Come evitare conflitti di coppia?

“L'amore è un'attività, non un affetto passivo; è un essere continuo, non un inizio improvviso ”dice Erich Fromm nel suo libro L'arte di amare.

Questa definizione è solo un esempio di ciò che possiamo capire con amoreDal momento che ci sono molti modi per comprendere un fenomeno così complesso come questo e non è qualcosa di facile da definire. Inoltre, ogni persona avrà la sua particolare visione dell'amore secondo le sue esperienze passate.

Dato questo fatto, tuttavia, sta il fatto che i conflitti di relazione sembrano non essere rari, e sebbene le sue origini possano essere diverse a seconda dei casi, le sue conseguenze sono generalmente molto negative per la maggior parte delle persone che le sperimentano.

L'origine dell'amore

Per comprendere la natura dei conflitti d'amore, dobbiamo prima chiederci come nasce l'amore. Dato l'enorme numero di interpretazioni sull'argomento, qui ci concentreremo soprattutto su un approccio tipico della psicologia attuale attraverso il quale Risponderemo alla domanda su come nasce e si evolve l'amore, perché sorgono problemi di coppia e cosa possiamo fare per aumentare la soddisfazione con il nostro relazione.

Il primo è chiederci cosa sta succedendo in modo che, all'improvviso, siamo così innamorati di quella persona, perché non smettiamo di sorridere quando pensiamo a lei e tutto intorno a noi sembra tingersi di rosaper. In queste fasi iniziali siamo in uno stato di continua attivazione, attenti ad ogni sospiro della persona amata e pensando continuamente a lei ea tutto ciò che ci ricorda la sua persona. Questo ci fa sentire come se fossimo in una nuvola perpetua di felicità.

Bene, possiamo dividere quell'attivazione che viviamo nella fase di infatuazione in due tipi.

1. La radice biologica

Da un lato avvertiamo una grande attivazione fisiologica dovuta all'impulso a vari prodotti chimici prodotti dal nostro organismo e che potrebbero benissimo essere chiamati "farmaci della felicità", poiché vari studi rivelano che innamorarsi follemente attiva le stesse aree del cervello della dipendenza da cocaina.

Alcune di queste sostanze sono: dopamina, serotonina, ossitocina, estrogeni e testosterone, ognuna con una specifica funzione in amore.

2. La parte cognitiva ed emotiva

D'altra parte c'è anche un attivazione cognitivo-emotiva. In altre parole, in questa fase si producono pensieri ossessivi come: “mi piace”, “lo amo/la”, “è per me” e si mescolano vari sentimenti come interesse e paura del rifiuto.

Questo aspetto dell'innamoramento, però, tecnicamente appartiene anche al regno del biologico, poiché ciò che accade in esso è dovuto a processi fisici e chimici. Tuttavia, è più facile descriverlo in termini psicologici.

Come affrontare il problema dei conflitti di coppia?

Questa fase iniziale dell'innamoramento si esaurisce nel corso dei mesi. Ciò significa che dopo gli anni non è più un amore ossessivo come all'inizio, che è completamente adattivo, perché altrimenti non saremmo in grado di prenderci cura dei nostri figli o di adempiere alle nostre responsabilità avendo in mente il nostro partner 24 ore al giorno, senza preoccuparci di altre cose.

L'amore che appare dopo questa fase è un amore legato ad un aumento del grado di impegno a lungo termine. Questa fase dell'innamoramento ha una forte componente culturale e risente degli usi e costumi del territorio in cui si trova vite, ma anche dalle abitudini quotidiane dei membri della coppia e dagli impegni e "contratti" che stabiliscono tra loro. È, diciamo, un'emozione più rilassata e non peggiore della precedente.

La fase del confronto?

È in questa seconda fase dove i conflitti di coppia tendono ad emergere più facilmente.

Molte volte, il germe di questi problemi si trova in certi preconcetti che le persone hanno su relazioni totalmente irrazionali. Per esempio:

1. "L'amore è un sentimento che nasce o muore senza che noi possiamo fare nulla per porvi rimedio. Non importa cosa facciamo. Questa convinzione può essere combattuta dal punto di vista che l'amore non è qualcosa che va e viene per magia, ma piuttosto è qualcosa che noi stessi costruiamo giorno per giorno con ogni nostra azione.

2. "I caratteri opposti si attraggono". A differenza di, ci sono studi che indicano che la somiglianza tra i membri della coppia è un predittore di successo per la coppia.

