כיצד למצוא בן זוג יציב: 5 טיפים מעשיים

אנשים רבים, כשהם מגיעים לגיל מסוים, מתחילים לדאוג למצוא בן / בת זוג, אדם איתו לחלוק את שארית חייהם.

הם הובילו אותנו להאמין שלכולנו חייבים להיות חבר או בעל כדי להיות מאושרים או, לפחות, לחיות חיים מלאים.

הרעיון שנשמח רק אם נמצא אהבה הוא סורר במקצת, אך מלבד זאת נכון שנשאלות שאלות רבות איך למצוא שותף יציב ואז ננסה לעזור לך על ידי מתן כמה טיפים.

• מאמר קשור: "ארבעת סוגי האהבה: אילו סוגים שונים של אהבה יש?"

כיצד למצוא שותף יציב: רעיונות בסיסיים שיש לזכור

למרות שאנו יודעים שבדידות אינה דבר רע, רוב בני התמותה מחפשים בן / בת זוג בשלב כלשהו בחייהם, מחצית טובה יותר. לא בגלל שאנחנו באמת רוצים לחלוק את חיינו עם מישהו או בגלל שהחברה נתנה לנו את הרעיון שרק אתה יכול להיות מאושר שיש בן זוג, האמת היא שאנשים רבים מייחלים למצוא מישהו שהם חושבים שיעשה אותו שַׂמֵחַ.

שאלה זו יכולה להפוך לאובססיה של ממש. במסע שלהם למצוא את הילד או הילדה האידיאליים, אלפים, במקום זאת, מיליוני אנשים מורידים מדי יום כל מיני יישומים כדי לראות אם יש להם מזל בעולם לא בטוח ומוזר כפי שאהבה יכולה להיות. הם מסתכלים על מאות פרופילים, הם "אוהבים" כל כך הרבה אחרים, ואם יש להם מזל, יש להם "התאמה", כלומר מישהו נראה מעוניין בהם.

האם באמת כל כך חשוב שיהיה בן זוג יציב? התשובה הקצרה היא לא, כמובן, אך ללא ספק אנשים רבים מצטערים לעצור את א זוג כצורך בסיסי, משהו בסיסי בחייהם, עד כדי כך שהם רווקים גורמים להם אֵימָה.

הבעיה היא שהם מסתכנים בכך הערכת יתר של היתרונות של קיום בן / בת זוג, להגיע לנקודה שכאשר הם מקבלים את זה הם עלולים להיתקל במציאות האף, לראות את זה להיות או לא להיות חבר או חבר זה לא מה שמעניק לנו אושר, אלא הדרך שבה אנו מתמודדים עם זה. לכל החיים.

יצירת מערכת יחסים מתמשכת יכולה להיות משמעותית עבור אנשים מסוימים, ואילו עבור אחרים זה משהו די משנית, בתוכנית שאם יתמזל מזלם למצוא בן זוג יציב הם לא יתלוננו אבל גם הם לא יחפשו אותה בעוצמה. כמו כן, וכפי שהצענו בשאלה שהחברה לוחצת עלינו להיות שותף, ישנם מספר גורמים להשפיע על הרצון להיות שותף יציב או לא, כולל גיל, מצב כלכלי, התנסויות קודמות, תַרְבּוּת…

• אתה עשוי להתעניין ב: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות "

מדוע כל כך קשה למצוא אהבה?

לפני שנראה כיצד למצוא בן זוג יציב, יש לדעת מה הסיבות האפשריות שמנעו מאיתנו עדיין להיות בן זוג. זה נורמלי שאחרי הרבה ניסיון למצוא בן זוג יציב אך לא להצליח, זה אפשרי רגשות אשם, חוסר ביטחון וספקות רבים. כמה שאלות שעשויות להתחיל להדהד בראשנו, כמעט גובלות במחשבה אובססיבית, הן:

• האם זה שאף אחד לא יכול לאהוב אותי?
• מדוע כל כך קשה לי למצוא אהבה?
• האם אני לא מספיק לאף אחד

כל השאלות הללו בסופו של דבר שוחקות את ההערכה העצמית שלנו, מכיוון שהן יכולות להפוך לאמונה שאנחנו לא אנו שווים מספיק, שלא נמצא מישהו לחלוק איתו את חיינו כי אף אחד לא חושב שאנחנו תָקֵף. הערכה עצמית פגומה מרמזת על אי נוחות פסיכולוגית, סבל רגשי העלול לצלול אותנו לדיכאון.

למרות שמפח נפש ודכדוך יכולים לשכנע אותנו שאין מה לעשות, האמת היא שיש הרבה היבטים שאנחנו יכולים לשנות כדי להשיג שותף יציב. האחריות נשענת המחשבות והמעשים שלנו, ההתנהגויות שאנחנו יכולים לשנות וכתוצאה מכך הם יהפכו אותנו למעניינים יותר ונגישים יותר עבור שותפים פוטנציאליים. בואו נראה מה מקשה עלינו למצוא אהבה.

