L'onestà può essere un problema nelle relazioni?

L'onestà è un valore che di solito viene rivendicato come elemento necessario in ogni relazione. Di solito si difende l'idea che essere totalmente onesti con la persona che amiamo avrà una relazione sana, funzionale e matura.

Ma sebbene la teoria lo faccia sembrare molto semplice, in pratica è molto più complicato. Ci sono molte volte in cui dire la verità, come la sentiamo o come la vediamo, può mettere a dura prova l'amore nella nostra relazione o addirittura causare la separazione della coppia.

L'onestà può essere un fattore problematico nelle relazioni romantiche? Questa è la domanda a cui risponderemo di seguito, osservando alcune situazioni in cui dire le cose come sono state è l'ultima cosa che dovremmo fare.

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L'onestà in una relazione può diventare un problema?

Non importa quanto siamo fedeli e trasparenti con il nostro partner, ci sono molte situazioni che, sebbene innocenti, ci fanno chiedere se dovremmo dirlo alla persona amata. Può darsi che, del tutto disinteressatamente, abbiamo "lanciato il bastone" a un collega. Può anche capitare che, mentre eravamo in metropolitana, abbiamo dato un'occhiata a uno sconosciuto e che ci abbia risposto. Può anche succedere che il nostro ex ci abbia inviato un messaggio chiedendoci di tornare.

Tutte queste situazioni non sono segno di tradimento o infedeltà della coppia. Non abbiamo dormito con un'altra persona né abbiamo confidato loro un'intimità emotiva che avevamo riservato solo al nostro partner, con il quale, in linea di principio, dirglielo non dovrebbe cambiare il cose. Tuttavia, saremmo in grado di dirgli cosa è successo? Sappiamo come risponderà? Fino a che punto gli sta dicendo che questo è successo, nonostante sia qualcosa di innocente e che in pratica non è stato un tradimento, gli starà bene?

Ci sono infinite situazioni che, pur non essendo un tradimento o distruggendo la fiducia che il nostro partner ha in noi, non staranno bene con la persona che amiamo. Sì, non dovresti avere motivo di pensare che ti abbiamo ferito, dal momento che non l'abbiamo fatto, ma possiamo farti dubitare che lo faremo davvero. Potrebbero pensare che abbiamo notato un'altra persona e che sia colpa loro, pensando che stiamo cercando negli altri ciò che gli manca o non può darci.

Naturalmente, in tutte queste situazioni ci troviamo di fronte a un dilemma che ci porta a decidere tra due opzioni: dirglielo o tacere. Secondo quanto ci dicono di solito, la base di un buon rapporto è l'onestà, ma fino a che punto? Sebbene essere onesti sia visto come un alto valore etico nella nostra cultura, questo valore non deve sempre essere un comportamento socialmente piacevole o funzionaleCioè, non sempre garantisce che andremo d'accordo con qualcuno quando siamo onesti. In effetti, può accadere il contrario.

A seconda della personalità del nostro partner, di come interpreta ciò che diciamo e di altri fattori come la sua autostima e una storia di infedeltà, confessare una qualsiasi delle suddette situazioni può essere controproducente. Non è successo niente, ma nella mente del nostro partner succederà. Girerà come il cestello di una lavatrice, tanti giri che finirà per essere rimproverato: "No, non mi hai tradito, ma perché vuoi tradirmi?"

Come abbiamo detto, è molto probabile che tu stia interpretando le cose in modo molto esagerato, che tu sia un uomo o una donna. Per quanto ci fidiamo del nostro partner, a volte non vogliamo sapere assolutamente tutto ciò che gli accade e tutto ciò che pensa, non importa quanto fedele abbia dimostrato di essere. Quando abbiamo caldo, siamo capaci di dire un sacco di cose stupide e possiamo usare cose che non sono accadute come attacchi e critiche nei suoi confronti. Per questo motivo, a meno che non si tratti di qualcosa di estremamente necessario da raccontare, non c'è motivo di preoccupare il nostro caro.

Va detto così Ogni situazione e ogni persona è diversa.. Può darsi che quello che ci è successo, come il nostro ex che ci parla di tornare, causarci un profondo disagio perché sperimentiamo il non dirlo al nostro partner come una specie di inganno. In questo caso, per fare un favore a noi stessi, possiamo dirglielo, ma in modo filtrato, con calma, specificando che non siamo stati noi a contattare il nostro ex. Glielo diciamo perché è chiaro che se non lo facciamo la nostra preoccupazione finirà per ripercuotersi sulla coppia.

