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La lotta di potere nelle relazioni di coppia couple

“Prometto di esserti fedele nelle gioie e nei dolori, nella salute e nella malattia, ogni giorno della mia vita.

"Io, io ti amo..., come sposa e mi dono a te, e prometto di esserti fedele nelle gioie e nei dolori, nella salute e nella malattia, ogni giorno della mia vita."

Queste sono le promesse che sentiamo più e più volte quando le coppie hanno l'illusione di vivere insieme felici e in pace dopo essersi sposati. Ma... Cosa succede quando i conflitti iniziano contemporaneamente? La favola è finita?

Conflitti di coppia

Il conflitti di coppia rispondono a molteplici fattori. Oggi voglio condividere uno dei motivi per cui le coppie iniziano ad avere conflitti ed è impercettibile che gli occhi degli sposini, al punto che iniziano ad aggrovigliarsi fino a generare l'effetto di un ballo di neve.

All'inizio, per lo stesso effetto infatuazione, le coppie solitamente mettono da parte i propri bisogni, interessi e preferenze personali, per mettersi al servizio della persona amata. Ma una volta ottenuta una certa stabilità o sicurezza dell'amore dell'altro, la persona torna a concentrarsi sul proprio benessere, riprende di nuovo il proprio vita pensando ai propri interessi, gusti, preferenze, senza dover sopprimere le proprie opinioni o decisioni o accedere a situazioni che sono sgradevole. Questo è

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può essere mostrato così com'è, senza preoccuparsi se sarà accettato o rifiutato, perché c'è un impegno che ti fa sentire che "l'altro deve adattarsi" al tuo mondo.

In questo momento inizia a generarsi una forma di lotta di potere. È un fenomeno comune nelle coppie che non hanno acquisito gli strumenti emotivi necessari durante il corteggiamento per risolvere i problemi quotidiani della convivenza.

Qual è la lotta per il potere?

La lotta per il potere è definita come la confluenza di forze interne dove prevalgono l'egocentrismo e il bisogno intrinseco di autoaffermazione in ciascuna delle coppie.

Quando questa condizione si verifica in una coppia, inizialmente i suoi membri potrebbero non riconoscere che ognuno sta combattendo per il potere. Pertanto, molto spesso indicano o accusano l'altro per i problemi che si verificano.

Frasi tipiche nelle coppie: "È sempre lei che fa..., non capisce, mi ignora..., vuole che si faccia quello che dice, punto". "Non mi capisce, vuole solo che faccia quello che dice, non devo lasciarmi, non mi manda".

Diventare consapevoli

Ci sono anche casi in cui i membri della coppia hanno riconosciuto di riprodurre questa dinamica di relazioni ma non sanno come uscirne. Un esempio di queste situazioni in consultazione sono i seguenti commenti: “Le dico, ma lei but mi ignora, ci vuole tempo perché qualcun altro gli dica la stessa cosa, rifiuta solo quelle idee perché vengono da mio". Oppure: "Devi fare l'esatto contrario di quello che ti chiedo di fare".

A questo punto le coppie non se ne rendono conto, ma hanno iniziato una guerra in cui l'obiettivo è mostrare chi ha il potere. Smettono di essere al servizio dell'altro per utilizzare la relazione. In altre parole, la relazione "deve essere" gratificante per me o soddisfare le mie aspettative e si dimentica completamente che si tratta di due.

Ora, la domanda più importante con cui iniziare l'analisi in terapia è questa: Perché combatti per il potere? Inoltre: cosa stai provando o cosa hai smesso di sentire in modo da considerare che devi avere potere? Oppure: a che punto è andata perduta la promessa “Mi do a te, per prendermi cura di te, per rispettarti ogni giorno della mia vita? Tuttavia, approfondire queste domande per trovare una risposta onesta non è facile.

I sintomi della lotta per il potere

Vediamo casi tipici che si sentono in terapia in cui si è generata una lotta di potere.

  • Abbi sempre ragione: aggrapparsi per difendere il proprio punto di vista, perdere la capacità di ascoltare e comprendere l'altro.

  • Cerca i tuoi interessi: concentrati sui tuoi bisogni e interessi senza preoccuparti di quelli dell'altro. In questo modo, l'altro deve prendersi cura del proprio benessere.

  • Sii perfetto o perfetto: mantieni argomenti in cui come persona non commetti mai errori, hai solo qualità e l'altra persona è l'unica responsabile dei problemi nella relazione. Trovano facilmente i difetti del partner, ma diventa un compito molto difficile per loro trovare, accettare e, soprattutto, voler modificare i propri difetti.