1. פחד להיכשל

הבעיה אצל אנשים רבים היא לא שהם מנסים להיכשל, אלא שהם באופן ישיר לא מעזים לחפש אהבה מחשש לפגוע בעצמם. זה נורמלי לחלוטין, אבל אתה לא יכול להצליח אם אתה אפילו לא מנסה. אבל לא לנסות כבר מבטיח כישלון.

יתכן וחוויתם רעים עם אנשים אחרים ואתם לא רוצים שיהיה לכם שוב הזמן הרע. זה יכול לקרות שהם חוששים שלא להספיק, פחד שמתבטא באופן ההתייחסות לאחרים, שגורם להם לא להרגיש נמשכים אלינו.

• אתה עשוי להתעניין ב: "פחד מדחייה: כך זה מבודד אותנו מאנשים אחרים"

2. ביישנות קיצונית

ככלל, אנשים ביישנים מאופיינים על ידי יצירת פחות קשרים חברתיים בהשוואה לאנשים שאינם. זה לא אומר שאדם ביישן לא יכול ליצור מערכת יחסים אינטימית כזוג, אבל זה אומר שיהיו להם יותר קשיים להשיג את זה.

ביישנות קיצונית מכבידה עלינו בחיפוש אחר אהבה מכיוון שהיא שם נרדף לכישורים חברתיים נמוכים יותר. למרבה המזל, ניתן לשפר מיומנויות אלה, לאחר קורסים מיוחדים בניהול יחסים בין אישיים בנוסף לפנייה לפסיכותרפיסט לטיפול בבעיות שעלולות להיות בסיס.

• מאמר קשור: "איך לאבד את הפחד להיות מגוחך: 8 טיפים מרכזיים"

3. הערכה עצמית נמוכה

ה הערכה עצמית נמוכה זה קשור לחוסר ביטחון ופחד להתייחס. למעשה, הערכה עצמית נמוכה היא בעיה שאנחנו יכולים למצוא בפוביה חברתית ובהפרעת אישיות נמנעת.

מהסיבה הזו חשוב לפנות לאנשי מקצוע כדי לספק לנו את הכלים הדרושים כדי ללמוד להעריך את עצמנובנוסף להערכת מה יכולה להיות ההפרעה הפוטנציאלית שגרמה להערכה העצמית הנמוכה הזו ולהתחלת הטיפול להגביר אותה.

4. פחד מפשרה

לסיום, בין הסיבות שמונעות מאיתנו למצוא בן זוג יש לנו את הפחד ממחויבות. איננו מתכוונים להתחייבות לפני הנישואין, אלא ל הרעיון להתחייב למישהו לשמור על קשר עמוק יותר ואינטימי יותר מאשר על רקע מיני.

הפחד ממחויבות יכול להיות לא מודע, פחד שמתבטא במוחנו בצורה של פחד מהתחלה שינויים בחיינו, מכיוון שהחיים בזוג מרמזים על כך ששיגרה היחידה שלנו תספיק בְּטִיחוּת. כשאתה יוצא עם מישהו אתה צריך לקחת את זה בחשבון, לתכנן פגישות, לנסוע, להקריב חלק מזמנך. מידה זו של מחויבות מפחידה עבור חלקם והם מחרימים את עצמם בלי משים להישאר רווקים, גם אם הם לא אוהבים זאת.

• אתה עשוי להתעניין ב: "פילוסופוביה (פחד מהתאהבות): מה זה, גורם ותסמינים תכופים"

טיפים למציאת בן זוג יציב

לפני שנסתכל על כמה טיפים שיעזרו לנו למצוא בן זוג יציב, חשוב מאוד להבין שאין שיטה אחת, חסרת תקנות ויעילה מדעית למצוא בן זוג יציב. כל אדם הוא כפי שהוא, ייחודי ובלתי חוזר, עם מסלול חייהם ודרכו לפרש רגשית את מציאותו.

מה שמישהו יכול להשתמש בו טוב מאוד כדי למצוא בן זוג, אחר לא יכול לעשות טוב מאוד. כמו כן, להלן אנו הולכים לראות את ההיבטים העיקריים כדי שנוכל לשפר את סיכויינו למצוא בן זוג יציב.

1. בדידות היא הזדמנות

בזמן שאנחנו רווקים אנחנו לא צריכים לחשוב שאנחנו כישלונות. בדידות יכולה להיות הזדמנות נהדרת להכרה עצמית ולצמיחה אישית, ולתת לנו את ההזדמנות לכך לטפח את עולמנו הפנימי מבלי שנצטרך להיות מודע לאדם אחר, משהו קשה באמת כשיש לך בת זוג.

עלינו להרשות לעצמנו זמן ליהנות מהתחביבים והפעילויות האישיים שלנו, לבדר את מוחנו ולבלות באופן מהנה באמת. בדידות היא הזדמנות להמשיך במה שאנחנו מתלהבים ממנו, בנוסף לצמוח כאנשים.

2. לפייס את הפנים שלנו

לא ניתן להשיג חיים נעימים עם בן / בת זוג אם איננו שלווים עם עצמנו. לפני שנצא להרפתקה כדי למצוא את החצי הטוב יותר שלנו, ראשית נרגיע את הפנים שלנו, לעבוד על רווחתנו על ידי זיהוי וניהול הרגשות שלנו.

