Il processo terapeutico in relazione all'infedeltà

La comparsa di una relazione esterna alla coppia, che identifichiamo come infedeltà, è solitamente associato ad un accumulo di reazioni e sofferenze nei diversi attori presenti nel conflitto.

Attualmente, nella nostra società, il concetto di infedeltà tende ad essere alquanto banale: niente dura, tutto ruota intorno all'"obsolescenza programmata", leggera e circostanziale.

Tuttavia, nonostante la libertà di continuare o meno una relazione, continuiamo a cercare il partner ideale, che durerà per sempre e di cui possiamo fidarci al massimo. Cosa si può fare, in terapia, in caso di infedeltà?

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Quello che chiamiamo infedeltà

Sebbene, tradizionalmente, abbiamo posto l'etichetta di infedeltà in quei rapporti esterni che coinvolgono il sesso, ciò che realmente lo identificherebbe è il concetto di tradimento, occultamento e violazione dei patti previsti nella coppia. Ad esempio, Hall e Fincham (2006) parlano di infedeltà come “una relazione sessuale, romantica o affettiva che viola l'impegno esclusivo alla relazione di coppia”.

Tuttavia, per qualcuno che rompa l'impegno di cui abbiamo parlato, è dovuto avvenire in anticipo un processo di separazione emotiva o psicologica. L'occultamento dell'insoddisfazione o del disagio emotivo, che ha a che fare con l'esperienza propria dell'infedele e che non è necessariamente riconducibile al rapporto di coppia.

L'infedeltà consiste nel mentire al membro ufficiale e, anche e molto spesso, alla terza persona del triangolo, poiché la cosa più difficile è rinunciare a “tutto”.

La paura della solitudine, del rifiuto, del vuoto… Portano a comportamenti di rifiuto e consumano bugie che disorientano la coppia e consentono loro di continuare a evitare il conflitto.

Quando una coppia arriva in terapia con un conflitto aperto su un problema di infedeltà, è comune vedere come il partner infedele fa sorgere un deterioramento o una crisi insondabile nel rapporto come causa della sua comportamento. Cioè, giustifica il suo occultamento, forse scoperto dalla coppia di recente, e Lo legittima per la sofferenza inerente alla mancata comunicazione, incomprensione o progressivo disimpegno.

Tuttavia, è del tutto incoerente incolpare la vittima dell'infedeltà.

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Cosa significa infedeltà

Le implicazioni dell'infedeltà sono come segue:

• Rottura unilaterale del patto concordato a suo tempo.
• Inganno consapevole e mirato.
• Tradimento della lealtà.
• Non riuscendo a scendere a compromessi.

La Fedeltà ha a che fare con la fiducia, non la sessualità. Con impegno, lealtà, perseveranza e costanza. E, fondamentalmente, con la parola data.

Quello che si sta prendendo in considerazione, in realtà, è un rapporto diseguale in cui la persona che ama si adatta a ciò che l'infedele può offrire, accettando la menzogna in cui si imbarca e, d'altra parte, la coppia funzionario-vittima non può decidere nulla non conoscendo la situazione (a scapito di ogni possibile decisione, in qualsiasi momento, da parte della coppia infedele).

Conseguenze dell'infedeltà sulle persone

Questi sono i diversi modi in cui l'infedeltà colpisce psicologicamente le persone coinvolte.

Negli "infedeli"

L'inibizione (sia nel processo decisionale che nell'azione (, della persona infedele porta a tremenda insoddisfazione personale da parte di qualcuno che non osa affrontare conflitti o insicurezza interno. Avrai sempre meno capacità di far fronte alle diverse situazioni che ti fanno sentire infelice.

Ci incontriamo, in molti casi, con una persona evitante (con attaccamento evitante insicuro, di cui parlava Bowlby, tipico delle persone che si disconnettono dalle proprie emozioni negative, non riconoscono la propria angoscia, non chiedono Aiuto). Si aliena, si dissocia. Nella sua ansia di tenere per sé tutti i vantaggi, di mantenere il sistema in una struttura inalterata... mente, manipola, disinforma, eccetera.

Incontriamo qualcuno che, forse, nella sua fuga dal vuoto esistenziale, Cerca nell'infedeltà l'eccitazione che gli permette di non provare l'angoscia né l'aumento di una depressione vitale.

