Avere partner imperfetti ci rende felici in amore

Giorno dopo giorno siamo bombardati dall'idea che, per essere felici, dobbiamo trovare una relazione perfetta in ogni modo. Sono messaggi che in parte funzionano: dall'adolescenza è normale fantasticare nientemeno che principi e principesse, che per la mente infantile è l'apice del successo sociale ed economico.

Tuttavia, al momento della verità è perfettamente normale essere felici con persone che non sono esattamente il fidanzato o la fidanzata modello. Notiamo che c'è qualcosa nell'altro che in teoria vorremmo cambiare, ma abbiamo anche la certezza che in pratica, se lo modifichiamo, il risultato non dovrebbe essere positivo. In effetti, potrebbe anche una delle cose che ci rende felici in amore è avere un partner imperfetto. Perché sta succedendo?

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Motivi per cui i partner imperfetti ci rendono felici

Questi sono alcuni degli aspetti che spiegano perché in amore la felicità può arrivare attraverso le imperfezioni del nostro partner.

1. Amore romantico e amanti perfetti

Prestiamo attenzione a ciò che ci circonda. Attraverso film, serie, romanzi e persino spot televisivi, il messaggio principale che vuole essere trasmesso con una sorta di propaganda del romantico.

La coppia ideale deve essere riflessiva ma indipendente, intelligente e responsabile ma questo ci rende vivi pazzi, attraenti agli occhi di tutti, ma con un fascino che solo noi troviamo speciale. È una concezione dell'amore basata sul marketing: l'amante deve soddisfare determinate "caratteristiche", come un prodotto, senza che questi vengano descritti accuratamente in qualsiasi momento, come pubblicizzato oggi in giorno.

L'idea dell'amore idealizzato è di mettere insieme molti tratti e caratteristiche personali e immagina la presunta persona perfetta risultante da questo mix. Tuttavia, la vita reale non funziona così, e ovviamente non esistono nemmeno le persone perfette, ma questo non significa esattamente che quando si tratta di trovare un partner ci si accontenta di poco.

Intuitivamente, impariamo a ignorare quelle regole che dettano come dovrebbe essere il partner ideale e, Molte volte tradiamo completamente quei preconcetti su ciò che ci attrae in un persona.

Anche se non ce ne rendiamo conto, questo è sicuramente l'aspetto più ribelle dell'amore, che rompe i nostri schemi e, di conseguenza, rende l'esperienza esaltante, perché la storia che avremo con quella persona non avrà nulla a che fare con quei sogni ad occhi aperti sull'amore perfetto che abbiamo già rivisto mentalmente mille volte.

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2. Un amore incentrato sulla relazione, non sulla persona

L'amore romantico si basa sull'idea che esiste una persona giusta per noi, qualcuno che è l'incarnazione di tutto ciò che cerchiamo in un essere umano. In alcune versioni particolarmente deliranti di questa concezione dell'amore, quella persona è predestinata a conoscersi, poiché sia ​​lei che noi siamo incompleti fino al momento in cui il relazione; si tratta del mito della metà migliore.

Cioè, nell'amore romantico tutto ciò che spiega il romanticismo è attribuito a ciascuna persona, alla sua essenza; qualcosa che esiste al di là del tempo e dello spazio, incapsulato all'interno di ogni individuo.

Tuttavia, l'amore che esiste nella vita reale, al di fuori dei racconti di principi e principesse, non si basa sulle essenze, ma su ciò che realmente accade nella quotidianità. È del tutto irrilevante che una persona sia molto intelligente se non ascolta nemmeno quello che abbiamo da dire, ed è altrettanto attraente se usa quella qualità per tradirci seducendoci.

Se tutti ci avvicinassimo alle relazioni secondo i dettami dell'amore romantico, la nostra ossessione per le imperfezioni dei potenziali partner ci farebbe perdere di vista il fatto che i legami emotivi che valgono davvero la pena si verificano attraverso le interazioni di giorno in giorno: siamo quello che facciamo, dopotutto.

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3. La vulnerabilità attrae

Se il nostro partner è già perfetto, che ruolo abbiamo in quella relazione? Normalmente diamo per scontato che la perfezione implichi una totale fiducia in se stessi, e questo, applicato all'amore, è negativo.

Naturalmente, le relazioni sane sono quelle in cui non esistono relazioni di potere asimmetriche o legami basati su dipendenza dall'altro, ma l'opposto è una persona che semplicemente non ha motivazioni per stare con NOI. E dopotutto, voler stare con noi non è una qualità personale nello stesso senso del che è saper parlare in più lingue o essere in forma, ma in amore ci comportiamo come se era.

Secondo il filosofo greco Platone, le persone sono caratterizzate dall'esperienza della bellezza e dell'attrattiva dal modo in cui sperimentiamo la perfezione, la purezza. Ma questa perfezione non si trova nel mondo fisico, poiché in lui tutto è mutevole e imperfetto: le persone non sono mai esattamente uguali all'ideale di bellezza, e in nessun momento smettono di invecchiare, avvicinandosi alla morte.

Ciò si riflette in quello che chiamiamo amore platonico, uno stato sentimentale in cui coesiste l'intuizione che in un mondo la perfezione ideale esiste e la certezza che non vi avremo mai accesso... almeno in questo mondo, secondo il pensatore Greco.

Ma l'amore platonico ha senso solo se prima diamo per scontate alcune delle idee che questo filosofo ha proposto, e una di queste è che la realtà non è materia, ma teoria, idee pure. Pochissime persone oggi negano che la realtà sia composta di materia e non di idee, quindi la ricerca della pura perfezione non funziona se cerchiamo di applicarla quotidianamente. Ecco perché, mentre aspettative irrealistiche sull'amore Ci frustrano, accettare in anticipo che il nostro partner è imperfetto ci permette di goderci davvero la loro presenza, invece di perseguire chimere.