Addio dipendenza emotiva; ciao autonomia affettiva

Nel suo libro L'arte di amare, Erich fromm riflette sulle difficoltà che incontriamo nelle relazioni di coppia, tra le altre ragioni perché non consideriamo amare come un'azione (un'arte, secondo lui) che richiede apprendimento precedente).

Ci siamo impigliati in relazioni tortuose e tossiche che finiscono per procurarci più dolore che benessere perché nessuno ci ha mai insegnato come comportarci all'interno della coppia. Come gestire il vortice di emozioni che il nostro corpo genera quando ci innamoriamo, come dare spazio all'altra persona quando ciò che più desideriamo è stare al suo fianco 24 ore su 24, come gestire la paura di lasciarsi o di tradire... insomma come arrivare ad amare in modo sano, e non follemente come ci insegna la società.

Bastano poche canzoni casuali per rendersi conto che i messaggi che riceviamo riguardo all'amore sono tremendamente dannosi, e chiedi scusa per essere dipendente, simbiotico e malaticcio. Se prendiamo, ad esempio, la canzone dei Police “Every Step You Take” e la leggiamo invece di cantarla, è probabile che ci venga diagnosticato un disturbo affettivo ossessivo o che veniamo etichettati come stalker:

Ogni giorno, ogni parola che dici

Ogni gioco a cui giochi

Ogni notte che rimani

ti terrò d'occhio

Non vedi che mi appartieni?

Come soffre il mio povero cuore ad ogni passo che fai

Dipendenza emotiva e amori patologici

Considerando che anche i film, i libri o le serie televisive di Hollywood promuovono questo amore patologico, è normale per noi essere coinvolti in comportamenti malsani di attaccamento e dipendenza che tolgono tutto il significato di essere in coppia. Dobbiamo aspirare ad un amore libero, per la nostra salute psicologica e quella del nostro partner, e perché l'unico modo per essere felici è lascia andare la paura.

Le relazioni si muovono nel campo dell'incertezza, e non accettando o non volendo vedere questa realtà noi porta inevitabilmente alla paura, alla sofferenza e alla frustrazione, cercando di controllare cosa incontrollabile. Se vogliamo goderci la persona amata in modo sano, dobbiamo essere disposti a perderla, non importa quanto questo pensiero faccia male.

Dipendenza affettiva

La dipendenza affettiva non è "eccesso di amore" ma eccesso di paura. È una dipendenza in cui l'individuo si sente letteralmente incapace di vivere senza l'altro (cosa che si vede bene anche nella nostra società, tutti abbiamo sentito frasi come “tu sei tutto per me”, “non so cosa farei senza di te”, “senza di te non sono niente…”) e ha tutte le componenti di qualsiasi altra dipendenza da sostanze: un bisogno di “consumare " nostro droga legata all'amore, sindrome da astinenza quando ne siamo senza, irritabilità, compulsività, sensazione di incomprensione a intorno a noi, smetti di fare le cose che prima ci piacevano stare da soli con i nostri "farmaco".

Secondo Walter Riso, lo schema centrale di ogni attaccamento è l'immaturità emotiva, intesa come "una prospettiva ingenua e intollerante di certe situazioni della vita, generalmente scomode o avversive". Le manifestazioni più importanti di immaturità emotiva legate all'attaccamento affettivo sarebbero basse soglie di sofferenza, bassa tolleranza per la frustrazione e l'illusione della permanenza, cioè l'incapacità e l'immaginare la fine del relazione. La persona emotivamente immatura (che può essere matura in altri ambiti della sua vita) richiede la cura della sua amata proprio come un figlio di sua madre. Senza la sua figura protettiva si sente persa, spaventata e non protetta.

Come imparare ad amare in modo sano?

Il primo passo è essere consapevoli dell'amore come verbo e non come sostantivo., come azione e non come sentimento o pensiero. Amare è un comportamento che mettiamo in atto quando svolgiamo azioni che influiscono sul benessere dell'altro, quando ci rallegriamo dei loro successi, quando rispettiamo le loro motivazioni, quando diamo loro spazio per crescere.

Poiché tendiamo ad essere più concentrati sull'essere amati che sull'amore, viviamo in attesa delle dimostrazioni d'amore del nostro partner o della loro assenza. Questo è totalmente improduttivo, dal momento che non possiamo metterci nei panni dell'altro e comportarci in un modo che soddisfi le nostre aspettative. Si consiglia di abbandonare l'orientamento ricettivo e iniziare ad avere comportamenti proattivi.

Invece di lamentarci perché il nostro partner non è affettuoso, siamo noi a iniziare l'approccio, invece di lamentarci perché non è attento ai dettagli, abbiamo qualche dettaglio con lei. In fondo, il modo migliore per iniziare a ricevere è iniziare a dare.

Per iniziare a ripulire la nostra relazione, dobbiamo liberarci dei vecchi schemi di pseudo-amore che molti di noi hanno incorporato e che ci impediscono di godere delle relazioni nella loro pienezza. Passa dalla dipendenza emotiva all'autonomia affettiva.

Raggiungere l'autonomia affettiva

Ciò che si cerca con l'autonomia affettiva non è l'indifferenza o la freddezza, ma un modo sano di relazionarsi in modo indipendente, non possessivo e che non crea dipendenza.

L'autonomia promuove schemi anti-attaccamento e produce modalità di relazione più sane, oltre a un maggiore benessere individuale. Le persone autonome acquisiscono più fiducia in se stesse quando vedono che non hanno bisogno di nessuno per risolvere i loro problemi, aumentando così la loro sensazione di autoefficacia e quindi suo autostima. Diventano più emotivamente maturi e gestiscono meglio la solitudine, perdendo la paura di essa.

Vale la pena imparare a godersi i tempi che trascorriamo da soli tanto quanto i tempi che trascorriamo con il nostro partner, e non rimanere in uno stato mummificato ogni volta che ci separiamo da lei fino a quando non la vediamo di nuovo. Mantenere la vita oltre la coppia: il proprio spazio, i propri amici, gli hobby, i momenti di solitudine. In una relazione è molto più salutare perdere che "mancare di più".

Non devi essere debole per essere amato. Se la coppia ci ama in modo sano, sarà disposta ad aiutarci a sviluppare una personalità indipendente, il che non significa che li amiamo di meno, ma che li amiamo di più. Le persone che hanno trovato la propria vocazione e il proprio modo di vivere la vita si rendono immuni dalla dipendenza emotiva. La cosa più positiva è concentrarsi sulla coltivazione e sulla cura di altre aree della nostra vita. La chiave è sempre in bilico.