Se, infine, perdi sia il partner ufficiale che la persona amorevole, può portare a quella depressione che hai evitato così tanto. E sarà vittima della variazione di uno status quo che ha portato un notevole vantaggio emotivo.

nell'"amante"

La persona amorevole diventa un accessorio della menzogna. Nonostante la precarietà della sua situazione, accetta di nascondere il legame instaurato. Dissociazione, distorsione cognitiva, invidia, vanità... appare la mancanza di empatia con la vittima ingannata... Inoltre, Si crede nelle argomentazioni vittimizzanti dell'infedele, che incolpa il partner ufficiale del vitale disagio e coniugale.

Inoltre, non ha riconoscimento ufficiale, vive nell'ombra... condannato alla solitudine e l'incapacità di vivere una relazione piena. È anche una persona ingannata e costretta a vivere una relazione sfuggente e asimmetrica.

C'è una distanza emotiva che provoca molta sofferenza e la presenza del dubbio costante di fronte a una promessa mai realizzata.

Nella "vittima"

Quando la coppia ufficiale scopre l'infedeltà, guarda come tutto ciò che era assicurato viene improvvisamente spazzato via. Troviamo gli effetti tipici dello stress post-traumatico, che paralizzano in modo profondo la vita del soggetto: disturbi del sonno, elevata irritabilità, ipervigilanza, reazioni nervose, paure...

La ruminazione della persona ingannata, su quanto accaduto, arriva ad interferire nel suo funzionamento quotidiano. Il trauma impedisce che per il momento sia difficile fidarsi di nuovo di qualcuno, e compare la paura della sperimentazione della vita.

Un comportamento violento può apparire contro il partner o l'altra persona, o la ricerca immediata della separazione, cercando di evitare la sofferenza derivante dalla slealtà. Può apparire anche una reazione ossessiva per trovare la certezza che la relazione esterna sia finita: domande ossessive su quanto accaduto e/o comunicazione aggressiva. Siamo nel bel mezzo del processo di lutto: rabbia, ansia, depressione...

Quando si decide di mantenere il rapporto ufficiale

Come affrontare la ricostruzione

Nonostante la rabbia, la delusione, la sofferenza... molte coppie, vittime di infedeltà, cercano di darsi la possibilità di stare insieme. Per fare ciò, frequentare la terapia di coppia può aiutare a costruire una struttura di lavoro che permetta di consolidare ciò che è ancora in piedi. Si sostiene che è possibile recuperare il rapporto, a meno che uno dei due membri non voglia e che, quindi, non cooperare, o che il danno subito è così grande che la vittima non può tienilo su.

Naturalmente, indipendentemente dal frequentare un terapeuta, un mediatore, un professionista qualificato o un lavoro personale... le coppie devono gestire una serie di punti da cui partire per rialzarsi dal crollo.

In primo luogo, le relazioni extraconiugali non sono una conseguenza dei problemi di coppia, ma l'infedeltà deteriora il rapporto di coppia. Non possiamo giustificare la slealtà a causa dei problemi presenti nella relazione. In qualsiasi momento, la persona avrebbe potuto sollevare il disagio con il proprio partner, chiedere aiuto o separarsi. Inoltre, non è giustificato che persista il contatto abituale con la persona che ama.

Secondo, la persona infedele deve sapere che know le reazioni del tuo partner sono una conseguenza del comportamento ingiusto e ingannevole che hai mantenuto con lei. Il comportamento della vittima non corrisponde a reazioni rare, sono comprensibili e possono essere estese nel tempo.

Le emozioni provate dai traditi derivano dal danno perpetrato al legame (questo legame è simile a quello dei bambini con i genitori, base sicura da cui partire per esplorare il mondo). La sicurezza è andata persa, il tradito crede di non poter più pretendere nulla di solido dalle relazioni: sì la persona in cui si fidava di più, lo ha ferito... la sensazione è che possa essere in pericolo con chiunque altro. L'infedele deve sapere che ha prodotto un trauma alla sua compagna, non si tratta di reazioni patologiche.

Inoltre, è essenziale che la persona sleale racconti e racconti (non si tratta di spiegare o giustificare quanto accaduto). La vittima deve capire: una narrazione coerente che abbia senso, che si adatti. Non puoi continuare a mentire, né nei dettagli né nei fatti. Continuare a nascondersi provoca ancora più danni: la coppia non riesce a sanare la propria sofferenza.

