חמלה: כלי בסיסי במערכות היחסים שלנו

חמלה היא רגישות לסבל של עצמך ושל אחרים. מטרתה חורגת מההבנה, ולכן היא מגייסת את הפרט לקראת המחויבות להקל ולמנוע אי נוחות כאמור.

גם במידת הצורך, חמלה לא נראית מבוטלת מבחינה חברתית. עבור רבים זה מעורר רגשות סותרים והופך לתחושה לא נעימה. סירוב האפשרות להרגיש זאת בגוף ראשון ושאחרים מרגישים זאת, מונע מהאדם כלי בסיסי בשבילו איזון רגשי.

חשיבות החמלה

השבוע פילאר הורטדו, רופא משתף פעולה במכון דה סיוע פסיכולוגי ופסיכיאטרי למנדלוס, מציג חמלה ככלי בסיסי ליחסים האישיים שלנו ומעודד אותנו לקבל אותה מאהבה כלפי עצמו וכלפי האחר.

למעשה, עבור רבים, למושג חמלה יש קונוטציה שלילית ("אני לא רוצה שירגישו חמלה כלפיי"). מדוע כל כך קשה לשלב את המושג הזה?

כן, זה ביטוי חוזר מאוד. נכון שבגלל השורשים היהודיים-נוצרים שלנו, חמלה נראית מכוערת, נראה שהיא מזלזלת או מזלזלת בסובלים. עם זאת, חמלה, מנקודת מבט בודהיסטית, היא האהבה והחיבה שמהם שומעים את שלו כאב וכאב של אחרים, הוא הרגישות לסבל, עם המחויבות להקל עליו ו למנוע את זה.

מהותו רחוקה לחלוטין מדעות קדומות, בוז או פסול, והיא קשורה ישירות למוטיבציה ואהבה. במילים אחרות. זו התנהגות שמטרתה לייצר רווחה אצל אלו הסובלים (אנו חוזרים על עצמנו, בין אם זה אתה או אדם אחר). למעשה, חמלה היא מכשיר הכרחי להשגת רוגע אישי.

אחרת, היינו שקועים ללא הרף בדו קרב של הטיטאנים.

למה?

למלחמה כפולה: המאבק בין המדינות / פרצופי העצמי השונים ("אני מאשים את עצמי") והמאבק של עצמי נגד העולם ("אני מאשים אחרים בזכות"). כמובן, לחיות ככה זה מתיש. לכן, חמלה מספקת מצב של שלום ושלווה שממנו אנו משיגים רווחה בסיסי לפתוח את עצמנו להקשרים אחרים, לשפר את היחסים האישיים שלנו ולהרגיש עָשׂוּי.

מה עוד כרוך ברחמים עצמיים?

חמלה עצמית מתייחסת ליחס האוהב שאנו מעניקים לעצמנו כאשר הדברים לא הולכים לנו, וכתוצאה מכך הבושה והביקורת העצמית צצים. רחמים עצמיים הם פעולה של הקשבה עצמית ששמה מחשבות אשם בצד כדי לקדם כבוד. זהו סימן מובהק לטיפול עצמי.

המבנה שלו שלם מאוד. אם אנו מפרקים אותו, נמצא מרכיב רגשי, מרכיב קוגניטיבי, ומרכיב התנהגותי. האיזון בין שלושת האלמנטים הללו הוא בדיוק מה שהופך אותו לכלי יעיל.

ספר לנו עוד...

מלכתחילה חמלה היא רגש הנובע מתפיסת סבלם של אחרים ומעורר דחף שמטרתו להקל על הסבל שאנו תופשים. מצד שני, זה מרמז על מרכיב קוגניטיבי המורכב מכמה היבטים: תשומת לב לסבלם של אחרים, הערכה / ניתוח של הסבל האמור, והכרה ביכולותינו להתערב ולהקל עליו יָעִיל. לבסוף, חמלה מוגדרת גם על ידי מרכיב התנהגותי המגיב למחויבות ולהחלטה לבצע פעולות שמטרתן לחסל את הסבל.

הבחנה בין אמפתיה לחמלה

האם חמלה ואמפתיה זהות?

