אהבה בעייתית: תלות, קנאה ורשתות חברתיות
מכיוון שאנו רוכשים את התפיסות הראשונות של המתרחש סביבנו, אנו מתחילים לשמוע את המונח "אהבה". אהבת המשפחה, החברים, הילדים... מעודדים את הרעיון של אהבה של זוג רומנטי שבעזרתם כל הסרטים מסתיימים, להיות מאושרים ואוכלים חצילות.
אבל המציאות אינה כמו זו שבקולנוע, ובעיקר הילדותית ביותר, רוצה למכור לנו אותה. לכן היחסים הראשונים שמופיעים בגיל ההתבגרות מופיעים התסכולים הראשונים, כאשר הם מתמודדים עם המציאות עם אותו עולם אידיאלי.
מצד שני, איננו יכולים להכחיש שרשתות חברתיות הן חלק מההווה שלנו וכי הן קובעות, בעוצמה הולכת וגוברת, את מערכות היחסים שלנו עם אחרים ועם העולם. רחוק מלהתקרב למציאות האהבה, רשתות חברתיות מראות מה אתה רוצה שאחרים יתפסו לגבי עצמך והם מחזקים את הרעיון לשקף מודלים נלמדים של מהי אהבה בזוג ואושר.
אך החשיפה הרציפה וללא הבחנה לפרטיותנו ולתנועותינו יוצר אצל זוגות מסוימים מצב של שליטה מלא חוסר ביטחון וחוסר אמוןבמקום בו מופיעה קנאה לא רציונלית, אהבה בעייתית מתחילה להראות את אותותיה הראשונים.
- מאמר קשור: "4 סוגי האהבה: אילו סוגים שונים של אהבה יש?"
מהי אהבה רעילה?
אהבה בעייתית, או אהבה רעילה, היא כזו שבה
הצורך בשליטה וקנאה הופכים לבסיס הקשר, שם הדמעות מוסיפות יותר מחיוכים והאושר עצמו תלוי בזוג. מערכת יחסים מסוג זה שוחקת את ההערכה העצמית, את זהות הפרט עצמו ומטפחת למידה מוטעית של זוגיות זוגית, שקשה להפריד את הקשר שלהם.התאהבות היא מצב רגשי בו האושר פולש אלינו, מגביר את הרצון לחלוק יותר זמן עם זוג, אנו מרגישים מוערכים ואהובים, אך לפעמים רגשות אלה מוגבלים יותר ויותר לחלוק עם תחושות של עצב עמוק, ייסורים ופחד. בתוך אותם רגשות עזים, קשה להיות מודע למציאות של מה שקורה לך. לשים סוף לספירלה המסוכנת ההיא.
תלות רגשית
כאשר מדברים על תלות רגשית פתולוגית, מתייחסים לקשר החזק שנוצר עם בני הזוג, כך שרגשות שליליים מופיעים בהיעדרם. החשש שהקשר יסתיים, הייסורים שהפרידה מייצרת, מחשבות אובססיביות הקשורות לבני הזוג ואי נוחות מתמשכת כשלא עם האדם האחר.
כשזה קורה, האדם מרגיש שלם ללא בן הזוג, מתנער מאבד את ערך הזהות, הרצונות והצרכים שלו לתועלת ובאישור האחר. סוג זה של קשר רעיל מוביל להערכה עצמית נמוכה, המתבטאת בפחדים לא רציונליים ובחוסר ביטחון לגבי עצמו.
ברגע בו רווחתך תלויה באדם אחר, הפחד מסיום הקשר לא נובע כל כך את הדברים שמאחדים אתכם ומשמחים אתכם ביחד, אבל כי בלי אותו אדם, שהוא הכל, יש רק שום דבר.
זוהי בעיה שכיחה יותר ויותר שמובילה את האדם, ברגע שהוא מודע לאי הנוחות שמערכת היחסים שלהם מייצרת ללכת לפסיכולוג, שם הם מנסים לקדם אוטונומיה, הערכה עצמית ופיתוח כישורים חברתיים נכונים ופתרון סכסוכים. יתר על כן, עם טיפול התנהגותי קוגניטיבי אתה עובד עם רעיונות ותפיסות מוטעות לגבי אהבה ומערכות יחסים.
קנאה ומדיה חברתית
קנאה אובססיבית היא בעיה שכיחה יותר ויותר אצל זוגות צעירים שרואים בתגובות הרגשיות הללו של שליטה מוגזמת סימני אהבה.
למרות שקנאה בזוגיות היא סימן למה שחשוב לנו ומאפשרת, באמצעות אמון, להתבסס גבולות במערכת היחסים שבהם הם מסכימים ומעדיפים מערכת יחסים בריאה, כאשר אלה אינם רציונליים ו אובססיבי הם יכולים להוביל לאי נוחות של הסובל בגלל החרדה והפחד שהוא מייצר, כמי שסובל מהם, מה שמוביל להרס הזוג.
קנאה פתולוגית קשורה לחוסר ביטחון, חוסר אמון, צורך בחזקה ופחד להיפרד, הנגרם על ידי הערכה עצמית נמוכה ורעיון שגוי מהי אהבה. אנשים קנאים סובלים מסבל פסיכולוגי שמונע מהם ליהנות מהזוגיות מעבר לחיפוש סיבות שמצדיקות את המחשבות שמייצרות חוסר אמון בבן הזוג.
הרשתות החברתיות הופיעו ככלי הנשק המאכיל את הקנאים ואת צרכיהם לשליטה. תצלומים, סיפורים, מחשבות, רעיונות, איפה שאתה נמצא בכל רגע, הם חלק מה מידע המתפרסם ברשתות חברתיות, שם פרשנות ודמיון יכולים להוביל לאישור רעיונות לא הגיוני. שליטה בזמן שאתה מחובר, "כמו" לזה. צילום, שעוקב אחר הרשתות, כמו גם מרים את הנייד כדי לראות שיחות פרטיות המגבילות את האינטימיות, הפרטיות והחופש של האדם האחר.
זה הופך את היחסים לפחד, ו פחד מוביל לשקרים כדי להימנע מוויכוחים וכאשר מתגלים שקרים אלה; הם מניחים לחזק את חוסר האמון שקודם לכן לא היה רציונלי ועכשיו בטיעונים.
מעגל קסמים זה הופך להרס עצמי, במקום בו לא מספיקה אהבה, בה חוסר אמון ו הסבל גדל במבוך ללא מוצא בו ההפסקה כואבת יותר מדי, אך להיות ביחד גורם להם אוּמלָל.
חשיבות התגובה לבעיות הראשונות
ישנם זוגות רבים שהולכים לטיפול כאשר הבלאי כבר התייבש עד לשורשי הקשר והדבר היחיד שנותר הוא להציל את עצמם בנפרד ולהתחיל לקבל שזה נגמר. רצוי ללכת לטיפול כאשר האינדיקטורים הראשונים מופיעים שהקשר אינו בריא והקנאה תולה יותר ויותר את מערכת היחסים של בני הזוג. לשם כך יש לעבוד על דימוי עצמי, פחדים ואמונות לא רציונליות שנוצרו על ידי קנאה אובססיבית בכדי לפנות מקום לרווחה.
