כיצד לעזור לילד הקורבן לבריונות: 7 טיפים נגד בריונות

בריונות, המכונה גם בריונותמדובר בנסיבות נפוצות מדי במרכזי החינוך של חינוך יסודי או תיכון. באופן כללי, זה נוטה להופיע בשכיחות גבוהה יותר בשלב המשני, כאשר צעירים עוברים את גיל ההתבגרות.

במאמר זה בואו נראה איך לעזור לילד קורבן של בריונות, נלמד לזהות מתי אדם צעיר חווה בריונות, ואנחנו נדע את הדרכים הטובות ביותר להתמודד עם מצב זה על ידי סיוע לו.

• מאמר קשור: "5 סוגי הבריונות או הבריונות"

איך לזהות בריונות?

כדי לדעת לעזור לילד שמציקים לו, הצעד הראשון הוא לזהות את הבריונות. כרגיל אנשים צעירים נוטים לשמור את המצב לעצמם ולא מספרים למבוגרים על כך.

סירוב זה לדבר על כך מגיב לתחושות לא הולמות שחווה הקטין כשהוא קורבן לבריונות; בדרך כלל הוא מרגיש ממוזער רגשית ורגשית, מה שמוביל אותו לחשוב שמבוגרים יתפסו אותו באותו אופן.

הם מפחדים לדבר על זה בגלל הם לא רוצים שהמטפלים שלהם יתאכזבו מהםבהתחשב בכך שיש להם גישה של "חולשה" במצב של קורבנות בריונות. כמטפלים בילד או בגיל ההתבגרות עלינו להיות קשובים להתנהגותם.

ישנם מספר אינדיקטורים שיכולים לשמש כסימני אזהרה על האפשרות שהצעיר עלול להתעלל בבית הספר. הטון הרגשי המשטוח הוא קבוע; אך בנוסף לכך, ישנם כמה סימנים ספציפיים שיכולים לעזור לנו לזהות מקרים של בריונות. ללא הדברים הבאים.

• ילדים נמנעים כאשר הם מתמודדים עם קשר עין.
• עם קשיי שינה בלילה.
• הם מתנגדים ללכת לבית הספר.
• הם מבודדים חברתית.
• הם חוזרים מבית הספר עם חבורות או בליטות.
• הם חוזרים מבית הספר רעבים למרות שהביאו אוכל.
• הם כל הזמן מבקשים יותר כסף.

אינדיקטורים אלה צריך להתבסס על עובדות שמתעוררות בקביעות מסוימת, בנוסף מלווה בירידה בהשפעתו של הצעיר. אם לא, הם יכולים לנבוע ממצב ספציפי שאינו בריונות.

איך לעזור לילדים שהם קורבנות בריונות?

בשורות הבאות נראה סדרת טיפים מעשיים שיעזרו לילדים ובני נוער להתמודד עם בריונות. עם זאת, עלינו לזכור כי בריונות איננה בעיה פסיכולוגית אינדיבידואלית, אלא מדובר בבעיה פסיכו-סוציאלית, שמשפיעה על כמה אנשים בו זמנית וקשורה להקשר נחוש בדעתו.

1. שיידע הצעיר שלא להתבייש

הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא תן לו את הביטחון להביע את מצבו האמיתי ללא חשש, לגרום לו לראות שהוא לא האדם היחיד שהמצב הזה קרה לו ושהוא לא צריך להרגיש רע עם זה. יש להדגיש כי מי שעושה את הטעות הוא המתעלל, ולא הוא.

2. להילחם בתחושת האשמה

אותם קורבנות צעירים של התעללות בבית הספר מפתחים תחושה עזה של אשמה לא רציונלית, המבוססת על הרעיון שהם אשמים בכך שהם התעללו בכך שלא הצליחו להגן על עצמם. כמטפלים אנו צריכים לדבר איתם ולעזור להם לשנות את החשיבה הבלתי הולמת הזו.