קל לבלבל בין חמלה לאמפתיה. אמפתיה היא היכולת להעמיד את עצמך במקום האחר, זו היכולת להבין ולכבד את חשיבתם, תחושתם והתנהגותם. להיות אמפתי פירושו להבין את סבלם של אחרים מבחינה אינטלקטואלית. נו. חמלה זה משהו אחר.

חמלה שונה מאמפתיה מכיוון שבנוסף להבנת הסבל הנתפס, היא מעוררת דחף לנקוט בפעולה שתואמת בחוכמה לאותו סבל. פעולה חמלה יכולה לנטרל את גורם הסבל, אך המניע העיקרי שלו הוא ללוות את הכאב באומץ ובכוח בזמן שהוא קיים. כפי שציינו, זו תחושה מתגייסת: חפשו טיפול ותשומת לב.

ומה ההבדל בין רחמים עצמיים לבין הערכה עצמית?

ההערכה העצמית עולה כאשר אנו עושים את הדברים נכון. חמלה עצמית מתייחסת לאופן בו אנו רואים ומתייחסים לעצמנו (הדרך בה אנו פונים לעצמנו) כאשר הדברים לא עברו לנו טוב. איתו מטפחים יחסי קבלה ולא שיפוט כלפינו (בין אם נצליח ובין אם נכשל). חמלה עצמית היא אחד המרכיבים הבסיסיים של מושג עצמי חיובי, ואיתו גם של ההערכה העצמית. ללא חמלה עצמית, האם נדאג לעצמנו מאהבה וחיבה?

בגדול, כיצד אנו יכולים לפתח חמלה?

ברמה האישית, מדיטציה מושלמת לפיתוח יכולת זו. כמו כן, חווית חמלה וההשפעה שהיא מייצרת באמצעות עבודה קבוצתית היא ללא ספק דרך מצוינת נוספת.

בשנים האחרונות נוצרו תכניות הכשרה שונות לחמלה כלפי עצמך וכלפי אחרים (בקרב האוכלוסייה הכללית וגם בקרב האוכלוסייה הסובלת מהפרעות נפשיות). התוצאות הראו ירידה בחרדה, כעס, עוינות ודיכאון בקרב המשתתפים, כמו גם עלייה ביכולת מודעות (תשומת לב מלאה).

באופן ספציפי, פול גילברט (2015) פיתח טיפול ממוקד חמלה (CFT) מ- פרספקטיבה אבולוציונית ומודל של ויסות רגשי לאנשים עם דרגות בושה גבוהות ו ביקורת עצמית.

גילברט אומר לנו שכדי לפתח חמלה יש צורך לתרגל דאגה לסבלו של האחר. זו אחת הנקודות הראשונות להתאמן. מכאן ניתן להזדהות עם המטרה להבין אינטלקטואלית את סבלם. לבסוף, כפי שהסברנו, צעד אחד נוסף מתורגם לתכנון ולביצוע התנהגויות המבקשות להקל על הסבל הנתפס. מדובר בהתנהגויות שיכולות להיות מכוונות למציאת מגע פיזי ו / או העברת מסר של: "אכפת לי ממך ואכפת לי מכאב שלך."

על כל אלה, מעניין לחקור את החוויה האישית שלנו ולטפח אמון בחוכמתנו במרחב בטוח. עבודה קבוצתית מציעה מרחב זה.

מה היית אומר לכל אותם אנשים שקוראים את הראיון הזה ולכתחילה לא נוח להם עם חמלה?

תרגול החמלה מציע דיאלוג פנימי בעל כוח טיפולי המסוגל להקל על הסבל ולהגביר את האושר ללא קשר לנסיבות חיצוניות. חמלה באימונים יוצרת איזון שמבחוץ קשה להבנה.

מסיבה זו, לכל אותם קוראים החוששים מחמלה, הייתי ממליץ להם לעשות עבודת התבוננות פנימית המקרבת אותם ל עונה, ותזמין אותם לתת לעצמם את ההזדמנות לפתח כלי חיוני זה ליחסים אישיים, הרחק משיפוט ו ביקורת.