3. "Se mi ama, deve accettarmi come sono, senza cercare di cambiarmi." È chiaro che quando ci innamoriamo di qualcuno ci innamoriamo della persona che sono in quel momento, non della persona che potremmo diventare (altrimenti sarebbe problematico). Tuttavia, eQuindi non significa che non possiamo aiutare il nostro partner a migliorare come persona e archiviare quegli aspetti della personalità che non piacciono a nessuno dei due.

4. "Se non si occupa dei miei bisogni, è perché è egoista". Se non si occupa dei tuoi bisogni, può essere per molte cose, per esempio che non gli hai mai detto quali sono quei bisogni che hai o che l'altra persona non ha imparato a capirli. Credere che l'altra persona dovrebbe essere lì per fornirci ciò di cui abbiamo bisogno in ogni momento non fa altro che preparare il terreno affinché appaiano i conflitti d'amore.

5. "Perché una coppia vada d'accordo, devi rinunciare a soddisfare i tuoi bisogni e la tua individualità." Questo non è vero e rinunciare alla nostra individualità (ad esempio abbandonando i nostri vecchi amici) è molto più dannoso che benefico, sia per la coppia che per ogni individuo.

6. "Non dovremmo mai litigare." Riguardo a questo tema, faremo riferimento anche a quanto riscontrato in alcuni studi. Questi indicano che le coppie che mostrano più soddisfazione non sono quelle che litigano di meno (normalmente chi non discute è perché le cose si conservano) e nemmeno chi litiga eccessivamente. I più felici sono quelli che litigano in mezzo a loro.

7. "Vivere insieme implica condividere assolutamente tutti gli aspetti della nostra vita." Qui ci riferiamo ancora al fatto che è necessario che entrambi i membri della coppia mantengano la loro individualità. Ad esempio, non è necessario che entrambi abbiano gli stessi hobby: il sabato mattina lui può andare a lezione di arti marziali e mentre lei può andare a lezione di yoga, o viceversa.

Chiavi extra per tenere a bada le crisi

Quanto sopra sono alcune delle tante idee irrazionali che si possono avere su come dovrebbe essere una coppia e che ne ostacolano il normale corso.

Ma oltre a scacciare questi miti, ci sono molte altre cose che possiamo fare per mantenere l'amore e non cadere in continui conflitti di coppia. Sono dettagli che all'apparenza sembrano molto semplici e di buon senso (e lo sono davvero), ma che molte volte nel quotidiano non sono così facili da individuare e mettere in pratica. Vediamo quali sono.

1. Che ci sia dialogo

Un elemento fondamentale affinché una relazione possa prosperare adeguatamente è il comunicazione. Dobbiamo usare un vocabolario preciso per esprimere ciò che ci piace e ciò che non ci piace, poiché è un errore aspettare che l'altra persona indovini ciò di cui abbiamo bisogno.

Per manifestare questi aspetti negativi che non ci piacciono del nostro partner possiamo iniziare dicendo prima qualcosa di positivo, continuare ad affermare in modo molto specifico qual è il problema ed esprimere i nostri sentimenti al riguardo, ammettendo il nostro ruolo nel problema. In questo modo sarà più facile raggiungere un accordo.

2. Esteriorizzare l'amore

Anche importante dare e chiedere dimostrazioni di affetto. Normalmente con il passare del tempo tendiamo a pensare che il nostro partner sappia già che lo amiamo, ma a parte dimostrarlo quotidianamente, è elementare esprimerlo a parole: dire “ti amo”.

3. Cambio di scena

Alcuni conflitti di coppia sono il risultato dell'incarnazione di dinamiche e routine dannose per entrambi i membri della coppia, come ad esempio cattiva gestione del tempo a disposizione da dedicare al partner.

Pertanto, un'altra delle cose che aiuta ad aumentare la soddisfazione è fuggire dalla routine facendo spazio alle attività di svago, sia in coppia per aumentare la complicità e separatamente per mantenere altre relazioni sociali e non perdere la nostra individualità.

riassumendo

Fondamentalmente possiamo dire che le relazioni amorose richiedono sempre attenzione e cura, non solo nelle fasi iniziali in cui è più facile a causa dell'intensa attivazione fisiologica, cognitiva ed emotiva di cui abbiamo parlato all'inizio. Ma se sappiamo curare adeguatamente gli aspetti qui menzionati e quelli che la coppia ritiene più rilevanti, la felicità che otterremo supererà di gran lunga lo sforzo investito in essa.