עלינו לגרום להם להבין שזו לא אשמתם שלאנשים אחרים יש עמדות שגויות, וזה הפיתרון הוא לא לנקוט באלימות, אלא לדבר עם רשויות המוסד על המתרחש. הדבר הטוב ביותר הוא ללכת לבית הספר בחברת הצעיר ולהגיש את התלונה.

3. ברך את הצעיר שהביע את עצמו

בהתחשב כמה קשה לצעיר לבטא את החוויה השלילית שלו, מומלץ לברך אותו על כך. חשוב לאשר מחדש את ההערכה העצמית שלך, מודיע לו כמה אמיץ הוא היה שהעז לספר מה קורה.

4. הימנע מהמעיט בערך

בחלק מהמקרים הורים או מטפלים אינם נותנים חשיבות אמיתית לנושא ו הם לוקחים את המצב הזה כמשהו טבעי בחייהם של צעירים, כאשר האמת היא שאם הצעדים לא יינקטו בזמן התוצאות עלולות להזיק מאוד לילד. צעירים רבים, שחשים שלא מבינים אותם, אף תקפו את שלמותם הגופנית.

האידיאל הוא לפעול ברגע שאנחנו חושדים שמשהו רע עלול לקרות בבית הספר.

5. שמרו על תקשורת תכופה עם מורים

אחת הדרכים למנוע ולהתמודד עם בריונות כשזה כבר קורה היא לשמור על יחסי תקשורת טובים עם מורי הנועראז אנא יידע אותנו אם אתה רואה התנהגות חריגה בקרב בני הנוער, ואם מדובר בבריונות, פעל יחד כדי לעצור את זה.

למעשה, יש להניח שפעולה נגד בריונות איננה פעילות המופנית אך ורק כלפי האדם הבריוני. סבל: יש צורך לעשות כל שניתן בכדי להכניס שינויים גם בהקשר החברתי שלהם, ולשם כך יש צורך לתאם עם הקהילה חינוכית.

6. לחנך לאינטליגנציה רגשית

להחדיר לילדים את היכולת לזהות את הרגשות שלהם זה חיוני כדי שבמצב לחוץ לא תאפשר לכעס או לתסכול לגרום לך לעשות דברים שאינם מניבים את המצב שלך.

מה שאנחנו מחפשים עם זה הוא שהאדם הצעיר יוכל לשלוט ברגשותיו ולא לפעול בדחף הראשון. כדי להשיג זאת, עלינו לשוחח עמו על היתרונות שבפתרון קשיים בערוצים רגילים ו לא לנקוט בפעולות אלימות.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "מהי אינטליגנציה רגשית?"

7. למדו אותו לתעדף את איכות מערכות היחסים

מועיל להראות לילד שלעיתים מועיל להתרחק מאנשים מסוימים שלא מביאים שום דבר חיובי, למרות שהם כנראה פופולריים או כריזמטי בעיני אחרים וללמד אותך שעליך לקחת בחשבון מה אתה מרגיש כשאתה נמצא עם מישהו במיוחד כדי להעריך אם מערכת יחסים זו שווה הצער.

כך זה מקודם שאתה לא משנה את האינטרסים שלך או את הדרך שלך להיות על ידי היותך חלק מקבוצה בו הוא קורבן לבריונות. מציאת רשתות תמיכה מעבר לאותם מעגלים חברתיים בהם אתה סובל מהתקפות היא חיונית כדי להגן על ההערכה העצמית ולא לאמץ תפקיד של כניעה כרונית.

הפניות ביבליוגרפיות:

• בארי, פ. (2006). הַצִילוּ. בריונות: למנוע בריונות ולשפר דו קיום. פרקסיס, ס.א.
• דה אסבדו, א. (2010). מישהו מפריע לי: בריונות. מהדורות ב '
• Olivares, J. ומנדז, פ. איקס. (2008). טכניקות שינוי התנהגות. מדריד: ספריה חדשה.
• רודה, י. M. (1992). התערבות פסיכו-סוציאלית. הפסיכולוג הקהילתי. התערבות פסיכו-סוציאלית, 1, 27-41.