Teoria dell'equità: cos'è e cosa dice sulle relazioni

Hai mai sentito di dare un contributo maggiore in una relazione rispetto a quello che ti offre l'altra persona? O che ti sforzi troppo per ottenere risultati insufficienti?

Per capire perché questo accade e sapere quali opzioni dobbiamo agire, possiamo ricorrere La teoria dell'equità di Adams.

Questa teoria deriva dalla psicologia sociale e organizzativa e può essere applicata in entrambi i campi. In questo articolo spiegheremo in cosa consiste questa teoria, ne analizzeremo i postulati o le idee centrali, citeremo alcuni esempi e ne spiegheremo anche i limiti. Inoltre, alla fine dell'articolo riassumeremo brevemente ciò che la teoria dell'equità ci trasmette.

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Teoria dell'equità: che cos'è?

La teoria dell'equità di Adams possiamo trovarlo sia nel campo della psicologia sociale che nel campo della psicologia organizzativa. Cioè, può essere applicato in questi due campi.

Questo attinge a concetti come il confronto sociale e la dissonanza cognitiva di Festinger

. Il confronto sociale si riferisce al fatto che ci confrontiamo con gli altri per valutare noi stessi; Non ci confrontiamo con "nessuno", ma con persone con caratteristiche "X". Questo ci permette di migliorare in alcuni aspetti.

D'altra parte, il dissonanza cognitiva allude a uno stato di disagio che compare quando ciò che facciamo e ciò che pensiamo o sentiamo non corrispondono; Per eliminare questa dissonanza, agiamo in un modo o nell'altro (o cambiando idea, o relativizzando le cose, ecc.).

Lo psicologo John Stacey Adams, che si considera un comportamentista (anche se per altri è cognitivo), è colui che ha proposto la teoria dell'equità (1965), influenzata dai concetti precedenti. Lo ha elaborato in un contesto organizzativo, ma possiamo applicarlo in altri campi e anche nella quotidianità. Vediamo i punti chiave della teoria.

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Punti chiave della teoria

La teoria dell'equità si basa su una serie di principi o idee che vedremo di seguito:

1. Confronto tra contributi

Insistiamo sul fatto che la teoria dell'equità può essere applicata sia sul posto di lavoro che nella sfera sociale (delle relazioni interpersonali). Pertanto, le persone distinguono tra due tipi di elementi quando ci sforziamo di ottenere qualcosa o quando lo facciamo ci troviamo in una relazione di scambio (per esempio in un lavoro o in una relazione d'amore): questi due gli elementi sono, da un lato, ciò che contribuiamo alla relazione e, dall'altro, ciò che ne riceviamo.

In questo modo, siamo consapevoli di ciò che contribuiamo al lavoro o a una relazione (tempo, desiderio, fatica...), e prendiamo anche consapevolezza di ciò che riceviamo da quella azienda o da quella relazione/persona (anche tempo, desiderio, impegno, compenso economico, eccetera.).

Di conseguenza, lo analizziamo e cerchiamo di mantenere un equilibrio tra ciò che contribuiamo e ciò che riceviamo; affinché non si verifichi la dissonanza cognitiva, cerchiamo di far esistere l'equilibrio. Se il saldo non esiste e contribuiamo più di quanto riceviamo (o viceversa), allora a dissonanza cognitiva e, per estensione, una motivazione (o tensione) in noi che ci fa considerare alcuni modifica.

Quindi, in un certo senso, facciamo un confronto sociale. Cosa mi regala il mio compagno? Cosa ti do? Funziona per me? Abbiamo un rapporto equilibrato? E lo stesso in un lavoro dove ci si aspetta qualcosa (certi obiettivi) in cambio di uno stipendio.

2. Stress o forza motivante

Come risultato di questa analisi, otteniamo una percezione di equità o equilibrio, che si traduce in un rapporto tra ciò che diamo e ciò che riceviamo. Se non c'è percezione di equità, appare quella tensione o motivazione accennato, che ci spinge ad agire, a cambiare le cose.

3. Cosa possiamo fare riguardo a questa percezione della disuguaglianza?

Maggiore è lo squilibrio o la disuguaglianza che percepiamo, maggiore è la tensione che sperimentiamo. Di fronte a questa situazione, possiamo agire in diversi modi: ad esempio, riducendo i nostri sforzi in azienda o nella relazione, oppure “pretendendo” maggiori premi/contributi dall'interlocutore. L'obiettivo sarà riequilibrare il rapporto.

Secondo la teoria dell'equità, anche possiamo scegliere di cambiare il nostro benchmark, confrontandoci con altre persone, altre relazioni, altre aziende, ecc. Oppure possiamo scegliere di lasciare la relazione quando davvero "non ci compensa" e la bilancia pende sempre verso l'altra parte.

Un'altra delle opzioni che abbiamo, e quella che utilizziamo più frequentemente, è quella di massimizzare ciò che stiamo ricevendo dall'altra persona (o azienda) e minimizzare ciò che stiamo contribuendo; è una sorta di “autoinganno”, un meccanismo di difesa che ci permette di mantenere la calma senza cambiare realmente nulla della situazione. In questo modo, resistiamo a qualsiasi cambiamento comportamentale, con l'obiettivo di preservare la nostra autostima.

In qualche modo, è più facile alterare la visione di ciò che gli altri ci offrono (pensando che in realtà sia più di quello che ci offrono), che alterare la visione di quello che noi stessi offriamo.

Limiti della teoria

Tuttavia, la teoria dell'equità, sebbene sia stata supportata da alcuni studi, presenta anche alcuni problemi o limiti. Da un lato, si sa poco sul motivo per cui scegliamo un referente o un altro con cui confrontarci (teoria del confronto sociale).

D'altra parte, non è sempre facile “calcolare” o determinare quali contributi ci vengono dati e quali contributi diamo noi nel contesto di una relazione.

Inoltre, non è nemmeno noto esattamente come questi processi di confronto o di calcolo del contributo cambino nel tempo (o perché cambino).

Sintesi

In breve, la teoria dell'equità di Adams dice quanto segue: quando in una relazione di scambio (ad esempio, una relazione di amicizia, una relazione o nel contesto di un'azienda), percepiamo che ciò che contribuiamo è maggiore di ciò che riceviamo (o viceversa), compare un sentimento di iniquità, inquietudine o tensione (dissonanza cognitivo). Questa percezione nasce come risultato di un bilanciamento tra costi e benefici della relazione.

Per eliminare questa sensazione di disuguaglianza, possiamo agire in diversi modi, come abbiamo già spiegato. Possiamo scegliere di agire direttamente sull'altro (sui suoi contributi o risultati), oppure possiamo agire aumentando o diminuendo i nostri contributi/investimenti. Abbiamo anche la possibilità di abbandonare la relazione o di cambiare gli oggetti con cui ci confrontiamo.

Esempio

Illustrare la teoria dell'equità in un esempio, proponiamo quanto segue:

Se, per esempio, in una relazione, ho la sensazione di essere sempre io quello che fa le cose per il mio partner (accompagnarlo in posti, lasciare soldi, condividere il mio tempo, andare a cercare i suoi posti, ecc.), e che lei non faccia alcun tipo di sforzo per me, alla fine finirò per percepire quella sensazione di disuguaglianza o squilibrio nel relazione. In altre parole, il risultato del bilancio costi/benefici sarà "negativo" e non mi compenserà.

Ciò lo farà agire, ad esempio, non cambiando i piani per vederla, lasciando la relazione o valorizzando altre cose buone nella relazione che mi permettono di continuare con essa senza avere una dissonanza cognitivo.