איך יחסי אהבה עובדים?
אהבה היא מושג קשה מאוד להבנה ועוד יותר לפענוח פעולתו. יש כל כך הרבה צורות ביטוי, ביטוי, תפיסה וכו '. שלא מאפשרים לקבוע הנחיות ספציפיות לפעולה.
זוגיות: מההתחלה ועד הסוף
מטרת המאמר היא לתת חזון אישי על האופן שבו אנו חושבים שקשרי אהבה עובדים, בין אם הם בריאים ובין אם לא, ולבסוף, להציע כמה הנחיות למקרה שהם לא יצאו לפועל.
כדי לבצע השתקפות זו, נחלק את המאמר לשלושה רגעים שאנו רואים כמפתח: תחילת הידידות, מערכת היחסים הבריאה לעומת מערכת היחסים אינה מחלימה, ולבסוף, כיצד עדיף להתמודד עם פרידה במקרה שזה קורה.
1. ההתחלה: סקרנותו של הלא נודע
בשלב ראשון זה מתחיל תהליך של ידע הדדי, בו יש חילופי דברים מידע (טעמים מוסיקליים, תחביבים, סרטים אהובים וכו ') והיכן מספר עצום של הבנות.
באמצעות תקשורת, גם מילולית וגם לא מילולית, א מְשִׁיכָה, פיזיקה וכימיה, בה שני האנשים מתחילים לחבב אחד את השני ולחלוק רגעים מיוחדים (כוס יין, טיול בפארק, מבט יודע וכו '). הפרפרים הראשונים האלה מתחילים לעוף ...
2. בריא לעומת מערכות יחסים לא בריאות
עם הזמן הזוגיות מתבגרת, האנשים שמרכיבים את הזוג מסתגלים זה לזה, ומולידים סימביוזה שלא תמיד מידתית וחיובית.
זה המקום בו מערכות יחסים מתחילות ללבוש צורה כזו או אחרת. המפתח הוא לדעת לשתף ולמצוא איזון שבו כל אדם מרגיש חשוב ומאושר גם באופן אינדיבידואלי וגם כזוג. חיוני להיות מודע לכך שאדם יכול להיות מאושר בעצמו, מכיוון שמבחינתנו זהו אחד המפתחות המגדירים אושר בתוך הזוג.
בזוגיות בריאה, שני האנשים מחליפים אהבה, חוויות, אמון, איזון, ביטחון וכו '. תמיד מחפשים תועלת הדדית שגורמת להם לצמוח באופן אישי מבלי להיזיל חתיכה קטנה מעצמם, אלא דווקא שתף חלק מהמהות של כל אחד. התוצאות הן בדרך כלל של זוגות עם עתיד גדול בו תחושת הרווחה והסיפוק שולטים.
נהפוך הוא, במערכת יחסים לא בריאה, הוא אינו משותף, אלא קיים "מאבק קיומי" בו מי שלוקח הכי הרבה חתיכות של האדם האחר. כאן מופיעה הקנאה, אנוכיות, חוסר אמון, חוסר ביטחון, חוסר איזון וכו '. התוצאה היא בדרך כלל א פרידה כואבת כאשר האדם "המפסיד" בדרך כלל מגלה חוסר ביטחון עצמי חמור המוביל למצבים של חֲרָדָה י דִכָּאוֹן. הסיבה לכך היא שהם שכחו את הבסיס העיקרי שעליו כל מערכת יחסים מבוססת: אנחנו יכולים להיות מאושרים בלי שיהיה לנו בן זוג.
3. כיצד אוכל להתמודד עם פרידה אפשרית?
ובכן, מעל לכל, בין אם היו לכם יחסים בריאים ובין אם לא, עליכם לקבל שמעתה מי שהולך לגרום לעולם לנוע הוא אתה ורק אתה. זו שאלה של גישה.
במצבים אלה, בדרך כלל ישנם שני סוגים של אנשים, אלה שמסתכלים לעתיד (מחפשים שינוי) ואנשים שמסתכלים לעבר (מבקשים לשחזר את שאבד).
במקרה הראשון, אנו מדברים על אדם שמודע לכך שיש ריק אך ניתן למלא אותו בחוויות חיים חדשות. יש להם את מרגיש עצוב, כרגיל, אך יחד עם זאת הם נושמים אוויר של חופש (אני בוחר). המוטיבציה שלך לרצות להתקדם היא מהותית (של עצמך) ואתה שואל את עצמך שאלות כמו מה אני רוצה לשנות? איך אני אשנה את זה? למה אני הולך לשנות את זה?.
במקרה השני, אנו מדברים על אדם עצוב (כמובן) אך מרגיש שאינו מסוגל לבנות את חייו מחדש, חי ישירות במרירות, בהתפטרות, פעמים רבות הם הופכים להיות אנשים "רעילים". הם מרגישים צורך בכך תלות רגשית (בבן הזוג לשעבר), הם סוגרים את עצמם בעולם מופנם קטן ללא חוויות חדשות, ומנסים תמיד לשחזר את מה שאבד. גישה זו מובילה בדרך כלל את האדם למצבי דיכאון ולחוסר ביטחון עצמי מכיוון שהוא מחפש מוטיבציה אצל אחרים (חיצוני).
החיוני: להיות מאושר ללא צורך להיות עם אדם אחר
כפי שאמרנו בעבר, הכל שאלה של גישה ושאלת עצמך איפה אני רוצה להיות? ובכן, איננו יכולים לשנות את העבר, אך אנו יכולים לבחור בעתיד.
בתוך ה UPAD פסיכולוגיה ואימון אנו מחויבים ללמד אנשים אסטרטגיות כך שהם ימצאו את המוטיבציות שלהם שיעזרו להם לייצר את השינוי הזה שיספק להם את מה שהם באמת שכחו ומחפשים: להיות מאושרים לעצמם עצמם.
אנו מקווים שמאמר זה גורם לך להרהר בסוג היחסים שאתה רוצה לקיים אם אתה מוצא את עצמך ברגע של קרע, הפסק לחשוב על העבר והתחל לעבוד על עתידך.