מהו מניפולטור רגשי? 6 המאפיינים והדגלים האדומים

בסביבה הקרובה ביותר שלנו תמיד יש מישהו שמשתמש בסחטנות רגשית ובכל מיני סוגים תחבולות להשיג את האנשים שהם אומרים שהם רוצים לעשות למענם את מה שהם בלתי נתפס.

מניפולטורים רגשיים הם אנשים שלמרות היותם מאוד חסרי ביטחון מבפנים, משתמשים בחולשות וחולשות של אחרים כדי לזכות עמדת הדומיננטיות והשפעה על אנשים אחרים להציב את סדר העדיפויות שלהם במקום הראשון כדי לספק את רצונותיהם האנוכיים, תוך שימוש בהם כ בובות.

לאחר מכן בואו נראה בדיוק מהו מניפולטור רגשי, מהם המאפיינים העיקריים שלה ומה לעשות כדי להתמודד איתה.

• מאמר קשור: "תיאוריות האישיות העיקריות"

המניפולטור הרגשי: מהם מאפייניו?

מניפולטורים רגשיים הם אנשים המשתמשים באסטרטגיות סחטנות רגשיות כדי לגרום לאחרים לעשות מה שהם רוצים, כאילו היו הבובות שלהם. הם משכנעים ומשפיעים על השימוש במוטה הגדולה שלהם, ביכולת להפוך את הדברים בדרך שלהם. נוחות ושימוש בטריקים פסיכולוגיים, בנוסף לניצול רגשי, לשליטה ברצון של האחר.

מניפולציה רגשית מתרחשת כאשר האדם המניפולטיבי מנסה לשכנע אחרים לעשות דברים שמתאימים רק לה, ולא כאלה שהיא מבקשת את החסד. התנהגות זו שונה מההשפעה החברתית בכך שהתנהגות זו, שהיא בריאה, היא התנהגות נורמלי בין אנשים והוא חלק ממתן ולקחת כל אינטראקציה אנושית מבחינה חברתית בּוֹנֶה. לעומת זאת, במניפולציה פסיכולוגית אדם מרוויח רווח על חשבון הקורבן שלו.

בתוך מניפולציה פסיכולוגית יכולות להיות כל מיני התנהגויות לא הולמות חברתית. ביניהם הידיעה וניצול החולשות הפסיכולוגיות של הקורבן שלהם, כדי לקבוע את הטקטיקות היעילות ביותר להשגת מטרתן. מי שמתאמץ במניפולציה אין שום חשש לגרימת נזק פיזי או רגשי לקורבן שלו או להראות אכזריות גבוהה כדי להשיג את מה שהוא מתכוון לעשות.

האדם המופעל בסופו של דבר הוא קורבן למצב שהוביל אותו להפסיק להיות הבעלים של חייו שלו. אתה לא יכול לעשות מה שאתה רוצה ואת שם את האדם האחר מעל הצרכים והאינטרסים האישיים שלך. ההערכה העצמית שלהם בסופו של דבר נמוכה מאוד, הכבוד העצמי שלהם אינו קיים והם אנשים חסרי ביטחון שמרגישים עצב גדול וחוסר סיפוק. והגרוע מכל הוא שבהזדמנויות רבות הם מצדיקים את ההתנהגויות של המניפולטור שלהם או אפילו חשים אשמה על מצבם.

סימנים מובהקים לאיתור זה

ישנם מספר מאפיינים המאפיינים אנשים המפעילים מניפולציה רגשית.

1. מעט קשקשים

מניפולטורים רגשיים הם אנשים שבדרך כלל אין להם יותר מדי קשקושים כדי להשיג את מה שהם התכוונו לעשות. ברגע שהם יזהו את נקודת התורפה של הקורבן שלהם לא יהיה להם שום חשש לנצל אותה על ידי פנייה לפחדים החזקים ביותר ולפחדים מפני המניפולציה שלהם. על ידי השגת המטרה שלך, לאט לאט הם יגרמו לקורבן ליפול לדינמיקה בה הם בסופו של דבר יתנערו מצרכיהם וערכיהם, מקריב את עצמו כדי להציב את אלה של האדם שמתמרן אותו לפניו.