In altri casi, può capitare di vedere questo messaggio del nostro ex come qualcosa di non più importante di uno dei tanti messaggi SPAM che riceviamo sui nostri cellulari. In questo caso, perché dirglielo? Se quel messaggio non ci divora dentro o non significa che vogliamo tornare insieme al nostro ex, non ha senso rischiare di far preoccupare il nostro ex. partner per qualcosa che non è accaduto o accadrà, causando danni causati dalla loro interpretazione della situazione, e non dalla situazione stessa Stesso.

Potremmo esporre tutte le situazioni in cui, se le contassimo, potremmo rischiare di avere un vero problema relazionale pur essendo niente, ma l'elenco sarebbe infinito. Sono situazioni in cui possiamo credere di non aver fatto nulla di sbagliato, perché non hanno significato nulla per noi, ma questo potrebbe distruggere il nostro partner se non sa come adattarlo nel modo più razionale, realistico e oggettivo possibile. Non puoi biasimarlo, l'amore non è razionale e tutto ciò che accade intorno a te difficilmente può essere interpretato in questo modo.

Prima di essere onesti con il nostro partner su qualcosa di banale e apparentemente innocente, dobbiamo chiederci quanto segue chiede: "L'onestà danneggerà il nostro partner?" Bisogna saper valutare se è il caso di dirgli quello che ci ha detto. passato. Le cose che dovrebbero essere comunicate non dovrebbero mai sottrarre. Se sappiamo che qualcosa che stiamo per dire lo ferirà, lo diremo solo nel caso in cui sia estremamente necessario. Se non è necessario e potrebbe fargli del male, perché dirglielo?

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parlare con i filtri

Ci sono altri aspetti della vita di coppia che sono puramente interni alla relazione, cioè in cui non sono coinvolti terzi, ma che si dicono totalmente e assolutamente sinceri. c'è il rischio di provocare tensione. Ad esempio, può capitare che un giorno la nostra ragazza si avvicini a noi e ci chieda se il vestito nuovo che indossa la favorisce. Noi, che pensiamo di no, gli diciamo chiaramente che gli sta male, che non lo favorisce affatto e che forse sarebbe meglio ricambiarlo.

È chiaro che qui siamo stati onesti, e abbiamo anche danneggiato il nostro rapporto di coppia. La nostra "verità" può scontrarsi direttamente con la loro "verità", che può pensare di apparire molto favorita con quel vestito che, sebbene non ce l'abbiano regalato, ha detto, ha scelto apposta per noi, trascorrendo ore e ore a decidersi in negozio per assicurarsi di regalarci il più intenso dei impressioni. Certo, che gli diciamo che non lo favorisce non gli starà bene.

Questo caso è un chiaro esempio del perché l'onestà non filtrata è un male. Potremmo essere stati sinceri pensando espressamente al bene del nostro partner. Poiché ci dicono che la cosa migliore per ogni relazione è dire la verità, in modo chiaro e conciso, noi, con ottime intenzioni, lo abbiamo fatto. Il problema è che, a volte dimentichiamo che i filtri servono a qualcosa e che qualcosa serve per attutire il colpo. Non possiamo dire le cose come pensiamo, tanto meno a una persona cara che fa molte delle sue cose pensando di soddisfarci.

Ecco perché qui torniamo all'idea che ogni coppia è diversa. Ciò che può far sentire bene uno e vederlo come una critica costruttiva, l'altro potrebbe vederlo come un attacco sia alla propria identità che alle proprie decisioni, e la propria autostima ne risentirà. Se amiamo qualcuno, dobbiamo imparare a dirgli le cose, sia quelle che ci piacciono sia quelle che non ci piacciono. di lei, e se c'è qualcosa che sappiamo che potrebbe farla star male e che non è urgente cambiare, perché preoccuparsi? diglielo? Accettiamo che abbia i suoi punti di forza e di debolezza, come facciamo anche noi.

Riferimenti bibliografici:

• Husayn, M., Price, D. M., Gesselmann, A. N., Shepperd, J. A., & Howell, J. l. (2020). Evitare informazioni sul proprio partner romantico. Rivista di relazioni sociali e personali. https://doi.org/10.1177/0265407520969856