Le relazioni rimbalzano o sostituiscono l'ex dopo una rottura

Se qualcosa caratterizza l'amore, è che è irrazionale, confuso e turbolento. Sappiamo che ha un impatto molto potente sulle nostre abitudini e sul nostro stato emotivo, ma non è sempre facile descrivere queste sensazioni e riconoscere che tipo sono.

Ed è che a differenza di altre intense emozioni come la paura o il disgusto, nell'amore la fonte di cosa Quello che sentiamo non è quasi mai chiaro: è la persona con cui abbiamo una relazione o è qualcosa che la relazione ci aiuta a Ricordare?

Relazioni di rimbalzo, che si verificano dopo aver attraversato una rottura amorosa da cui non ci siamo ancora ripresi, sono proprio quelli in cui ciò che tiene unita la coppia è la manipolazione e paura di affrontare quella sensazione di vuoto e che, allo stesso tempo, sono alimentate dalla nostra incapacità di riconoscere ciò che realmente Scusa.

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Nascondere carenze affettive

Ogni relazione di coppia ha un doppio vantaggio. Sono eccitanti e fonti di molti bei momenti, ma se finiscono possono affondarci emotivamente.

Non possiamo controllare la comparsa di quella sensazione di vuoto, frustrazione e tristezza che ci invade quando una relazione finisce in cui vorremmo continuare a vivere, ma possiamo imparare a gestire efficacemente come adattarci a questo cambiamento. Molte persone riescono a superare questo duro colpo, ma altre si rifiutano di accettare la loro nuova situazione e cercano di mascherare la realtà. Le relazioni di rimbalzo sono una delle strategie utilizzate per raggiungere questo obiettivo.

Avviare una di quelle relazioni di rimbalzo è un modo per ingannare noi stessi costringendoci ad agire e sentire. in modo simile a come lo abbiamo fatto con quella persona che ci manca. La cosa brutta non è solo che manipoliamo qualcuno per ottenerlo; inoltre, di solito non siamo pienamente consapevoli che lo stiamo facendo.

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Perché compaiono le relazioni di rimbalzo?

Allo stesso modo in cui migliori effetti speciali possono servire a creare un film molto coinvolgente, gli amanti surrogati che vengono utilizzati nelle relazioni di rimbalzo sono un supporto per la nostra immaginazione, con lo scopo di fantasticare su come sarebbe la vita se quella rottura non fosse avvenuta prodotto.

Ciò significa, tra le altre cose, che le relazioni di rimbalzo sono altamente ingiuste, poiché c'è qualcuno in esse che lo è sprecare il suo tempo, la sua fatica e le sue illusioni in un progetto che non ha futuro perché è il rimedio a una mancanza affettivo Ma significa anche che la persona che ha avviato una di queste relazioni si riprende c'è un problema psicologico irrisolto: la dipendenza emotiva.

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La fonte del dolore si chiama dipendenza emotiva.

Chiamiamo dipendenza affettiva un modo di relazionarsi profondamente interiorizzato in certe persone e così via ci mette in una situazione vulnerabile senza che ce ne rendiamo conto. Ha due aspetti: uno cognitivo, uno emotivo e uno comportamentale.

cognitivamente, ci fa trasformare il nostro concetto di sé (cioè l'idea che abbiamo di noi stessi) in qualcosa composto da due persone, in modo da non concepire la nostra vita senza la persona amata.

emotivamente, fa sì che durante la giornata qualsiasi cosa ci faccia ricordare emozioni legate alla coppia, con le quali è molto facile pensarci in modo ossessivo.

comportamentale, ci fa intraprendere le azioni necessarie per evitare il disagio causato dall'assenza di quella persona. In queste situazioni di nostalgia si fa più chiara la metafora dell'amore concepito come droga.

Le relazioni di rimbalzo sono una conseguenza di questi tre effetti. Da un lato, tutto ciò che ci accade ci fa concentrare la nostra attenzione sul disagio causato dal non continuare a stare nella relazione che desideriamo. Dall'altro, si arriva all'estremo di dare false speranze a un'altra persona per alleviare quel disagio, e dall'altro, nel momenti in cui possiamo pensare che stiamo manipolando qualcuno, il concetto di sé ci porta a pensare che anche se fosse vero che usciamo con due persone contemporaneamente (una reale e una immaginata) non è male di per sé.

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Come riconoscere l'effetto di rimbalzo in amore

La cosa brutta delle relazioni di rimbalzo è che molte volte possono essere rilevate solo dalla persona che ci sta provando compensa l'assenza del tuo ex partner incorporando un nuovo amante nella tua vita.

Quest'ultima persona può rilevare alcuni strani dettagli, solitamente relativi a campioni di infelicità da parte della persona con cui esci, ma è molto difficile per loro sapere cosa la rende infelice agire così

Per scoprire se stai alimentando l'esistenza di una di quelle relazioni di rimbalzo, poniti le seguenti domande.

Cerchi di cambiare quella persona per assomigliare al tuo ex?

Questa è un'azione ricorrente nelle relazioni di rimbalzo. Chiedere all'altra persona di cambiare nel contesto di una storia d'amore è già inappropriato, ma se in aggiunta a ciò il cambiamento è diretto verso una situazione in cui la persona è più simile fisicamente o mentalmente all'ex partner, il probabile allarme di relazione di rimbalzo dovrebbe iniziare a suonare.

Pensi al tuo ex su base ricorrente nel contesto della relazione?

Se stare con l'altra persona evoca spesso ricordi di quel vecchio partner che ti manca, è possibile che questo sia esattamente quello che stai cercando in questa nuova relazione: più situazioni in cui è possibile fantasticare su quella persona che non è più al tuo fianco.

Sei uscito da una relazione turbolenta di recente?

Più recente è la rottura di una relazione che per noi è stata qualcosa di molto intenso, più è probabile che si tratti di una relazione di rimbalzo. Tuttavia, questo fatto da solo non è indicativo.

Conclusione: ama bene e ama te stesso meglio. Le relazioni amorose sono qualcosa che comporta sempre sacrificio, ed è per questo devi riflettere prima di iniziare le abitudini della vita di coppia con qualcuno. Altrimenti, possiamo raggiungere un punto in cui ci rendiamo conto che i nostri stessi difetti ci hanno creato un'altra persona intraprende un percorso che non è supportato da nulla, solo false aspettative di amare e di essere amato.