I 4 stili di relazione, secondo la Johari Window

Una difficoltà nelle relazioni interpersonali sono le diverse impressioni che ciascuno fa dell'altro. Così tanto che, molte volte portano a conflitti, dal momento che possono trattarci in un modo diverso da come ci sentiamo. Tuttavia, altri possono essere una facilità, poiché possiamo scoprire, grazie all'altro, parti che non conoscevamo. la nostra personalità e il nostro carattere.

Tipi di relazioni secondo la finestra di Johari

Un modello esplicativo semplice e diretto di come le parti conosciute e sconosciute di sé sono mediate è il Finestra Johariri, proposto da Joseph Luft e Harry Ingham. In esso si distinguono, su un asse orizzontale, l'io, la persona stessa; mentre sull'asse verticale "l'altro" o "gli altri".

Ecco come si formano 4 quadranti che distinguono quattro aree di conoscenza di sé nelle relazioni:

• Area libera: è il quadrante di quello noto a se stessi e agli altri. Questo quadrante comprende tutto ciò che viene comunicato verbalmente e che diventa conoscenza reciproca delle persone. Indica il grado in cui ci facciamo conoscere al mondo, ci apriamo e facciamo conoscere le nostre esperienze, pensieri, intenzioni ed emozioni.
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• Area nascosta: il zona nascosta Viene da ciò che è conosciuto da se stessi, ma non dagli altri. Ciò include tutte le informazioni che la persona conserva per sé e non espone; lo nasconde agli occhi del resto. Questo quadrante include quei tratti della personalità che si è più restii a mostrare o che si tiene per sé.

• Zona cieca: in questo quadrante spiccano quei tratti che non conosciamo di noi stessi, ma gli altri li conoscono. Di volta in volta siamo rimasti stupiti e abbiamo scoperto parti di ciò che siamo grazie a ciò che altri ci hanno detto. Questo è quando esce l'area cieca; che non potendo controllare tutto ciò che facciamo, c'è sempre qualcosa che ci è nascosto e che solo dall'esterno possiamo scoprire.

• Zona sconosciuta: nell'area sconosciuta include tutto ciò che non sappiamo di noi stessi e che anche il resto non sa. Può essere visto come l'area che entrambe le parti si affacciano; tuttavia allo stesso tempo può essere l'area di crescita e potenziale. Ecco la capacità di imparare e crescere, di imparare cose nuove su se stessi e di scoprirle.

Spiegare l'immagine

Questi quattro quadranti sono dinamici, quindi Aumentano e diminuiscono a seconda del nostro momento vitale, del tipo di relazione in cui ci troviamo o dell'ambiente in cui ci troviamo. Ma allo stesso tempo sono dipendenti, cioè un cambiamento in una delle aree ha la conseguenza che le altre si mobilitano. Quindi, facendo conoscere parte di chi siamo, riduciamo l'area nascosta e aumentiamo l'area libera. Questo fatto implica anche che ci sono modi diversi per raggiungere lo stesso fine, ad esempio il anche l'area libera viene allargata mentre l'altro ci fa sapere come ci vede, riducendo l'area Blind.

I 16 diversi tipi di relazioni interpersonali

Allo stesso modo, questo modello si concentra sulle relazioni con altre persone, in cui la conoscenza di sé non si ottiene solo attraverso l'introspezione, ma anche attraverso l'informazione dall'esterno. Allo stesso modo, anche quando si relaziona, l'altro ha il suo modello della sua finestra di Johari. Così, è possibile fornire un totale di 16 diversi tipi di relazioni. Per non diffondersi, interesserà solo alcuni di essi.

Relazioni area libera

In entrambe le persone predomina l'area libera. In questo modo la relazione è caratterizzata da una comunicazione chiara e precisa, poiché non ci sono lati nascosti e si hanno le conoscenze necessarie per essere capiti e capiti. Sono relazioni in cui il empatia e accettazione, che permettono di comprendere la congruenza che regola il modo in cui l'altro fa, pensa e sente. Sono persone tra le quali scorre la comunicazione e mostrano reciproca onestà. La parola chiave per le relazioni tra aree libere è comprensione.

L'altro diventa un compagno, qualcuno che capisce i tuoi bisogni e tu capisci i loro; una persona che sa cosa significano sguardi e gesti e che, nonostante le differenze, conoscerli ti fa entrare in sintonia. Tuttavia, sul lato negativo, non ci sono riserve e ci si può sentire vulnerabili. Con un'ampia area libera, fai attenzione rabbia e rabbia, che a volte funzioniamo impulsivamente e se la zona franca è ampia, si sa bene dove ferire. Allo stesso modo, contro la chiarezza si perde il mistero; Rendendo tutto così chiaro, non ci sono molte domande da porre all'altro e l'interazione può essere blanda. Ebbene che con tanta comprensione si sa bene chiedere perdono; o come fornire spontaneità, ma la domanda in questi casi è c'è davvero intenzione?

