Patricia Morales: "I problemi di coppia possono nuocere alla salute mentale"

Quando si parla di benessere emotivo, è molto comune (e in molti casi utile) distinguere tra problemi psicologici di tipo individuale e quelli che hanno più a che fare con le dinamiche quando si tratta di relazionarsi con il resto delle persone nel nostro in giro.

Tuttavia, questa differenziazione è, in una certa misura, artificiale: tutti i fenomeni psicologici sono influenzati dal contesto sociale, e viceversa. E quando queste relazioni sono con le persone che amiamo di più, il legame tra queste due dimensioni è ancora più chiaro.

Per saperne di più sul rapporto tra salute mentale e relazioni, abbiamo intervistato un'esperta in materia: la psicologa Patricia Morales., che lavora aiutando le persone in entrambi gli aspetti della vita.

• Articolo correlato: "I 5 tipi di terapia di coppia"

Intervista a Patricia Morales: salute mentale nella coppia e chiavi per migliorarla

Patrizia Morales È psicologa e direttrice del centro di assistenza psicologica El Barret, situato a Granollers. Questa professionista svolge sia psicoterapia individuale che di coppia, e in questa intervista racconta come questi due mondi interagiscono: quello della salute mentale e delle relazioni amorose nel campo del corteggiamento e matrimonio.

Tenendo conto che tutti i tipi di disturbi psicologici hanno parte delle loro cause nelle esperienze che abbiamo vissuto vivendo, le relazioni possono essere un contesto in cui le probabilità che qualcuno sviluppi a psicopatologia?

Tutta la psicopatologia va contestualizzata, proprio per questo, perché parte della sua origine può essere dovuta a fattori ambientali ed esperienze vissute.

Ai miei pazienti spiego la similitudine con una cipolla; se continui a togliere strati da una cipolla, non arrivi mai alla cipolla vera, perché è essa stessa fatta di strati. La stessa cosa accade con le persone, come diceva Ortega y Gasset: "Io sono io e le mie circostanze", le esperienze ci aggiungono strati e ci modellano come persone.

Un disturbo psicologico non compare dal nulla, ma ci sono già dei fattori predisponenti a subirlo. Non possiamo dire che essere in una relazione rappresenti un rischio per lo sviluppo di una psicopatologia, ma esiste la possibilità possibilità che problemi all'interno del rapporto di coppia portino uno dei membri o entrambi a subirne psicopatologia.

Non è strano, infatti, che nelle consulenze il rapporto di coppia appaia come fattore stressante e/o fattore scatenante per l'inizio della psicoterapia, in particolare in relazione a sintomi ansiosi e emotivo.

Al contrario, quali aspetti delle relazioni di coppia ritieni siano più importanti come fattori protettivi per la salute mentale?

Ci sono molti aspetti che aiutano a mantenere una buona salute mentale in coppia. Avere un buon modo di comunicare, non tanto in quantità quanto in qualità; IL assertività, essere in grado di esprimere ciò che si pensa, si sente e si vuole senza offendere l'altro; rispetto di sé e dell'altro; poter condividere la propria felicità e quella degli altri, che ci fa sentire pieni ed emotivamente appagati; il fattore protettivo dell'appartenenza, del sapere che fai parte di quel legame e che ne sei una parte importante; la cura reciproca della coppia, sapendo che qualcuno si prende cura di te; l'amore e il bisogno di contatto, molto necessario per gli esseri umani, siamo esseri sociali e abbiamo bisogno di questo tipo di interazione...

Tutti questi fattori che si verificano nelle relazioni, tra gli altri, possono essere protettivi e sintomi di buona salute mentale.

Da quello che hai visto durante tutta la tua esperienza di psicologa, è comune che i disturbi psicologici più frequenti lascino il posto a crisi nelle relazioni? Ad esempio, perché la persona che soffre del disturbo psichico tende ad isolarsi e l'altra persona si sente sola o sovraccarica di responsabilità.

Nella mia esperienza in consulenza, è abbastanza comune che il sovraccarico, la mancanza di conoscenza della patologia e il non sapere esattamente cosa essa implichi, possa portare a una crisi di coppia.

È fondamentale che affinché la coppia funzioni in modo adattivo, entrambi cerchino la propria felicità e quella congiunta. Per quanto riguarda il sentimento della propria felicità, influenzerà notevolmente l'autostima, il concetto che si ha di se stessi, sentirsi realizzati, avere autonomia e libertà nel processo decisionale, tra gli altri cose.

Questi aspetti sono fortemente influenzati in qualsiasi tipo di psicopatologia, quindi, questo squilibra l'equilibrio della coppia ed è ciò che può causare una crisi.

In molte occasioni, la persona che soffre del disturbo psichico si sente incapace di rispondere ai propri bisogni; di conseguenza non può coprire i bisogni affettivi della coppia, “se non ci sono per me stesso, non posso esserci a disposizione di un'altra persona", le risorse sono sature per poter dare una risposta adattativa e funzionale.

