Insoddisfazione nella coppia: quali fattori la spiegano?

Negli ultimi decenni si è osservato un sostanziale aumento graduale del numero delle separazioni e dei divorzi rispetto ai tempi precedenti. Secondo i dati dell'INE (Istituto Nazionale di Statistica), nel 1990 ci sono state circa 95.000 procedure di divorzio. Nel 2000 la cifra era di circa 98.000; Nel 2014 è stato superato il totale di 100.000 separazioni legali, il 5,6% in più rispetto all'indice dell'anno precedente.

Di fronte a questa tendenza al rialzo, sono diverse le indagini che hanno cercato di far luce sul fattori che possono portare alla comparsa di un sentimento di insoddisfazione coniugale e, in alcuni casi, il decisione di porre fine alla relazione coniugale. Vediamo alcune delle ipotesi studiate al riguardo.

Cosa influenza le relazioni affettive e l'insoddisfazione coniugale?

L'aspetto determinante e comune di tutte le relazioni intime (famiglia, amici, amore, ecc.) è il interdipendenza. L'interdipendenza è intesa come la capacità di un elemento di influenzare l'altro reciprocamente e coerentemente nei rispettivi pensieri, emozioni e comportamenti.

Un fattore che influenza notevolmente il modo in cui un individuo si relaziona con gli altri, e soprattutto con la coppia, è lo sviluppo durante l'infanzia del legame affettivo con i genitori. L'evidenza dei lavori pubblicati mostra che un legame sicuro, basato sull'affetto e sulla fiducia, è associato in futuro a tratti affettivi positivi, empatia, elevato autostima e interazioni non conflittuali con gli altri.

In riferimento ai rapporti coniugali, l'adulto che ha sviluppato un legame sicuro nei primi anni di vita, in seguito cerca l'intimità, ti senti a tuo agio nella relazione con il tuo partner e non sei costantemente preoccupato di perderlo. Questi tipi di persone sono in grado di stabilire relazioni lunghe, impegnate e soddisfacenti.

legami affettivi

Bartholomew e Horowitz hanno stabilito un modello per classificare il legame affettivo negli adulti che include due dimensioni: autovalutazione positiva vs. negativo e positivo vs. negativo (Bartolomeo e Worowitz, 1991).

Una persona con un'immagine di sé positiva presume che gli altri reagiranno generalmente a un'interazione di positivamente, sarai stimato dall'altro e trattato correttamente, quindi ti sentirai a tuo agio nelle relazioni intimo. UN autovalutazione negativa È legato al rifiuto da parte degli altri, con cui genereranno le relazioni intime che stabilirai ansia, inadeguatezza e dipendenza. Questi eventi possono spingere l'individuo ad evitare un tipo di relazione più stretta e profonda.

Impegni contro libertà

In uno studio del 2004 di Baron e Byrne, gli autori hanno scoperto che La maggior parte dei problemi coniugali derivava dalla perdita della libertà di ciascuno dei membri poiché, non potendo agire unilateralmente, dovevano concordare le decisioni con l'altro membro.

Secondo il suddetto studio, il desiderio di indipendenza entra inevitabilmente in conflitto con il bisogno di privacy nella maggior parte dei casi studiati.

La fine dell'idealizzazione, l'inizio del divorzio?

Scompare invece la visione idealizzata dell'altro che ogni membro ha all'inizio della relazione gradualmente, e nel tempo, gli aspetti negativi della coppia che sono passati inosservati possono assumere maggiore rilevanza in precedenza. Gli studi dimostrano che i coniugi tendono a sopravvalutare il loro livello di accordo in generale e soprattutto nello stile di affrontare problemi o difficoltà.

Vale a dire, le coppie presentano una disparità di opinioni maggiore di quanto realmente considerino. Inoltre, la natura delle verbalizzazioni che ciascun membro esprime durante una discussione diventa anche un fattore rilevante nella percezione di soddisfazione nel rapporto coniugale.

Così, all'interno di un continuum in cui gli estremi sono delimitati dalle variabili "distruttivo-critico-irriflessivo" e “costruttivo-consensuale-riflesso”, le coppie più insoddisfatte si collocano nettamente nella prima tipologia.