2. לֹא בָּטוּחַ

למרות שזה אולי נראה הפוך, האמת היא שאנשים מניפולטיביים מאוד חסרי ביטחון ובעלי הערכה עצמית נמוכה מאוד. הם עושים כל מה שאפשר כדי שלא תראה חולשה זו, מסתירים את פחדיהם, חולשותיהם וחוסר הביטחון שלהם.

לשם כך הם משתמשים ברפרטואר רחב של התנהגויות אנוכיות ודומיננטיות, ומראים את עצמם נעלים מאחרים ו לוודא שמי שהם רוצים לתפעל רואה בהם מישהו שיש לו את האמת המוחלטת. איש אינו צריך לדעת עד כמה הם חסרי ביטחון מכיוון שבמקרה שידוע, השפעתם תיפול כמו בית קלפים.

3. אסרטיביות קטנה

חוסר הביטחון של המניפולטור גורם לו לבעיות אסרטיביות חמורות. קשה להם לומר דברים בצורה ברורה, אם כי זו גם נקודה שהם משתמשים בהם לטובתםמכיוון שלא אומרים קודם מה הם רוצים, משתמשים באקזמות ועוקפים, משפיע על מי שמצליח לתמרן. הם משתמשים באמצעים עדינים כדי לגרום לאחרים לעשות מה שאתה רוצה.

• אתה עשוי להתעניין ב: "ההשלכות הפסיכולוגיות של תלות רגשית"

4. סובלנות נמוכה לתסכול

הם כלל אינם סובלים תסכול ואינם לוקחים תשובה "לא". ולו במעט שהם חווים את הרגש הזה או שהם תופסים שיש משהו שמסכן את עמדתם שנבנתה באמצעות שקרים והגזמות ומעמד הדומיננטיות שלהם הם מכוננים או מותקפים מחוסר הסובלנות הקיצוני ביותר ומהביקורת האכזרית וההרסנית ביותר להתנער.

5. קורבנות

הם נוקטים בקורבנות תוך שימוש בכל מיני התנהגויות מוגזמות ונזיפה בדברים שלא קרו או שלא כל כך רעים. הם מגזימים בבעיות בריאותיות, מגלים תלות, ואם הם רואים את האדם המופעל מנסה להשתחרר מכבליו, הם הופכים לקורבן חסר ההגנה והעדין ביותר. הם עשויים לומר כי עולמם יתמוטט אם האדם שיעשה מניפולציה יעזוב את צידם.

• אתה עשוי להתעניין ב: "תאורת גז: ההתעללות הרגשית העדינה ביותר"

6. רמת ביקוש גבוהה

כמאפיין סופי של מניפולטורים רגשיים יש לנו שרמת הביקוש שלהם גבוהה מאוד. המניפולטור תמיד רוצה יותר, ללא הגבלה. הוא רק חושב על עצמו ובאופן לא פרופורציונלי, רוצה לספק את האגו שלו באמצעות מניפולציה של הקורבן שלו, מבלי לחשוב לרגע מה מרגיש או רוצה האדם שהוא מבקש טובות טובות. זה מרגיש חזק כי זה כמו להיות עבד.

איך להתמודד עם מניפולטור רגשי?

הדבר הראשון שעלינו לעשות כדי להתמודד עם מניפולטור רגשי הוא להיות מודעים לכך שיש לנו זכויות ושאנחנו עצמנו אנשים שמקדימים את האחרים ברשימה שלנו סדרי עדיפויות.

אין לפרש זאת כך שאנחנו צריכים להתנהג כמניפולטורים רגשיים, אבל אנחנו כן להבין שיש לנו רצונות, זכויות וצרכים שמקדימים כל אחד אחר אדם. לפני שעוזרים לאחרים עלינו לעשות מה שאנחנו רוצים.

מגיע לנו כבוד וכבוד. אנו בזכותנו להביע את דעותינו, רגשותינו ומשאלותינו כל עוד הם אינם פוגעים ותוקפניים. אם איננו רוצים לעשות משהו, אנו בזכותנו לומר בבירור ובדגש "לא", אל לנו לחוש אשמה על כך. כפי שכבר אמרנו, האדם המניפולטיבי יכול להגיב רע מאוד לכך, אך עליו להבין במה מדובר. אם מה שאתה מבקש מאיתנו הוא קורבן גדול עבורנו, או אפילו פוגע בנו, אין זה פסול שלא לעשות זאת.