  • Idealizzazione del partner perfetto: Ci sono persone che concentrano i loro sforzi sull'avere una relazione perfetta, senza problemi, crisi o discrepanze. Pertanto, hanno bisogno di sentire di avere il controllo nella relazione per evitare disaccordi; impedendo all'altra persona di sentirsi parte simmetrica della relazione.

Perché è in corso la lotta per il potere?

In tutti i casi, la ragione principale dei sintomi sopra menzionati è la stessa: il sensazione di inferiorità.

Quando le persone si sentono sottovalutate, escluse, minimizzate o incapaci di soddisfare il coppia, incanalare la propria frustrazione, impotenza, rabbia e tristezza attraverso un sentimento compensatorio: il superiorità. In altre parole, le persone trovano nel "potere" la sicurezza che hanno perso in se stesse. Purtroppo ritengono l'altro responsabile del proprio disagio, cioè invece di risolvere la propria mancanza di valore, depositare la causa dei loro mali nella coppia: "se anche solo una volta mi avesse prestato attenzione...", il pazienti. Ma perdono di vista il fatto che perché questa lotta di potere abbia luogo, ne occorrono due.

Una persona da sola non può iniziare le "battaglie" che a volte arrivano alla consultazione. Entrambi cercano di difendere il loro territorio, entrambi sentono che stanno fallendo l'altro, entrambi hanno perso molte cose

Risolvere la situazione

Smettere di lottare per il potere in una relazione non è un compito facile. Spesso è richiesto un aiuto professionale, perché il problema si mescola a carenze affettive in ciascuno dei protagonisti e il errori di comunicazione. Tuttavia, quando le coppie realizzano gradualmente il deterioramento subito da questo atteggiamento, assumono sfide che consentono loro di interagire con più sicurezza e questo a sua volta genera, più tranquillità e apertura.

Poi, Ti propongo alcuni esercizi che puoi fare mentre arriva l'aiuto professionaleio:

1. Cortesia

Immaginiamo per un momento che il nostro partner non sia il nostro partner, è un ottimo partner o collaboratore, che nei momenti difficili è lì per noi. Ora, iniziamo qualsiasi conversazione. Facilmente noteremo che di solito è più cortese, sottile, amichevole. Ci prenderemo cura dei nostri gesti, toni e parole per non offendere o ferire i loro sentimenti.

2. Trovare il punto a favore

Dimentichiamo per un momento il nostro desiderio di vincere la battaglia e concentriamoci sull'ascolto dell'altra persona. Troviamo un punto in cui possiamo essere d'accordo con lui.

3. Prendersi cura dell'altro

È più che chiaro che ci sono molti risentimenti derivanti dai litigi, che devono essere affrontati con il professionista, ma in questo momento esprimiamo il nostro desiderio di lottare per la relazione, vale la pena mirare a prendersi cura dell'altra persona. Per questo possiamo fare quanto segue: chiediamo all'altra persona, prima di andare a letto: "Cosa vuoi che ti aiuti domani?" E cerchiamo di assolvere a quel compito come se fosse una sacra richiesta.

4. Contatto fisico

È stato dimostrato che nelle coppie in cui si perde il contatto fisico c'è una maggiore propensione a pensare ciascuno da soli senza comunicare in modo efficace e quindi apre lo spazio per iniziare a combattere per conto proprio interessi. Pertanto, sebbene all'inizio non sia naturale o comodo, prima di iniziare la giornata puoi abbracciare forte l'altra persona, abbracciatevi forte, senza aspettarvi altro che godervi l'abbraccio.

5. Sorpresa

Proviamo a sorprendere l'altra persona in base a ciò che gli piace o gli interessa. Concentriamoci sulla rottura della paura del rifiuto o di un brutto aspetto.

6. Chiedi opinioni

Ogni caso è unico e il modo migliore per sapere se si sta facendo la cosa giusta è confrontare la nostra opinione con quella di altre persone. A volte l'aiuto professionale è indiscutibile, ma in alcuni casi potremmo non aver bisogno di questo aiuto.

7. Ci rende felici

Non deponiamo la nostra felicità sull'altra persona. Troviamo attività che ci piacciono e che ci fanno sentire bene. Trattiamoci l'un l'altro con affetto e valutiamoci come persone. Una volta che ci sentiremo capaci e sicuri nella relazione, senza rendercene conto, non avremo bisogno di lottare per il potere... saremo felici dei guadagni di una relazione stabile ed equa.

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