Quindi, l'infedele deve raccontare la vera storia: ciò che lo ha coinvolto nell'avventura impedirà altre possibili avventure. La vittima deve avere forti ragioni per pensare che non accadrà più, vuole conoscere i dettagli dell'avventura. Maggiore è la conoscenza che le persone hanno di se stesse, più fiducia può essere ricostruita attraverso una maggiore credibilità. Il conteggio include il modo in cui si è nascosto e le persone coinvolte, ovvero... le strategie che ha sviluppato per vivere l'esperienza in modo subdolo.

D'altro canto, la vittima dovrà prepararsi ad ascoltare l'altro, è necessaria la disattivazione emotiva. Comprendere la tua rabbia ti permetterà di scoraggiare una reattività che può essere pericolosa.

Infine, devi impedire a entrambi di ferirsi a vicenda, fissare limiti e dare linee guida per regolare il comportamento tra di loro:

• Quanto tempo potete passare insieme.
• Se stanno per dormire insieme e/o fare sesso.
• Quali informazioni verranno date ai bambini, alle famiglie di origine o agli amici.

La persona tradita dovrà accettare la sofferenza per prevenire un'escalation emotiva distruttiva. Aprirti a sentire le tue emozioni, senza difenderti da esse, ti permetterà di continuare con ciò che conta.

Processo di riconciliazione

Se decidono di continuare insieme o se stanno per lasciarsi, il perdono tra i membri della coppia è necessario. Perdonare e chiedere perdono possono essere dati separatamente. La persona offesa può perdonare senza che la persona offesa sia dispiaciuta o chieda perdono. E anche scoprire che il pentimento e la richiesta di perdono non implicano la consegna da parte della vittima.

Se alla fine si separano, è importante chiudere la tappa prima di passare alla successiva: rompere per fuggire dal conflitto o per andare con la persona che ama non dà solitamente buoni risultati (le persone portano i problemi alla relazione successiva).

Cosa c'è di più, è necessario fare patti:

• Non farti più male: devi mettere in chiaro i limiti dell'intollerabile (tradimenti, bugie, insulti verbali...).
• Onestà totale
• Enfatizzare l'assertività, i ruoli dei partner e la comunicazione.

Il lavoro, alla fine, si basa sulla verità, su la risoluzione dell'ambivalenza, nel riparare il danno, nella gestione dei sintomi e nella costruzione di una nuova relazione. È l'infedele che deve riparare i collegamenti che sono stati danneggiati, è la persona nella posizione migliore per farlo. Ma dipenderà dalle seguenti variabili per ottenere una maggiore velocità nel miglioramento e nel successo nella ricostruzione della coppia:

• Empatia
• Comprensione
• Pazienza
• Forza di volontà
• Responsabilità
• Impegno

Le strategie dell'imbroglione di evitare di parlare e rifiutarsi di rispondere indicano un impegno limitato per ricostruire la coppia. La non ammissione della gravità di quanto accaduto dimostra il rifiuto di assumersi la responsabilità degli atti compiuti. Parlare è difficile ma assolutamente necessario, così come è necessario evolvere dall'ostilità e dal danno verso un ambiente cordiale, e favorevole allo scambio, da parte della vittima.

Infine, Sternberg suggerisce che l'amore si basa su impegno, passione e intimità.

• La passione migliorerà con l'apertura al desiderio e alle relazioni sessuali.
• L'impegno, che è una delle parti più danneggiate dall'infedeltà, si rifarà attraverso lo sforzo che voi due state facendo per stare insieme.
• L'intimità, danneggiata dalla segretezza e dalle bugie, guarirà con un comportamento di autosvelamento che ci mostra in tutta la nostra vulnerabilità. In altri contesti, questa manifestazione di colpa verrebbe utilizzata per l'accusa e l'applicazione della relativa pena, ma nel contesto della coppia, una risposta di accettazione e riconoscimento della tristezza e della vergogna ci permetterà di condividere quella debolezza e aumentare e aprirci all'intimità perduto.

Riferimenti bibliografici:

• Sala, J. h. & Fincham, F. d. (2006). La dissoluzione della relazione a seguito di infedeltà: i ruoli delle attribuzioni e del perdono. Giornale di psicologia sociale e clinica, 25, 508-522
• Sternberg, R. J. (1986). Una teoria triangolare dell'amore. Revisione psicologica, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Ritratti nascosti. Psicologia dell'infedeltà. Ed. Cerchio Rosso.
• Garcia Higuera. Il recupero della coppia dopo l'infedeltà. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.