Tipi di attaccamento e strategie protettive nella relazione di coppia

Secondo la teoria dell'attaccamento, tutti sviluppiamo uno stile di attaccamento verso le altre persone, secondo la esperienze di caregiving che abbiamo avuto con i nostri genitori (o altri caregiver primari) nel infanzia.

L'attaccamento si riferisce alla nostra disponibilità a cercare il contatto e la vicinanza, un bisogno umano considerato ancora più vitale del cibo.

• Articolo correlato: "I 5 tipi di terapia di coppia"

Le qualità dell'attaccamento

L'attaccamento comporta:

• Protezione: sapendo che sono al sicuro dove sono e che mi aiuteranno quando lo chiederò.
• Appassionato: calore e contatto fisico, pelle a pelle, attraverso carezze, abbracci (con il consenso del bambino), ma anche comunicazione verbale sotto forma di ricevere una risposta verbale quando chiamo e sentirsi ascoltati (non ignorano ciò che io Dire).

Gli esseri umani hanno un innato bisogno di attaccamento e protezione perché non sopravviviamo da soli, tanto meno da bambini. Quando un bambino sente di non essere al sicuro in un posto, cerca di comprendere il contesto a modo suo e applica delle strategie protettivi, che sono comportamenti che ti permettono di diminuire la tua paura dandoti un senso di controllo sul situazione.

• Potresti essere interessato a: "Gestione emotiva: 10 chiavi per padroneggiare le tue emozioni"

attaccamento negli adulti

Nella vita adulta queste strategie non si perdono, continuiamo a utilizzare gli stessi schemi comportamentali in situazioni che ci sono familiari fin dall'infanzia. Ad esempio, da adulta non è più la mamma che mi ignora quando la chiamo, ma mi sento ignorata quando il mio compagno non risponde al telefono e io ho la stesse reazioni di un bambino con una madre: disperazione, sentimento di abbandono, per cui rivendico, insisto, piango, anche se la situazione potrebbe non essere per tanto.

Per capire il nostro tipo di attaccamento, ci aiuta a registrare quanto i nostri bisogni di protezione e riparo sono stati soddisfatti durante l'infanzia e cosa ci mancava da piccoli. Quindi possiamo identificare più facilmente comportamenti adattivi che ci hanno aiutato da bambini a sentirci al sicuro, ma che spesso generano problemi nella vita adulta.

• Articolo correlato: "La teoria dell'attaccamento e il legame tra genitori e figli"

Le tipologie di attaccamento

Dalla teoria dell'attaccamento di Bowlby, vengono classificati 4 tipi di attaccamento.

1. Attaccamento ansioso o ansioso/ambivalente

Un attaccamento ansioso, sviluppano bambini che temono costantemente di essere abbandonati o lasciati soli, poiché la loro figura principale di l'attaccamento è ambivalente o distante, quindi non possono fidarsi che avranno sempre la protezione di cui hanno bisogno. A volte c'è ea volte no, non si sa mai. Si sentono impotenti e hanno bisogno di radicarsi in qualcuno che li protegga.

Questi bambini sono attenti e indovinano cosa vuole la madre o il padre, in modo che possano ricevere affetto. Sentono di doversi guadagnare il loro affetto e la loro attenzione, che a volte ricevono ea volte no. In questo senso il loro comportamento può essere insistente, piangono facilmente e diventano ansiosi pensando di non avere la protezione o l'aiuto necessari.

Nella vita adulta, l'attaccamento ansioso è caratterizzato da una sovracompensazione per la paura dell'abbandono, sempre pensando Cos'altro si può fare in modo che il mio partner o le altre persone intorno a me siano felici e non lo facciano abbandono. Quando la coppia è di cattivo umore (non necessariamente a causa sua) si innervosiscono, insistono, vogliono sapere cosa sta succedendo e questo li mette molto a disagio.

Strategie protettive di adulti con attaccamento ansioso

Gli adulti ansiosamente attaccati tendono a compensare la loro ansia da rifiuto tipicamente attraverso perfezionismo, vanità e tutte le forme e gli sforzi per compiacere... proprio per attirare l'altra persona e evitare il rifiuto. Tutto ciò che fanno è con l'intenzione di piacere, perché hanno imparato che se non piacciono, saranno respinti.

