Le rotture di coppia in vacanza: come gestirle o evitarle?

Un cambiamento importante nella routine, come una vacanza, un trasloco, un cambio di lavoro o di città, può causare un vero e proprio barcollamento psicologico ed emotivo. In caso di rotture in vacanza È un'esperienza di cui sentiamo parlare da molti anni. Perché le rotture durante le vacanze sono così comuni? È qualcosa che possiamo evitare o gestire?

Una relazione è sempre un'esperienza difficile. È un legame dove sperimentiamo unione, benessere, ma scorrono anche le nostre maggiori difficoltà, come insicurezze, paure, problemi di autostima o frustrazione. Nella coppia solitamente tutto è massimizzato, motivo per cui emergono queste difficoltà.

In questo articolo approfondiremo il motivo per cui le rotture di coppia si verificano così frequentemente in vacanza, ma soprattutto approfondiremo il motivo per cui queste difficoltà sorgono in un senso psicologico ed emotivo e come risolverli attraverso il proprio cambiamento e apprendimento personale, poiché questo è ciò che ti aiuterà a risolvere ciò che accade ora e anche in futuro. futuro.

Tutto ciò che vedremo si basa sull'esperienza diretta che accompagna le persone nei loro processi di terapia e cambiamento personale. Facciamolo.

Cause comuni di rotture

Anche se di solito pensiamo che i problemi di relazione siano legati a ciò che accade nella coppia, in realtà la chiave è come comprendiamo e gestiamo ciò che sentiamo come coppia.

Una relazione è un legame in cui non possiamo controllare ciò che accade (poiché è composto da due persone diverse). Le difficoltà di coppia sono in realtà personali e vengono esposte in coppia. Quando arrivano le vacanze, è un cambiamento di routine così importante che c'è una distanza o, al contrario, un'esposizione che aumenta l'intensità delle solite difficoltà.

Questi sono i più importanti:

1. dipendenza affettiva

Quando in una relazione tendiamo a perdere le nostre routine, priorità e decisioni per adattarci all'altro, finiamo per provare insicurezza e disagio. È normale che in una relazione ci dissolviamo nell'esperienza, ma col tempo dobbiamo costruire il nostro spazio e non perdere la nostra indipendenza emotiva.

Questo di solito ci accade quando non sappiamo gestire bene certe paure e insicurezze, quando non poniamo limiti o comunichiamo in modo abbastanza assertivo.

Dipendenza affettiva significa che il tuo benessere dipende troppo da ciò che accade fuori o da come si comporta l'altro. Quando condividiamo molto tempo con il nostro partner e questo problema esiste, finisce per generare più disagio e, nel tempo, sembra che la fine della relazione sia l'unica via d'uscita possibile.

Tuttavia, la chiave è risolvere questo problema in uno. Indipendenza affettiva significa che il tuo benessere dipende principalmente da te, e che il tuo approccio a una relazione è condividere quel benessere.

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2. Gestione delle emozioni (cosa proviamo in coppia)

Quando proviamo troppa rabbia, frustrazione, insicurezza o scoraggiamento, la causa non è ciò che accade, ma il modo in cui comprendiamo e gestiamo quelle emozioni. Provare insicurezza e incertezza di fronte a relazioni ed esperienze che non controlliamo è normale. Ma gestirlo in modo funzionale ci aiuta a ridurre il problema.

Al contrario, quando abbiamo una precedente difficoltà a gestire le nostre emozioni, tutto questo problema diventa più intenso in una relazione o in una rottura.

3. approccio relazionale

Se il fulcro della relazione consiste nel cercare nell'altro il benessere che ci manca, o cercare di convalidare l'affetto che si prova, finiamo per vivere in una spirale di dipendenza, aspettative e richieste.

È importante scoprire qual è il valore che dai alla tua relazione, cosa cerchi da quell'esperienza e quali sono i limiti (cosa dipende da te e cosa no).

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4. Comunicazione

A sua volta, avere difficoltà ad esprimersi in modo assertivo (dire cosa si vuole, cosa non si vuole, cosa si può o non si può) o comunicare troppo imperativo o esigente causa problemi nelle relazioni, poiché ti fa dipendere maggiormente da fattori esterni che non puoi controllo.

