Morale e resilienza, come a volte si aiutano a vicenda e a volte si mettono in mezzo

Il motivo di questo titolo è la sorpresa con cui abbiamo scoperto nella consultazione come le persone che ci chiedono aiuto siano influenzate dal valori familiari e sociali, a volte fungendo da trincea o rifugio di fronte al problema che comportano, altre volte rafforzando la tortura che soffrire.

Sebbene il concetto di moralità abbia una sfumatura religiosa, faremo affidamento su di esso per illustrare cosa succede quando i valori personali si irrigidiscono e non consentono seconde possibilità, tracciando una linea rossa esplosiva tra ciò che è giusto e ciò che è sbagliato. Ed è che le persone che vivono al bivio possono essere costrette dal contesto ad agire contro i propri schemi, generando sofferenze e crisi difficilmente risolvibili.

In questo articolo esporremo cosa succede quando in una persona vengono forgiate linee guida o norme che portano all'angoscia? e come può essere risolto per concedersi finalmente una pausa e andare avanti con facilità. Alla fine della giornata, questo è ciò che riguarda la resilienza: affrontare con successo gli eventi avversi.

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L'importanza dei valori in psicoterapia

Consideriamo i valori come quelli idee, atteggiamenti, filosofie che la persona valorizza; e se è anche coerente con quei valori, è la persona stessa che acquista valore ai propri occhi.

Poco importa se i valori provengono da norme sociali, familiari o culturali, l'importante è che si radicano nell'essere umano, rafforzando la sua capacità di risolvere i conflitti che la vita pone, generando sicurezza e motivando la ricerca di esperienze che aggiungano l'essere umano al proprio repertorio di ricordi simpatico.

Sebbene possa accadere anche il contrario, che non consolidino l'essere umano ma lo crocifiggano e lo privino della sua dignità. Questo è il caso delle persone che sentono di dover rispettare rigorosamente i propri valori, avere successo, essere responsabili e brave persone, ecc. In questi casi c'è un disagio, a volte come una mazza in testa che emette una sentenza, altre volte come un coltello che si conficca nel cuore, e il dolore è insopportabile, perché non basta mai quello che fanno: ci sono sempre errori da segnalare, scogli da puniree fallimenti che avvertono come un cattivo presagio.

Allo stesso modo, può anche accadere che vi sia un'assenza di valori, con conseguente risposta di indifferenza agli eventi. In questi casi, psicologicamente, parleremmo di problemi molto seri che impedirebbero l'introspezione o un sano legame con altre persone.

La differenza è critica a seconda di se il rapporto stesso di una persona con i propri valori porta alla sofferenza, per consolarsi o per indifferenza, poiché questo determina il modo di camminare verso ciò che si desidera, di vedere agli altri, per pensare ad alternative, per risolvere conflitti, per guardare al passato, per contemplare il futuro, eccetera.

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Quando i valori si rivoltano contro di te

I valori partono sempre dall'apprendimento, la stessa che abbiamo ricevuto dalle persone che ci hanno visto nascere, che ci hanno dato la vita e ci hanno fatto conoscere il mondo. L'Intelligenza Emotiva pone molta enfasi su questo aspetto, non tanto su cosa insegnare, ma su come insegnarlo, da quale punto di vista o stato emotivo.

Di solito incontriamo persone in consultazione che cercano di risolvere i conflitti con se stessi, e non solo con l'evento che li ha sbilanciati. Mentre ti ascoltiamo, percepiamo qual è il modo di parlare. Cioè, possono autocriticarsi per non aver agito, esprimendo che non potranno mai esprimere ciò che sentono, restando ancorati a "non ci voglio pensare, no, no, no...". Quando scaviamo più a fondo e i pazienti sono consapevoli di questo modo di comunicare con se stessi, troviamo quella relazione con i loro referenti.

Questi problemi sono frequenti dopo aver vissuto con genitori che avevano paura quando il loro bambino soffriva e rispondevano con ansia ("non preoccuparti, non preoccuparti!"), oppure che credeva fermamente "entra la lettera con il sangue" ("se non studi ti iscriverò a una scuola militare perché impari a valorizzare lo sforzo"), o che a causa dell'onere economico e la pressione del lavoro potrebbero non essere consapevoli dello stato emotivo dei loro figli (averli così piccoli che risolvono i conflitti senza volerlo dire nessuno).

Se nessuno ha prestato attenzione a questo apprendimento, questi bambini raggiungeranno un mondo adulto in cui sicuramente lo faranno replicheranno questo modo di relazionarsi, aumentando la probabilità di sviluppare disturbi d'ansia, depressione e disturbi ossessivi, che sono generalmente malattie derivanti da un sistema che non può far fronte a tutti i resti che gli vengono posti.

Quando i valori diventano virtù e resilienza

Referenti sicuri, sereni e attenti trasmettono gli stessi valori, ma in questo senso c'è una grande differenza. Sicurezza non significa in ogni caso "qualunque cosa accada puoi gestire tutto"Messaggio in stile Mr. Wonderful che trasmette ansia al di là della sovrastimolazione che produce un'illusione di controllo. Il vero significato della sicurezza, come stato emotivo, è saper essere presenti, se sta andando bene o Le cose sono sbagliate, giuste o sbagliate, poiché ciò che è veramente importante è la relazione, non il risultato.

Un adulto che riconosce di sbagliare, anche se fregato, è un adulto sicuro, poiché guarderà suo figlio o sua figlia con gli stessi occhi, che osserveranno “cosa è successo "quando ha fallito o è stato ferito, e metterà da parte il "che cosa hai fatto", quel messaggio così controproducente da essere carico di colpevolezza.

Cosa stai trasmettendo dalla sicurezza? Che c'è sempre una scelta, che non tutto è in lotta, che puoi arrenderti a leccarti le ferite, che la forza è nel tranquillità e non aggressività, che essere in disaccordo con l'opinione dell'adulto è un diritto, che siate amati entrambi nei momenti belli i cattivi.

I pazienti che hanno ricevuto questo tipo di Attaccamento Sicuro sono in grado di sperimentare ciò che è al di fuori delle loro norme interne per esplorare più opzioni e non cadere nella punizione eterna, imparare dal risultato e saper sempre scegliere, indispensabile per adattarsi al mondo.

Cosa puoi fare quando la battaglia del coraggio ti fa soffrire?

Sebbene ci siamo concentrati su padri e madri come riferimenti, tutte le persone possono esercitare come cadere negli errori che abbiamo visto. E questa è la chiave, quella i valori si rafforzano quando lavorano con altre persone. Siamo esseri sociali, abbiamo bisogno degli altri, anche se hanno la capacità di farci del male, da qui il vantaggio di essere selettivi.

Chiunque sia cresciuto con messaggi interiori che lo bloccano, lo feriscono, lo saturano... ha avuto esperienze positive da solo, parte del processo di crescita (esperienze universitarie, legate al lavoro, allo sport, all'arte, all'essere padre o madre, ecc.), solo che anche il tuo cervello ora ho selezionato solo quei ricordi che sono strettamente legati ai messaggi interni, quindi quando vengono per la consultazione esprimono che "ho sempre stato cattivo”.

Insegna a quella mente con risorse le proprie capacità fa parte del lavoro che facciamo in Terapie in aumento, trasmettendo sicurezza dalla calma e dalla professionalità, rispettando sempre ciò che la persona che soffre vuole raggiungere, mantenendo i propri valori, che sempre Hanno funzionato come una frusta che ha imposto la punizione, e ora diventeranno quel compagno che aiuta, con sforzo e perseveranza, a spianare la strada a un futuro possibile.