussare alla porta e chiedere il permesso.

I confini personali sono come la porta che ci protegge e ci permette di scegliere chi o cosa far passare, e proprio come te hai i tuoi limiti, fa parte della tua responsabilità rispettare i limiti degli altri e accettare il "no" dell'altro Anche.

Un limite può essere qualcosa di semplice come non voler compilare un sondaggio mentre fai acquisti su supermercato, non vuoi ascoltare una telefonata di vendita effettuata sul tuo telefono personale, perché hai il diritto di dirigere il tuo tempo; E è importante avvalersi di questo diritto per mantenere l'autonomia e il controllo sulla propria vita.

A parte la giustizia che si fa con se stessi quando ci si pone dei limiti, è anche più giusto con gli altri essere onesti e ammettere quando proprio non si vuole, non si può o non si sa fare qualcosa. Non aiuta nessuno impegnarsi in compiti che finiscono male. Infatti, le persone che sanno porre dei limiti onestamente sono considerate più affidabili.

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Cosa può essere identificato come limite personale?

I limiti personali variano in ogni persona ed è importante che tu li identifichi in base alla tua personalità e attraverso la tua esperienza di vita.

Ci sono limiti molto ovvi che sono esplicitamente protetti dai nostri diritti di esseri umani. Il diritto a un trattamento dignitoso, privo di insulti, disprezzo o violenza, per esempio.

Tuttavia, ci sono altri limiti che dipendono maggiormente dalla situazione e dalla tua individualità. Limiti che sono praticamente ciò che segna il tuo spazio personale, in senso emotivo, fisico, sociale, spirituale e lavorativo.

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Tipi limite

I tuoi limiti emotivi lo sono le stesse emozioni che provi in ​​un certo momento, che non hai bisogno di giustificare, ma sono quello che sono nel momento in cui sorgono.

I limiti fisici si riferiscono al tuo diritto al tuo spazio e al consenso o meno al contatto e alla vicinanza che vuoi consentire ad altre persone. Ad esempio i bambini che non vogliono baciare un parente inaffidabile per salutarlo si pongono un limite ed è importante che venga rispettato.

I confini sociali definiscono il nostro diritto di scegliere i nostri amici, hobby e attività per il tempo libero.

I limiti spirituali definiscono il tuo diritto a una tua vita spirituale o religiosa e quelle convinzioni con le quali non ti identifichi non ti vengono imposte.

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Come possiamo identificare quali sono i nostri limiti personali?

A volte non è così ovvio che i tuoi confini personali non siano stati rispettati. Molte persone non sono molto legate ai propri limiti e gusti, poiché per molto tempo lo sono stati anche loro orientati verso i bisogni degli altri e cercano di compiacere indifferentemente (per educazione o come meccanismo protettivo). Questo fa sì che continuino a riempire un baule senza fondo, non avendo cura di sé e dipendendo costantemente dall'approvazione degli altri.

In questo senso, ci sono alcuni aspetti da tenere in considerazione per identificare i limiti personali:

• In quali situazioni ti sei pentito di aver detto di sì? Forse non volevi deludere un amico o pensavi che l'altra persona si sarebbe risentita con te, ma a Alla fine l'attività non ti è piaciuta per niente, non sei riuscito a finirla bene o ti ha causato mancanza di tempo nelle tue priorità personale.
• Ti rendi conto che ti stai giustificando per qualcosa che non hai fatto o che ti sta confondendo: per esempio, quando c'è gelosia dalla coppia, che chiede di esporsi a qualsiasi mezzo di comunicazione per verificare messaggi o foto sospetti.
• Ci sono attività o impegni regolari che fai di più per compiacere qualcun altro, ma ogni volta che ci pensi, ti dà fastidio? Se ci sono impegni settimanali o mensili in cui vai solo in modo che il tuo partner o un amico non se ne risenta, non contribuirai nemmeno lì. È più giusto per tutte le persone coinvolte non partecipare o solo tutte le volte che è accettabile per te.

Perché è così difficile per noi stabilire dei limiti?

Se fissare dei limiti contribuisce così tanto al nostro benessere... Perché è così difficile per noi? Ovviamente il limite implica un "no", e il "no" significa che qualcuno può essere deluso o che puoi fare una brutta figura, cosa che molte persone trovano molto difficile da tollerare. Pensiamo che quando un'altra persona è arrabbiata o risentita con noi, deve essere perché abbiamo fatto qualcosa di sbagliato, anche se non è necessariamente così.