In vacanza, dopo una pausa o quando quotidianamente si verificano problemi relazionali, queste difficoltà si intensificano e diventano troppo cattivi. Vediamo come risolverli.

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Lavora sul tuo cambiamento personale per evitare o gestire possibili rotture

Quando accompagno una persona in un processo di cambiamento come psicologa e coach, uno dei motivi più comuni per aver bisogno di aiuto sono i problemi relazionali, le rotture o le rotture. Durante questo processo facciamo scoperte, apprendiamo e applichiamo cambiamenti che ti aiutano a vivere con più benessere in modo stabile. A volte in questi processi dobbiamo imparare a gestire una rottura, e in altri la rottura non avviene.

È importante capire che una rottura non è un'esperienza negativa, ma spiacevole, che ci aiuta anche a imparare e crescere. L'obiettivo principale non dovrebbe essere lavorare sulla relazione, ma lavorare e approfondire te stesso. Questo migliora l'esperienza, che si rompa o meno (questo è qualcosa che non possiamo controllare, poiché dipende da qualcun altro).

Questi sono alcuni degli apprendimenti chiave che dobbiamo fare per affrontare questo apprendimento essenziale.

1. Approccio assertivo (con limiti)

Una relazione, così come qualsiasi tipo di relazione, è vissuta in modo positivo quando ci sono dei limiti. I limiti implicano accettazione, rispetto, onestà e soprattutto attenzione alla costruzione del proprio benessere.

La coppia è un'esperienza per condividere il benessere, non per pretenderlo (se lo facciamo, nascono aspettative che non vengono soddisfatte, poiché basate su paure e insicurezze che vengono convalidate).

Quando sviluppiamo la nostra accettazione, assertività e la tua attenzione ritorna su ciò che puoi fare per stare bene, tutto inizia a cambiare. Raggiungiamo questo obiettivo applicando azioni diverse molto specifiche, che nel caso di ogni persona possono essere totalmente diverse.

2. Rivalutare la relazione

Un momento di crisi è sempre opportuno per prendere una pausa da ciò che sentiamo e crediamo e rivalutare la relazione. Cosa significa per te questa relazione? Come ti stai avvicinando? Come potrebbe essere diverso?

3. autostima funzionale

L'autostima non è alta o bassa (di solito dico che parlare di alta o bassa è un errore che abbiamo commesso noi psicologi), ma per te funziona o meno in relazione a se il tuo benessere dipende principalmente da te o sei condizionato da più fattori esterni che non puoi controllare.

Costruire un'autostima funzionale e stabile dipende da noi che approfondiamo come la costruisci ora e applichiamo cambiamenti concreti.

4. capire cosa proviamo

Infine, le emozioni sono la più grande guida per il nostro comportamento, il modo di relazionarci, le decisioni e le interpretazioni di ciò che sta accadendo. Quando impariamo a gestirli, hanno il grado giusto e necessario, possiamo prendere decisioni più consapevoli e dalla pace e dalla fiducia.

Chiavi per far funzionare il processo di modifica

Tutto il cambiamento e il miglioramento è in uno, ma l'azienda ci dà anche sicurezza e certezza. Perché un processo di cambiamento o di terapia funzioni, a maggior ragione se nasce da un problema relazionale, abbiamo bisogno di diverse garanzie.

La prima, e quella che mi sembra più importante, è vivere un processo con una compagnia costante e non solo con eventuali sedute. Quando si verificano difficoltà di questo tipo, il problema si verifica ogni giorno. Per questo il mio modo di accompagnare è quotidiano, per qualsiasi domanda o esigenza tu abbia. In questo modo, sentirai supporto ogni volta che ne avrai bisogno.

Inoltre, approfondiremo tutte le aree della tua personalità e avremo più strumenti e sessioni in modo che il tuo benessere dipenda da te e migliori, non solo la tua possibile relazione, ma soprattutto la tua relazione con te.

Se è quello che vuoi, ricordati di visitare Potenziamento umano richiedere una prima seduta In questa sessione ci conosciamo, vediamo cosa succede e come possiamo risolverlo.