כיצד להתגבר על תחושת הבדידות על ידי התחברות לזולת

תחושת הבדידות היא אחת מצורות האי-נוחות שרואים ומטופלים ביותר בהתייעצויות פסיכותרפיה. לפעמים זה מופיע אצל אנשים הסובלים בעיקר בגלל הקשיים שלהם לפגוש אנשים או ליצור קשרים רגשיים עמוקים ומספק: במקרים אחרים, תחושה זו היא תוצאה של הפרעה פסיכולוגית המקשה על הקשר טוב עם ה- השאר.

בכל מקרה, אין צורך לסבול מפסיכופתולוגיה, כך שיש לראות את תחושת הבדידות כבעיה חמורה. לכן, במאמר זה נראה כמה אסטרטגיות להתחבר לאחרים ולהתמודד עם תחושת הבדידות.

• מאמר קשור: "דיכאון גדול: תסמינים, גורמים וטיפול"

להיות לבד זה לא כמו להרגיש בודד

נתחיל בהגדרת הבעיה: מהי תחושת הבדידות? במקרה זה, אנו מדברים על קבוצה של רגשות ותחושות שליליים (כלומר קשורים) אי נעימות) הנמשכים בחיי היום יום של האדם וקשורים להם חוסר שביעות רצון מאיכות ו / או כמות היחסים האישיים בעלי משמעות רגשית. כלומר, אם כי במצבים ספציפיים מסוימים אנו עשויים "להרגיש לבד" (למשל, כאשר הולכים בבוקר לעשות מדיטציה ב יער), במקרה זה אנו מדברים על חוויה המעצבת כיצד האדם חווה את חייו בכללותם, ומייצר אִי נוֹחוּת.

לפיכך, יש לציין כי תחושת בדידות או זהה להיות לבד, אם לא מקיפים את עצמכם עם אנשים רבים בתדירות גבוהה. יש כאלה שמאושרים לחלוטין כמעט ללא אינטראקציה עם בני אדם אחרים, ויש כאלה שמרגישים בודדים למרות היותם פופולריים מאוד. הקריטריון העיקרי להגדרת מה זה להרגיש לבד מסופק על ידי עצמו, והוא ייחודי לכל פרט.

לפיכך, אנו מסיקים כי אמנם להיות לבד לא תמיד חייב להיות שלילי, אך תחושת בדידות היא בדרך כלל בעיה שמייצרת רמה גבוהה או נמוכה יותר של חוסר שביעות רצון. בוא נראה מה לעשות כדי לתקן את זה.

מה לעשות כשמתמודדים עם תחושת הבדידות?

אלו כמה רעיונות מרכזיים שכדאי לזכור כאשר מתמודדים עם תחושת הבדידות.

1. קח את הבעיה למה שהיא

אנשים רבים הסובלים מתחושת הבדידות נופלים בפח האמונה שזהו ה אורח חיים אליו הם נידונים, משהו שאינו ניתן לתיקון וקשור לזהותם ולצורתם להיות. במבט נקודת מבט זה לא הגיוני, אך יש לזכור כי לאחר חוויות עבר רבות בהן הוא חש תסכול, אכזבה, עצב ובסופו של דבר חוסר שביעות רצון מיחסים אישיים, "קל" להיסחף מכך רַעְיוֹן.

אז הדבר הראשון שצריך לעשות כדי להתגבר על תחושת הבדידות הוא להיות מודעים לכך שאיש אינו מיועד מראש לסבול בגלל זה. זו בעיה (לא גינוי) אליה ניתן למצוא פתרונות ואנחנו לא יכולים תן לפסימיות הזו להוביל אותנו לחבלה עצמית או אפילו לא לנסות לשפר את שלנו מַצָב.

2. לחפש עזרה

פנייה לעזרה היא, מצד אחד, אמצעי יעיל להכרת אנשים ו / או חיזוק הקשרים, ומצד שני זו הצהרת כוונות.: אין טעם לשקול להתגבר על בדידות אם אנו מסתירים את רגשותינו ופגיעותינו.

כמובן, זה לא אומר לנסות לחטוף רגשית אחרים על ידי מתן בהם רחמים (דבר שלא עושה שום דבר טוב לאף אחד מהצדדים. מעורבים), אך תן מידע רלוונטי עלינו ומצבנו הפסיכולוגי, ובחנו יחד פתרונות אפשריים, שיש תמיכה.

בהתאם למידת אי הנוחות שתחושת בדידות זו מייצרת, מומלץ לחרוג מלבקש עזרה מהמשפחה והחברים ללכת לטיפול פסיכולוגי. באופן זה איש מקצוע יטפל בעניינך באופן מותאם אישית ויתחייב למתן כלים לשיפור ניהול רגשי, אסטרטגיות סוציאליזציה ותקשורת, ועם מעקב אחר שלך התקדמות. בנוסף, פסיכותרפיה עשויה להיות מה שאתה צריך בכדי לטפל בהפרעות פסיכולוגיות אפשריות הקשורות לבדידות: דיכאון, פוביה חברתית וכו '.