Si sforzano di evitare conflitti e odiano il confronto. Preferiscono non dire nulla o esprimere i propri bisogni per non turbare l'altra parte. Idealizzano e dipingono magnificamente situazioni conflittuali e molte volte sentono di non potercela fare da soli e quindi desiderano rifugiarsi nel partner dal quale sperano di essere protetti. In casi estremi si aggrappano, implorano e diventano gelosi.

• Potresti essere interessato a: "Le 6 fasi dell'infanzia (sviluppo fisico e mentale)"

2. attaccamento evitante

Un attaccamento evitante di solito si sviluppa nei bambini che fin dalla tenera età hanno sentito che ci sono molte aspettative su di loro o coloro che sentono di doversi occupare di qualcosa di importante in famiglia e assumersi compiti che fin dall'infanzia sono davvero molto opprimenti. Ad esempio: prendersi cura dei fratelli più piccoli, prendersi cura della mamma dopo che papà l'ha lasciata, fare le cose da soli, perché sanno che i caregiver sono molto occupati.

Quelli che sono visti come la speranza della famiglia, dove non sono loro i protetti, ma quelli che devono proteggere. Si sviluppa anche nei bambini che assumono di essere un peso o una seccatura, che non vogliono essere un peso e alla fine sviluppano molto presto autonomia e responsabilità.

Un bambino che ha paura di deludere o sconvolgere, non può essere lo stesso, non può commettere errori o disapprovare ciò che vedono gli altri in lui/lei sente di dover soddisfare costantemente le aspettative e per questo indossa maschere che nel tempo si sentono molto aggiustato.

Nella vita adulta questo continua, ad esempio, mostrando molta ambizione sul lavoro, sii colui che si fa carico, non per piacere ma per sentire l'obbligo. Allo stesso tempo, il peso delle aspettative fa sì che l'adulto con attaccamento evitante si ritiri molte volte quando anticipa l'arrivo di situazioni che richiedono la sua attenzione. Da quando ha saputo che parlare è inutile e non vuole deludere, non dice nulla ma cade in un comportamento passivo aggressivo di "fare il matto" per liberarsi della sua responsabilità.

Strategie protettive negli adulti con attaccamento evitante

Persone con attaccamento evitante tendono a lottare per il controllo, proprio perché non invadano la loro libertà così violata. Lottano per non perdere in una discussione, cercano di seguire i propri piani, hanno difficoltà a prendere impegni e decidere su una relazione.

Sono anche esigenti con se stessi e cercano di avere il proprio tempo, cibo, peso, ecc. sotto controllo. Legati alla paura di cadere in una situazione di inferiorità o di sembrare cattivi o stupidi, usano la razionalizzazione, una forma di bloccare i sentimenti di "debolezza" e coprire le vulnerabilità per rimanere sempre su un piano oggettivo e analitico del situazione. Ma questo a sua volta impedisce di stabilire una vera connessione con la coppia.

Si mettono sulla difensiva, negano o erigono un muro di accesso per proteggere la loro autonomia. In casi estremi possono difendere la loro autonomia anche ricorrendo all'aggressione fisica o verbale, svalutando l'altro che è inconsciamente visto come una minaccia alla loro libertà.

3. attaccamento sicuro

Si sviluppa un attaccamento sicuro nei ragazzi o nelle ragazze i cui bisogni di affetto e protezione sono stati maggiormente soddisfatti, e significa non più del 30%. Cioè, se nella tua infanzia ti sei sentito protetto e amato dai tuoi principali caregiver, non sempre, ma nei momenti più necessari, è probabile che tu abbia un attaccamento sicuro.

