Come discutere in modo costruttivo con il tuo partner: 8 consigli

Le discussioni con una coppia sono praticamente inevitabili. Prima o poi, in una relazione d'amore ci sono momenti in cui ci sono conflitti di interesse o aspettative, o sorgono incomprensioni.

Quindi il problema non è se discuterne o meno, ma come farlo. In questo articolo ne vedremo alcuni idee chiave su come discutere con il tuo partner nel modo più costruttivo possibile.

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Come litigare con il proprio partner gestendo bene la comunicazione

È chiaro che le discussioni sono frequenti e praticamente tutti ci sono passati. Tuttavia, è anche vero che si tende ad associare la parola "discussione" a momenti di grande rabbia in cui due o più persone si urlano contro ed esprimono la loro frustrazione, anche se non lo è Così.

In realtà, discutere significa solo affrontare un problema e le ragioni a favore o contro di esso in due modi per affrontarlo, indipendentemente dal fatto che ci siano sentimenti di rabbia o meno.

Certo, quanto più personale e intimo è un rapporto personale, tanto più delicate sono le discussioni, quindi è opportuno saperlo gestire. E il regno della coppia ne è uno degli esempi.

Quindi, diamo un'occhiata a diversi suggerimenti su come discutere con il tuo partner in modo costruttivo e orientato alla risoluzione dei conflitti attraverso il dialogo.

1. Rileva il problema fondamentale da trattare

Questo è il primo passo necessario per discutere in modo costruttivo. È qualcosa che deve essere fatto tra i due membri della coppia, e che aiuta a mettere in moto la discussione e fornire strumenti per non cambiare argomento subject.

2. Affronta la discussione come una questione comunicativa

Ci sono quelli che sono tentati di trasformare gli argomenti in una battaglia in cui devono essere vittoriosi e sconfitti. Questa logica frontista è totalmente contraria alla natura delle discussioni costruttive, che vengono affrontate come un fenomeno comunicativo.

3. Distinguere i sentimenti dai fatti

È essenziale che in una relazione d'amore si faccia una distinzione tra ciò che si sente e ciò che si fa, poiché solo il secondo può essere conosciuto all'altro da fatti oggettivi.

Quindi, se in una discussione ci sono lamentele su quanto ci si sente male in determinate circostanze relativo alla vita amorosa in comune, si deve comprendere che questo in sé non è qualcosa che l'altro persona ha fatto. Ciò che si può affrontare assegnando responsabilità è ciò che è stato fatto dall'altro e che ha saputo facilitare l'emergere di quelle emozioni.

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4. Devi sapere come usare le pause

Nei momenti in cui sembra che una delle persone coinvolte nella discussione di coppia inizi a sentirsi visibilmente frustrata e arrabbiata, bisogna smettere una breve pausa per calmarsi e rilassarsi. Questo può essere comunicato esplicitamente, poiché è un motivo perfettamente valido per ritardare lo scambio di argomenti per alcuni minuti o secondi.

5. Non tirar fuori vecchi conflitti

Un'altra questione legata alla rinuncia alle discussioni come contesti in cui "battere" l'altro è la rinuncia ad usare questi momenti per sfogarsi e volendo accusare l'altro per qualsiasi questione che è irrilevante, utilizzando qualsiasi scusa.

Qualsiasi tentativo di cambiare argomento per far emergere vecchi rancori personali dovrebbe essere visto come un bandiera rossa, motivo di per sé per non dare spiegazioni su quell'argomento e reindirizzare la discussione verso l'argomento trattato.

6. Non interrompere

Qualcosa di tanto semplice quanto essenziale. Se questo principio non viene rispettato, naturalmente il tono della voce si alzerà, facendo cambiare anche il tipo di implicazione personale che si stampa sulla discussione ed entrando nella logica competitiva per essere colui che ha l'ultima parola.

7. Riformula ciò che dice l'altro

Nei momenti chiave in cui entrambi avete espresso le vostre idee fondamentali, è bene cercare di spiegare con parole proprie ciò che l'altro ha detto. Questo serve sia per mostrare rispetto per le idee dell'altro, sia per aiutarci a capire meglio l'altro, dandogli l'opportunità di correggerci.

8. Pratica l'assertività

Gli eccessi legati alla rabbia e alla rabbia non sono l'unico problema da prevenire in una discussione di coppia. Cosa c'è di più, c'è il rischio che una delle parti coinvolte non dica tutto quello che pensa sull'argomento, sia per insicurezza sia per l'adozione di un atteggiamento passivo-aggressivo.

Riferimenti bibliografici:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Fare attenzione alla stretta relazione". Revisione della personalità e della psicologia sociale. 1: pagg. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Amore e limerenza: l'esperienza dell'essere innamorati. New York: Stein e Day.
• Townsend, J. (1998). "Cosa vogliono le donne, cosa vogliono gli uomini" Oxford University Press, Regno Unito.