Perché finisco sempre con partner tossici?

Normalmente, quando si parla del mondo delle relazioni di coppia, è normale focalizzare la nostra attenzione su quanto siano complicate le relazioni. le interazioni sociali in sé, cioè ciò che accade intorno a noi mentre creiamo un legame con qualcuno: gli errori quando ci proviamo sedurre, incomprensioni nello stabilire insieme impegni e progetti per il futuro, gestire discussioni e convivenze in genere, eccetera

È vero che questi aspetti "esterni" di noi stessi possono essere molto interessanti e di solito sono di grande importanza per il nostro benessere emotivo; Tuttavia, è anche vero che corteggiamenti e matrimoni ci mettono di fronte anche ad altri tipi di sfide, che questa volta sono piuttosto “interne” o, meglio, intrapersonali. Ed è che ciò che sperimentiamo nelle relazioni ci porta ad avere una visione o un'altra di noi stessi, il nostro "io". In altre parole, queste relazioni ci parlano della nostra identità e, a seconda di come le interpretiamo e del conclusioni che traiamo durante l'analisi e la riflessione su di esse, godremo più o meno di salute mentale a breve e lungo termine termine.

Ad esempio, sono molti quelli che spesso si chiedono: "Perché finisco sempre con partner tossici?". Affrontare questo tipo di domande non è facile, e nella maggior parte dei casi si tratta di un argomento delicato.

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Ci sono modelli di comportamento nella scelta di un partner?

La risposta breve a questa domanda iniziale è che sì, è possibile rilevare alcuni modelli di comportamento generale tra la popolazione per quanto riguarda la ricerca di un partner. Ad esempio, è stato osservato che esiste una tendenza generale a ricercare persone con tratti di personalità simili al proprio, e con uno stile di vita compatibile con il proprio; L'idea che "gli opposti si attraggono" è un mito.

Tuttavia, quando l'obiettivo è spiegare le motivazioni che portano un determinato individuo a selezionare un certo tipo di persone come potenziali partner, le cose si complicano; in queste situazioni è necessario analizzare caso per caso, normalmente nell'ambito della terapia psicologica (se necessario). Per questo motivo, in questo articolo parleremo in ogni momento di modelli di comportamento generali, cosa sono più frequenti si riscontrano nel mondo delle relazioni di coppia tipiche dei paesi di cultura occidentale. Ciò significa che, in definitiva, per comprendere appieno ciò che porta ciascuno di noi a avviare corteggiamenti con certi tipi di persone, è necessario avere assistenza psicologica individualizzato.

Perché ho sempre relazioni con persone tossiche?

Come regola generale, ci sono una serie di elementi psicosociali che tendono ad aiutare a spiegare perché ci sono persone che cadono ripetutamente in relazioni tossiche. Certo, è importante non dimenticarlo Questi aspetti psicologici non implicano che “la colpa” di vivere queste esperienze sia di se stessi per non aver saputo scegliere meglio; Ad esempio, in situazioni in cui c'è una dinamica di dominio e abuso unidirezionale (qualcosa che va oltre il etichetta ambigua di "relazioni tossiche"), la vittima non è né responsabile di ciò che le accade né responsabile degli atti della persona attacco. E infatti buona parte delle cause che qui vedremo non sono nemmeno la conseguenza delle azioni o della mentalità di una determinata persona.

1. incontrare pochissime persone

Avere poca capacità di incontrare persone al di fuori di una cerchia sociale abbastanza ristretta è qualcosa che facilita la comparsa di dinamiche di dipendenza. Poiché non ci sono quasi persone potenziali con cui mantenere una relazione (ad esempio, vivere in un piccolo paese e non avere un veicolo privato), c'è chi ne approfitta e appaiono più accessibili a coloro che apparentemente adotteranno un ruolo di sottomissione e conformità.

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2. Idealizzazione dell'amore romantico

Anche se sembra paradossale, idealizzare troppo il concetto di amore romantico può portare ad avere relazioni di coppia che è un vero calvario, soprattutto perché aiuta a vedere la gelosia come qualcosa di normale estremi.

Non dobbiamo dimenticare che il mito della dolce metà ci fa pensare al nostro partner come a un'altra componente di noi stessi, come se ci appartenesse e fosse lecito cercare di controllarla senza confini. Oltretutto, rende determinati comportamenti che dovrebbero essere "segnali d'allarme" valutati positivamente, come mostrare aggressività all'idea di uscire a una festa con i nostri amici e senza il nostro ragazzo o ragazza. E questo ci rende più propensi a notare le persone più aggressive e insicure.

3. Vivere in un contesto socioeconomico emarginato

Le persone che vivono immerse in circoli sociali legati alla precarietà e alla marginalità hanno anche maggiori probabilità di incatenare una relazione tossica dopo l'altra. Il motivo è che in questo tipo di contesto legato alla criminalità opera un sistema reputazionale incoraggia una parte di queste persone a comportarsi in modo tossico purché gli altri non perdano interesse Io rispetto.

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4. avere un'autostima molto bassa

IL autostima estremamente bassa può facilmente portare a cadere in strategie di manipolazione psicologica di persone tossiche. In casi come questo, qualcosa di semplice come attirare l'attenzione di qualcuno che di solito è ostile o arrabbiato può essere interpretato come un segno di che c'è speranza di vivere un rapporto d'amore emozionante, qualcosa che generi la sensazione di trovarsi di fronte a un'opportunità che non può esserci sprecato.

Inoltre, in molti casi, questi problemi di autostima possono essere migliorati o facilitati da disturbi psicologici sottostanti, come dipendenza o trauma, e questo rende ancora più facile per la persona che ha attuato la strategia di manipolazione adattare un ruolo di leadership assoluta nel relazione.

5. Il fatto di aver attraversato una relazione tossica

Anche se questo non significa che le persone che hanno vissuto una relazione tossica siano destinate a non poterne avere relazioni amorose sane, è vero che in genere c'è una certa predisposizione a cercare partner simili a quelli precedente. È come se i modelli di coppia che sono qualcosa di "nuovo" fossero qualcosa di troppo complicato da capire, e quanto sarebbe facile tornare ad avere una dinamica di convivenza come quella che si è già avuta in passato.