אם אנו ממורמרים, חסרי מנוחה, במצב רוח רע, עצובים או בהשפעת כל רגש אחר שלילי במשך זמן רב זה "ימרר" אותנו, וישפיע על דרך ההתייחסות שלנו השאר. אנו עשויים אפילו להיות אנשים חומציים, רגזניים, שיעשו רושם רע.. וכולנו יודעים שהרושם הראשוני חשוב מאוד.

חשוב מאוד לנצל ולבקר אצל פסיכולוג. סביר להניח שהרגשות השליליים שלנו הם פשוט תוצאה של דברים רעים שקורים לנו לאחרונה, תגובות נורמליות לחלוטין למצב שלילי. עם זאת, יכולה להיות גם הפרעה נפשית מאחוריה, ובמקרה זה עדיף לגלות אותה בזמן ולהתערב בהקדם האפשרי.

• מאמר קשור: "ידע עצמי: הגדרה ושמונה טיפים לשיפורו"

3. אל תאלץ את החיפוש

אנחנו לא צריכים להכריח את עצמנו ולנסות למצוא בן זוג בהקדם האפשרי. אולי מתחשק לנו, אבל אנחנו לא צריכים להיות מוכנים.

קשה לומר מתי זה הזמן האידיאלי לחפש בן / בת זוג, אך ברור שכן זה לא יהיה הזמן הטוב ביותר אם אנחנו עדיין מתגברים על הפרידה הקודמת או אם דחייה לאחרונה גרמה לנו לנזק רב. ראשית, עלינו לחכות לליבנו להחלים וכאשר יש לנו כוח ללכת לפגוש אנשים, לעשות זאת מבלי לחשוב יותר מדי על זה.

4. הרחיבו את המעגל החברתי שלנו

יש מעט מקרים של אנשים שפגשו את בן / בת הזוג שלהם במצבים בלתי צפויים לחלוטין, כמו למשל זה יכול להיות ללכת ברחוב וללא התייחסות נוספת, לקבל את המספר של זר שנראה מוֹשֵׁך.

בואו נראה, התרחשו מצבים קולנועיים בהם ילד פוגש ילדה, הם לא בלתי אפשריים. עם זאת, והתעלמות מאפליקציות ההיכרויות, ברוב המקרים אנו פוגשים את השותף העתידי שלנו באמצעות חבר של חבר. זו אסטרטגיה קלאסית, לא מתחכמת ושגרתית מאוד שלרוב עובדת.

מסיבה זו, מומלץ לחלוטין להרחיב את המעגל החברתי שלנו. הירשם לקורסים של כל דבר, צא עם חברים, קיים קשר טוב עם החברים של החברים או המשפחה שלנו... מי יודע? אולי חלקם מכירים מישהו שטעמו דומה לשלנו, ומבלי לרצות או לשתות אותו, בעוד כמה שנים אנו אומרים "אני כן."

5. לא להקציף את עצמך

מה עדיין לא מצאנו שותף? רבים לאחר מספר ניסיונות היו מתחילים בהצלפות, "הפיצוץ העצמי". מה אם אני לא שווה את זה, מה אם לא אמצא אהבה, מה אם אני לא מושכת... איזו מנטליות שלילית!

אם לאחר מספר ניסיונות עדיין לא מצאנו בן זוג, אנחנו לא צריכים להתחיל במזוכיזם רגשי לומר לעצמנו שאהבה אינה בשבילנו. כל הניסיונות מועטים, ואם עדיין לא מצאנו שותף יציב ברביעי, בואו ננסה בפעם החמישית.

כמו כן, יש להבין כי לא ניתן לכפות אהבה. זה משהו שאם זה יגיע, זה יהיה מאוד מקרי, ויציית לתופעות אקראיות, מעבר לשליטתנו למעט דרך החשיבה והפעולה שלנו. הדבר הגרוע ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא לחשוב במונחים של כישלון מכיוון שמי שנכשל הוא לא באמת זה שמנסה ומפסיד, אלא זה שמוותר.

החשיבות של לא אובססיבי

כנקודה אחרונה אנו רואים חשיבות רבה להדגיש את הרעיון שמציאת בן זוג יציב אינה חובה. כל האנשים יכולים להיות מאושרים בלי שיהיה להם בן זוגהם פשוט חייבים לנצל את מה שהחיים נתנו להם, את ההזדמנויות שהתבטאו בצורה של עבודה טובה, משפחה אוהבת, חברים נאמנים או תרגול של כל מיני תחביבים שממלאים אותנו שביעות רצון.

בשום מקרה אנחנו לא צריכים לכפות את החיפוש, או לבחור מישהו שלא ישכנע אותנו בכלל בעובדה הפשוטה שאנחנו מאמינים שיש בן זוג באופן אוטומטי נשמח. לא, אנחנו לא נהיה. האושר תלוי בדברים רבים ובעיקר בדרך שלנו להתמודד עם החיים ולהנות, בצד או לא של החצי הטוב יותר שהם מכרו לנו כל כך הרבה.