Relazioni aree nascoste

In questo caso il quadrante più grande è quello dell'area nascosta, quindi l'altro è poco conosciuto. Sono relazioni che danno priorità alla sicurezza, restando al sicuro e andando avanti a poco a poco per non essere danneggiati. Potrebbero essere caratterizzati come relazioni di grande rispetto per l'intimità, pur mantenendo la propria area nascosta implica prestare particolare attenzione ai limiti e ai confini in cui si è propri e alieno. Pertanto, il fulcro della relazione è come ricevere e la parola chiave per questo tipo di relazione sarebbe cura.

Tuttavia, sono relazioni con la paura come emozione principale, in cui può predominare la paura di essere feriti o di giudizi. Ciò può rendere difficile fare passi e avanzare lentamente per tutta la strada da percorrere. C'è anche la paura del conflitto, quindi molto probabilmente tenderà a mantenere le cose tranquille, fino a quando un giorno esploderà, ovviamente. Allo stesso modo, se la tendenza a nascondersi è maggiore che a scoprire l'altro, la comunicazione può essere tangenziale, per nulla chiara, in modo che le persone non si incontrino mai.

Relazioni nell'area cieca

Si tratta di relazioni in cui le persone hanno un impatto maggiore sulla loro zona cieca. A differenza di quelli dell'area nascosta, ogni giorno è una scoperta, ma di com'è come persona. Sono relazioni basate sul dare, caratterizzate dall'essere molto socievoli; potremmo dire estroverso e impetuoso. L'asse principale è la comunicazione, in particolare nell'esprimere come viene percepita l'altra persona; esploratori interpersonali.

Pertanto, sono una fonte di apprendimento personale che promuovono maggiore conoscenza di sé, in cui ti vedi negli occhi dell'altro. Ecco come la tua parola chiave è crescere. Ma attenzione, a volte non crescono in meglio. D'altra parte, è probabile la comparsa di pregiudizi e nelle discussioni l'altro può essere cancellato da ciò che non è e, quel che è peggio, che ci crede. Allo stesso modo, l'irruenza porta più facilmente ai conflitti, poiché non sempre siamo soddisfatti di come ci dicono che siamo; E concentrarsi sul dare può anche essere un male per quei tempi.

Relazioni con aree cieche nascoste

Sono relazioni stimolanti, come per l'esploratore dell'area cieca, c'è un'intera enorme area nascosta da portare alla luce nell'altra persona. È una sfida scoprirlo e un mistero sapere come l'altro capisce il mondo. Allo stesso modo, per l'attento occultamento si aggiunge anche un'altra sfida, per continuare a stare al sicuro, a non farsi scoprire. Sono relazioni che motivano come un gioco: scopri e nascondi. Visti come gioco, sono caratterizzati da molti alti e bassi e sorprese per non avere un ritmo stabile; oggi sul dado tocca un 1, domani un 6, la prossima volta torno alla prima casella! Per questo la sua parola chiave è intensità.

Al contrario, attenzione che le aspettative che si creano possano non essere soddisfatte e per di più, se si scava molto nell'altro, può verificarsi un rifiuto. Sono relazioni che possono avere tendenza alla tossicità per dipendenza e controdipendenza; uno per l'ossessione per svelare segreti e l'altro per il conforto di avere costantemente una persona per lui. Poi ci possono essere squilibri nel ritmo di ciascuna relazione; Mentre il cieco fa i passi senza guardare, il nascosto osserva ciascuno. Inoltre, la loro instabilità potrebbe trasformarli in relazioni fragili, in cui entrambe le persone possono facilmente danneggiarsi e ferirsi a vicenda.

Alcune sfumature e domande in onda

Le relazioni con gli estranei possono mancare, ma in quei casi come si può parlare di relazione? Alla fine della giornata è l'inizio di tutto, incontrare una persona e non sapere com'è, oltre a non sapere come sarai quando interagirai con lui. Perché se la Johari Window è dinamica, lo sono anche tutte le tipologie che ne derivano. Dopo essere stati estranei, chissà se conoscere l'altro ci motiverà e saremo ciechi; o avremo crepe da esperienze passate e preferiremo rimanere nascosti.

Chissà se dopo esserci riparati acquisiamo sufficiente fiducia e andiamo alla scoperta dell'altro, lasciamo entrare la luce e ci accechiamo. Chissà se nella nostra esplorazione dei misteri ci facciamo male e ci nascondiamo, ci rifugiamo. Ma se non si conosce bene la via, se si conosce la fine, uno spazio libero in cui semplicemente ci si trova, in cui semplicemente si è, perché come dice il nome, gratuito.

Riferimenti bibliografici:

• Fritzen, J. (1987). La finestra di Johari: dinamiche di gruppo, relazioni umane ed esercizi di consapevolezza. Editoriale SAL TERRAE.