In questi casi il psicoeducazione È molto importante per entrambi, sia per chi soffre della patologia, sia per chi l'accompagna.

E tenendo conto che il proprio benessere psicologico influisce anche sulla convivenza e sul rapporto amoroso in generale, è così I conflitti spesso sorgono quando, ad esempio, la persona con un disturbo non vuole andare in psicoterapia e l'altra no convincerla? In che misura la psicopatologia è un problema individuale e non di coppia?

Questo genera soprattutto frustrazione da parte della persona che non riesce a convincere, nella sua intenzione di cercare un supporto esterno per aiutare e non raggiungere questo scopo.

La linea che separa la psicopatologia come problema esclusivamente individuale o di coppia è molto sottile, per tutti i fattori che ho citato prima. Finché il benessere personale di una parte della coppia ne risente, anche il resto del sistema ne subisce le conseguenze, direttamente o indirettamente.

Molti concetti e dimensioni influenzano la salute mentale della coppia, la coppia si evolve durante tutto il tempo e le circostanze che lo circondano, così come i membri che lo compongono individualmente. modulo.

Quali strumenti terapeutici possono utilizzare gli psicologi per contribuire a migliorare la salute mentale nel contesto della coppia?

In primo luogo sarà importante valutare a che punto è la coppia e quale dimensione ne risente, potremmo classificarle in 4 grandi aree.

La dimensione affettiva (amore, affetto, intimità, sessualità, accettazione dell'altro); la dimensione mediatrice (comunicazione, che permette di esprimere sentimenti, pensieri, emozioni, preoccupazioni...); la dimensione gestionale (rapporti di potere all'interno della coppia) e infine l'impegno, inteso come voglia e voglia di proseguire con il rapporto di coppia e di avere degli obiettivi in comune.

Per quanto riguarda l'intervento, possiamo fare un giro su quelle cose che sono andate bene per la coppia, cosa funziona attualmente, come si sono conosciuti, cosa hanno ci siamo piaciuti, cioè fare un giro degli aspetti positivi del rapporto, in questo modo eviteremo anche di entrare in possibili scontri tra i coppia.

Si lavora sulle capacità di comunicazione, ascolto attivo, empatia, tolleranza e risoluzione dei conflitti.

A livello cognitivo si interviene su idee irrazionali o pensieri distorti che possono esistere.

Per quanto riguarda le emozioni, favorire l'espressione delle emozioni di entrambi. E qualcosa di fondamentale, per il miglioramento della salute mentale, in coppia o in qualsiasi altro contesto psicoterapeutico, è la motivazione al cambiamento.

E al di là della psicoterapia, quali sono i principali consigli da seguire per garantire il benessere psicologico in una relazione sentimentale o in un matrimonio?

Al di là della psicoterapia possiamo mettere in atto alcuni piccoli accorgimenti che possono aiutare a risolvere una crisi come coppia e, senza che ci siano crisi, saranno utili anche per aiutare a mantenere una relazione soddisfacente.

Li riassumerei in 5 chiavi che ogni coppia può mettere in pratica: esprimere apertamente gli aspetti positivi di sé e della coppia, valutando come si sono sentiti nell'esprimerlo e nell'ascoltarlo dal coppia; Scrivi su un pezzo di carta quello che ti piace di più del tuo partner. Come ti sei sentito a scriverlo? E durante la lettura?; esprimere alla coppia tutto ciò che è apprezzato. Fai qualcosa di sorpresa che entusiasmi l'altro. Come ti sei sentito mentre lo preparavi? Come è stata la reazione quando si è ricevuta la sorpresa?; esprimere all'altro il momento più speciale vissuto insieme. Hanno combaciato? La scelta fatta dalla coppia vi ha sorpreso?

Come si fa di solito a combinare sessioni di psicoterapia individuale con terapia di coppia con entrambi i partner presenti, se entrambe le modalità di intervento lo sono necessario?

Se possibile, è meglio che le sedute di terapia di coppia e le sedute di psicoterapia individuale siano svolte da persone diverse terapeuti, poiché eseguirli con lo stesso professionista, nello stesso periodo di tempo, può interferire con il funzionamento del Stesso.

Per questioni di riservatezza, gli argomenti trattati individualmente non devono essere condivisi nelle sessioni di discussione. coppia, se non è che la persona in questione voglia esporli, questo può influenzare la gestione delle situazioni da parte del partner. terapista.

Il legame che si instaura tra il terapeuta e la coppia deve essere neutro, se uno dei parti della coppia, l'altro può sentirsi svantaggiato, con meno fiducia nei confronti dell'altro. psicologo.

Ci sarebbe la possibilità di realizzarli, purché il terapeuta possa disimpegnarsi e lavorare entrambi tipi di interventi in parallelo senza che l'uno influisca sull'altro, ed entrambi i membri della coppia lo dimostrano conforme.