Che i tuoi limiti siano rispettati, purtroppo, ancora fortemente dipendente da fattori etnici, economici, di genere e culturali. Ad esempio, è socialmente più accettato che sia un uomo a stabilire un limite piuttosto che una donna a farlo, da cui ci si aspetta comunque che sia "quella buona" da accontentare. Nelle culture individualiste come quella nordamericana è molto comune e rispettato porre dei limiti, in cambio di culture più collettiviste, come quelle sudamericane, dove il bene del gruppo viene sempre prima del bene del singolo. Il tuo sospetto o difficoltà nel fissare limiti può essere collegato a queste condizioni.

Come superare la paura di porsi dei limiti

La cosa interessante è che, nella maggior parte dei casi, l'altra persona ti capisce e apprezza la tua onestà ed è importante praticarla per fare questa esperienza. Devi vedere i confini più come una guida importante per le tue relazioni sociali.

Non appena il tuo amico, partner, familiare o collega è qualcuno che rispetta i tuoi limiti e che si pone i propri limiti, hai una persona di cui ti fidi, qualcuno che non dipende da te e che si prende cura dei suoi benessere. Persone che si risentono facilmente dei tuoi limiti può usare il senso di colpa come una forma di manipolazione.

Ecco perché è così importante conoscere i propri limiti e sapere perché scelgo il "no" in una situazione o nell'altra, in modo che possa essere comunicato in modo autentico e coerente.

5 passaggi per impostare i limiti

Tieni a mente queste linee guida.

1. Conosci i tuoi limiti personali

Pensa alla tua vita attuale, pensa a ogni area (partner, figli, famiglia, amici, lavoro, spiritualità, hobby). Utilizza le domande di riflessione precedentemente condivise in questo articolo e rileva situazioni in cui i tuoi limiti non sono stati rispettati o, al contrario, in cui sei stato molto chiaro nel comunicarli. Se questo è difficile per te, è tempo di allenare i tuoi sensi per saperne di più su ciò che vuoi veramente.

3. Parla di te

Quando hai individuato una situazione specifica e sai che è il momento di parlare e comunicare il tuo limite, segui le seguenti regole: Parla solo di te stesso, evitare risentimenti o accuse. Condividi con l'altra persona ciò che vedi e ciò che provi con esso.

Ad esempio, con il tuo partner: "Vedo che sei entusiasta di trascorrere questa vacanza con la tua famiglia, allo stesso tempo mi sento confuso perché non mi hai chiesto se volevo andare anche io".

3. Parla di quello che chiedi

Se rimani semplicemente esprimendo i tuoi sentimenti, è come se avessi votato morto per l'altra persona. È importante indica chiaramente cosa ti aspetti, cosa stai chiedendo o quali alternative stai proponendo.

Ad esempio: “Va bene per noi andare, ma la prossima volta voglio che tu me lo chieda prima. Per me è importante sentire che tieni alla mia opinione e che decidiamo insieme".

4. Sii consapevole di quali sentimenti negativi possono seguire

Nonostante tu comunichi il tuo punto di vista con la massima chiarezza e usi le parole più appropriate per porre un limite, c'è la possibilità che l'altra persona si risentisca, sia triste o addirittura rifiuti la tua proposta e forse ti sentirai colpa.

Tuttavia, tienilo a mente sei sempre più giusto / o quando sei onesto / o. A lungo termine, evitare il "no" per non piacere a qualcun altro o per non far stare male qualcuno aggrava la situazione, perché non sarai in grado di sopportare una situazione scomoda per sempre.

5. Sii coerente e sii chiaro su cosa accadrà se i tuoi limiti non vengono rispettati

Appena sei sicuro del tuo limite e lo hai comunicato chiaramente, la cosa più giusta da fare è essere costanti e non ricadere nei vecchi schemi come spesso accade e nonostante se ne sia parlato, continua ad accadere la stessa cosa Stesso.

Esempio: hai chiesto al tuo partner un tempo di separazione e zero contatti dopo una situazione di crisi, tuttavia, continuano a chiamarti e a insistere affinché si vedano.

Quando ti arrendi, anche se non vuoi, non solo sarai più confuso, ma anche lui/lei sarà più confuso. Sebbene sia pigro e scomodo ripetere il "no" e quindi essere ancora più tagliente, se sai quello che vuoi, è comunque più giusto con tutti essendo costante.

Nel caso in cui i tuoi limiti semplicemente non vengano rispettati, è molto importante che tu pensi a una conseguenza.