• אתה עשוי להתעניין ב: "כיצד למצוא פסיכולוג שישתתף בטיפול: 8 טיפים"

3. מיצוי הפוטנציאל של האינטרנט

כיום, האינטרנט מאפשר לפגוש ולהתיידד עם אנשים כמעט מכל חלקי העולם. פלטפורמות כמו רשתות חברתיות, פורומים או אתרים לחובבים ספציפיים הם מדיום בו אלפי אנשים יוצרים מערכות יחסים מדי יום. כמו כן, אי צורך לפתוח בשיחה פנים אל פנים מההתחלה מקלה על הדברים גם הרבה יותר. כגון פרופילים שבהם אנו יכולים לקרוא ולכתוב על תחומי העניין ועל דרך היותם של כל אחד מהם אחד.

כמובן, הקפידו לשים מגבלות על השימוש שלכם בפלטפורמות הדיגיטליות הללו כדי שלא יספגו את רוב זמנכם הפנוי או ימנעו מכם גישה למערכות יחסים פנים אל פנים.

4. דאג לבריאותך הגופנית והנפשית

הטיפול בעצמך לא רק יאפשר לך לקבל תדמית טובה יותר; מה עוד, זה ייתן לך ביטחון בעצמך וזה יחזק את כישוריך בניהול הרגשות שלך, משהו חשוב מאוד כשיוצרים ומתחזקים קשרים אישיים פונקציונליים. אז יש לישון מספיק, לשמור על היגיינה אישית טובה, להישאר בכושר על ידי פעילות גופנית בתדירות גבוהה ולאכול טוב.

5. היו פעילים אינטלקטואלית

חשיפה לתרבות תעזור לך לא רק להכיר טוב יותר את החברה בה אתה חי, אלא גם לדעת נקודות מבט אחרות ולקבל אפשרויות נוספות למצוא בסיס משותף השאר.

6. הקשיבו ודאגו לאחרים

השארת תחושת הבדידות מאחור היא לא רק לתת לאחרים לספק את צרכיך להתחבר עם מישהו; זהו תהליך דו-כיווני בו שניכם תורמים ותוכלו להרגיש מועילים. אז וודא שאתה שם כשאחרים זקוקים לך, גלה עניין בהבנת נקודות המבט שלהם, ואמץ את עקרונות ההקשבה הפעילה. רק אם אתה שם לב שהם דורשים ממך הרבה יותר ממה שהם תורמים, שקול לשבור עם הדינמיקה הזו.

האם אתה מעוניין בשירותי פסיכותרפיה?

אם אתם שוקלים להתחיל בתהליך פסיכותרפיה ואתם מעוניינים להיעזר באנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, אנו מזמינים אתכם ליצור איתנו קשר.

עַל פסיכולוגים מתקדמים אנו מטפלים בחולים כבר יותר מ -20 שנה, וכעת אנו מציעים את שירותינו לחולים בודדים בכל גיל, כמו גם למשפחות וזוגות. אנו עובדים בתחומי פסיכותרפיה, טיפול זוגי או משפחתי, פסיכיאטריה, נוירופסיכולוגיה ו אימון, והפגישות יכולות להתבצע באופן אישי במרכז שלנו במדריד או באמצעות טיפול באינטרנט.

הפניות ביבליוגרפיות:

• ג'רמקה, ל '; Fagundes, C.P.; גלייזר, ר. בנט, ג'יי. מ. מלרקי, וו. ב. Kiecolt-Glaser, J.K. (2013). בדידות מנבאת כאב, דיכאון ועייפות: הבנת התפקיד של אי-ויסות חיסוני. Psychoneuroendocrinology, 38 (8): pp. 1310 - 1307.
• קרניק, פ.מ. (2005). מרגיש בודד: נקודות מבט תיאורטיות. מדעי הסיעוד רבעוני. SAGE כתבי עת.
• לארסון, ר. Csikszentmihalyi, M.; גרייף, ר. (1982). זמן לבד בחוויה היומיומית: בדידות או התחדשות?. בפפלאו, לטיה אן; פרלמן, דניאל. בדידות: ספר מקורות לתיאוריה, מחקר וטיפול עכשוויים. ניו יורק: ג'ון ווילי ובניו. עמ. 41 - 53.
• Scalise, J.J., Ginter, E.J., Gerstein, L.H. (1984). מדד בדידות רב ממדי: סולם דירוג הבדידות (LRS). כתב העת לאישיות. טיילור ופרנסיס.
• סטרווינסקי, א. בויר, ר. (2001). בדידות ביחס לרעיון התאבדויות ופרסואסיד: מחקר רחב אוכלוסייה. התנהגות אובדנית ומאיימת על החיים, 31 (1): עמ ' 32 - 40.