חשוב לפתח את האסרטיביות שלנושואל אותו בבירור מה הוא רוצה. מניפולטורים רגשיים כלל אינם ישירים בבקשותיהם, ועושים עקיפות שמסחררות אותנו ולוכדות אותנו ברשת ההונאה שלהם. עלינו לשאול אותו שאלות ברורות לגבי מה שהוא רוצה, לנסות להבהיר ככל האפשר מה כוונותיו, מה הוא רוצה מאיתנו ובשביל מה הוא רוצה שנמצא בסביבה. אם לא תבקש מאיתנו משהו בצורה ברורה ומפורשת, לא נעניק זאת. אם הוא רוצה משהו, שיגיד את זה, אבל אל תשתמש בהשפעה שלו, אנחנו לא מעניקים לו את ההנאה הזו.

לאורך זמן, המניפולטור הרגשי יראה שהטכניקות שלהם לא עובדות איתנו, והדבר היעיל ביותר הוא שעליהם לבקש בקשות ישירות. אלה הרבה יותר קלים לירידה ופחות מתסכלים אותנו במקרה שאנחנו לא מסכימים. אם איננו רוצים לעשות זאת, עלינו לבטא זאת באופן ברור ומפורש.

אם הוא כבר תמרן אותנו אבל הבנו אחר כך, משהו שיכעיס אותנו, נוכל להשתמש בו לטובתנו. המצבים בהם המניפולטורים הרגשיים משתמשים בטריקים שלהם הם בדרך כלל דומים מאוד, כך שנוכל ללמוד מהמצב בו הם השיגו את מה שהם התכוונו לעשות. לפיכך, נוכל לחשוב על תשובה בפעם הבאה שהוא מנסה שוב ולהשתמש בה כדי לבלבל אותו.

נוכחות של אדם שלישי יכולה למנוע מהמניפולטור הרגשי להשיג את מטרתו. המניפולטור יודע שהתנהגותו שגויה מבחינה חברתית, ולא יהיה לו האומץ לעשות זאת מול אדם שאינו מכיר. אם כן, אתה מסתכן במנת מציאות, לשטות בעצמך, להראות את חוסר הביטחון שלך ולהראות עד כמה אתה מתייחס לאהובים שלך. אם גם עם אלה המניפולטור הרגשי יפסיק לנסות לתפעל אותנו, לפחות תהיה לנו דעה המטרה של אדם שלישי, שנוכל לבקש את עצתו ולהשתמש בהם כנקודת תמיכה שחרר אותנו.

לבסוף, הדרך הטובה ביותר להימנע ממניפולציות היא הקיצונית והברורה ביותר, אך גם העדינה ביותר. זה להתמודד עם האדם שמתמרן אותנו, אומר לו בבירור שאנחנו חולים על זה שהוא מתעלל בנו, וזה נגמר. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת, להתעמת עם אדם מניפולטיבי רגשי, היא לעשות זאת ברוגע, תוך שימוש בטיעונים הגיוניים, ואם אתה פשוט לא מטפל בסיבות, עזוב, תתרחק.

לעולם אסור לנו לנקוט באלימות, לא פיזית ולא מילולית, שכן לעשייה זו תהיה סיבה אחורית לנסות לתפעל אותנו ולהשתמש בביטוי "של" אבל זכור מה עשית לי. לא נעניק לו את הסיפוק הזה, ועוד פחות מכך שהוא או היא גרמו לנו נזק עוד יותר.

הפניות ביבליוגרפיות:

• DeGue, S. ודילו, ד. (2005). "היית אוהב אם אתה אוהב אותי": לקראת הבנה מושגית ואטיולוגית משופרת של כפייה מינית גברית לא פיזית. תוקפנות והתנהגות אלימה, 10, 513-532.
• ואן דייק, ט. (2006). שיח ומניפולציה: דיון תיאורטי וכמה יישומים. מגזין סימנים, 39 (60): 49-74.
• ברייקר, הרייט ב. (2004). מי מושך בחוטים שלך? כיצד לשבור את מעגל המניפולציה. ISBN 978-0-07-144672-3.
• סיימון, ג'ורג 'ק' (1996). בלבוש כבשים: הבנה והתמודדות עם אנשים מניפולטיביים. ISBN 978-1-935166-30-6.