Dinamiche negative

In relazione a quanto sopra, differenze individuali di ostilità, presenza di atteggiamenti difensiva nei confronti del partner e sentimenti di tristezza, sono determinanti nel modo in cui coppie In questo modo, è stato dimostrato che i coniugi che esprimono di più i propri sentimenti sono più felici: In particolare, si è concluso che le donne soddisfatte si definiscono come espressive, femminili e apprezzano positivamente che i loro partner sono anche amorevoli e protettivi nei loro confronti. Nel caso degli uomini, il gruppo si sente più soddisfatto se si considera deciso ed espressivo, detestando invece il fatto di essere sessualmente rifiutato dal proprio partner.

In uno studio di Fincham e Bradbury alla fine del secolo scorso, si è giunti alla conclusione che ll'insoddisfazione coniugale è determinata principalmente dal sentimento di monotonia e noia percepita dai membri della coppia e che la discrepanza nella valutazione di questo aspetto è un fattore precipitante che segna l'inizio del deterioramento della relazione matrimoniale.

Il modello triangolare dell'amore

Uno dei contributi che ha avuto maggiore rilevanza nel campo della distinzione tra le diversi tipi di amore era quello fatto da Sternberg. Con il suo "Modello Triangolare dell'Amore" questo autore relazioni d'amore concettualizzate basate su tre componenti fondamentali: intimità, passione e impegno.

Secondo la proposta, tutte le relazioni amorose hanno le tre componenti ma in proporzioni diverse. I dati indicano che quelle coppie che hanno le tre componenti diventeranno ugualmente quelle che tenderanno a stabilire relazioni più durature e soddisfacenti. Al contrario, Se le proporzioni sono molto sbilanciate, aumenta la probabilità che si manifesti il ​​sentimento di insoddisfazione riguardo al rapporto di coppia.

Vediamo una breve definizione di questi componenti:

• Il Privacy Si riferisce al legame e all'unione dei membri della coppia mentre trascorrono del tempo insieme.
• Il Passione è la motivazione e l'eccitazione sessuale.
• Il Impegno indica gli elementi cognitivi coinvolti nella decisione di instaurare la relazione e le espressioni di continuare ad impegnarsi in essa.

Il regno del sessuale

Infine, altri aspetti che possono influenzare negativamente il sentimento di insoddisfazione coniugale sono: la percezione che ciascuno ha del tipo e della qualità dei rapporti sessuali che mantengono tra loro (Henderson-King e Veroff, 1994) o emozioni negative legate alla prestazione professionale che si estendono al dominio personale e che finiscono per traboccare il rapporto coniugale.

Questa situazione Può essere il preludio alla separazione o al divorzio.

Concludendo

Insomma, come è stato osservato in tutto il testo, sembra che gli aspetti legati sia all'instaurazione di un legame interdipendenza soddisfacente, come una rottura dalla routine e dalla monotonia, una dinamica comunicativa aperta e assertiva o un equilibrio componenti intimità, passione e impegno sono i fattori determinanti per favorire il mantenimento di una percezione positiva del rapporto coniugale e interesse per la sua continuità nel tempo, essendo elementi che si correlano negativamente con la comparsa del deterioramento deteriora a livello coniugale.

Riferimenti bibliografici:

• Il barone Robert A. & Byrne, Donn (2004): Psicologia sociale. 10a Ed. Pearson Prentice Hall: Madrid.

• Bartolomeo, K., & Horowitz, L.M. (1991). Stili di attaccamento tra i giovani adulti: un test di un modello a quattro categorie. Giornale di personalità e psicologia sociale, 61, 226-244.

• Fincham, F.D. & Bradbury, TN (1988b). L'impatto degli attributi nel matrimonio: fondamenti empirici e concettuali. British Journal of Clinical Psychology, 27, 77-90.

• Henderson King, D. H., & Veroff, J. (1994). Soddisfazione sessuale e benessere coniugale nei primi anni di matrimonio. Diario delle relazioni sociali e personali, 11, 509-534.

• Istituto Nazionale di Statistica (2015): Statistica delle separazioni, annullamenti e divorzi Anno 2014. Recuperato da http://www.ine.es/prensa/np927.pdf

• Sternberg, R. J. (1986). Una teoria triangolare dell'amore. Revisione psicologica, 93, 2, 119-136.