Ciò significa sostanzialmente che le situazioni sociali o le relazioni affettive da adulto non generano maggiore ansia, se non sei in grado di farlo separare i tuoi bisogni da quelli del tuo partner e quindi assumerti naturalmente la responsabilità di ciò che ti corrisponde nel tuo relazione. Identifichi anche che certi comportamenti del tuo partner non hanno nulla a che fare con te. In questo senso non hai bisogno di specifici meccanismi di protezione perché, così come ti sentivi al sicuro da bambino, ti sentirai al sicuro da adulto di fronte ad altri adulti.

Strategie protettive dell'adulto con attaccamento sicuro

Come ho già detto, l'adulto con un attaccamento sicuro non ha meccanismi difensivi molto evidenti, ma alla fine nessuno è attaccato al 100%. In quanto esseri sociali bisognosi di riconoscimento e accettazione, abbiamo tutti alcune insicurezze, dal momento che nessuna madre o padre è stato perfetto. COSÌ tipi di attacco possono essere utilizzati come poli di riferimento.

Sicuramente ti sei sentito identificato con parti di un tipo e altre di un altro tipo, poiché, tra i due lati, ci sono molte scale di grigio.

Per capire come nella tua situazione molto personale hai sviluppato un attaccamento e quali strategie protettive hai applicato a seguito di esso, aiuta a lavorare su questo problema con un terapeuta.

4. L'attaccamento disorganizzato e le sue strategie protettive

Un quarto tipo di attaccamento, l'attaccamento disorganizzato, rappresenta una parte minore della popolazione, e si sviluppa nei bambini i cui principali caregiver si sono rivelati una minaccia per loro, piuttosto che figure di protezione e stabilità. Madri o padri con comportamenti estremamente impulsivi o aggressivi, fisicamente ed emotivamente o che presentavano qualche dipendenza e necessitavano di cure, motivo per cui non potevano prendersi cura dei propri figli.

Quando la figura di attaccamento fa paura, nei bambini si crea una profonda confusione, che da un lato pretende affetto e allo stesso tempo prova terrore e minaccia. Questi bambini spesso non riescono a sviluppare strategie protettive, mancano di un piano o di un modello interno che li accompagni in questo situazione e presentano comportamenti apparentemente incoerenti, come blocchi fisici o mentali, movimenti catatonici o stereotipato.

Nella vita adulta, l'attaccamento disorganizzato è associato a disturbi mentalicome il disturbo borderline di personalità.

attaccamento e partner

Dobbiamo tenere presente che tutti noi abbiamo un qualche tipo di attaccamento. Anche se non sei al 100% da una parte o dall'altra, molto probabilmente sei su una scala tra ansioso ed evitante più da una parte che dall'altra.

Cosa significa questo per la tua relazione?

Il tuo partner non può curare il tuo stile di attaccamento, può accompagnarti nel tuo processo di guarigione, ma poiché ha il suo stile di attaccamento con cui deve guidare, la responsabilità è dalla tua parte.

Le tue strategie protettive sono obsolete, ti sono servite nella tua infanzia, ma quando cresci ne causano di più problemi, perché ti portano letteralmente a comportarti come un ragazzo o una ragazza in situazioni che non ti piacciono giustificare.

Esempio: quando il tuo ragazzo/la tua ragazza non risponde al telefono e pensi subito che ti stia tradendo, insisti e continui a chiamare ancora e ancora. Come da ragazzo/ragazza quando la mamma non veniva nella tua stanza perché era occupata e il pianto ti aiutava ad avere la sua presenza.

In ogni relazione di coppia abbiamo la responsabilità di farci carico dei nostri schemi infantili. Se ti accorgi di presentare uno dei comportamenti descritti in questo articolo e ti sei sentito molto identificato con uno dei tipi di attaccamento menzionati, è probabile che influisca anche sulla tua relazione o sul modo in cui scegli un partner.

Gli opposti si attraggono

Le persone con un attaccamento ansioso/ambivalente spesso si affezionano a qualcuno del tipo evitante e viceversa, perché rappresentano questa controparte che conoscono fin dall'infanzia, è loro familiare e ripetono la stessa dinamica che conoscono dalla loro infanzia.

La terapia individuale e di coppia può aiutarti a identificare il tuo tipo di attaccamento e scoprire strategie per accompagnarti meglio nella tua situazione particolare.