כיצד להתמודד עם אלמנות מבחינה פסיכולוגית?

האבל על מותו של בעל הוא משהו מורכב, שחווה באופן ייחודי האדם האלמן. חלקם עוברים את השלב הזה יחסית מהר, תוך מספר חודשים לאחר המוות, בעוד שאחרים יכולים לקחת עד 5 שנים להחלים.

כל אדם צריך את זמנו, את החזרה לנורמליות. אינך יכול לכפות דברים, אך ניתן ללמוד לחיות את השלב החדש הזה על ידי קבלת מה שיש קרה והבנה שהאדם שעזב יהיה חלק מאיתנו כל עוד בוא נזכור.

הַבָּא בואו לראות טיפים כיצד להתמודד עם אלמנות ומה הסיכונים שיש בשלב זה שיכולים להוביל לאבל פתולוגי.

• מאמר קשור: "צער: התמודדות עם אובדן של אדם אהוב"

איך להתמודד עם אלמנות: מפתחות לניהול רגשות ואבל

אובדן סופי של בן זוג או בן זוג רומנטי כרוך בסוג מסוים של צער ומורכב. התמודדות עם אלמנות היא תהליך קשה מאז תופעה זו מרמז על שינוי גדול בציפיות ובאורח החיים שלנו. תרצה או לא תרצה, כשאתה חי כזוג אתה תמיד חושב במונחים של שניים. עם מות בן הזוג או החבר / חברה שמסתיים לפתע. אנו מוצאים את עצמנו בבדידות מוזרה, תחושה שלא הרגשנו שנים רבות.

בכל הדו -קרבות לא רק ההפסד עצמו נחשב, אלא גם הנסיבות בהן הם מתרחשים. זה לא אותו דבר להתמודד עם אלמנות בגיל 30 כי בעלנו מת בתאונה מאשר לעשות את זה בגיל 70 לאחר שהיינו לצידו של בעלנו לאחר מספר שנים שסבלו ממחלה קשה ומתישה מַחֲלָה. במקרה הראשון, להפוך לאלמן זה משהו פתאומי לגמרי, בכלל לא צפוי, בעוד שבמקרה השני לאלמנה היה מספיק זמן להתכונן לרגע האחרון.

סוג הקשר שהיה בין השניים משפיע גם הוא. מערכות יחסים מסובכות יותר נוטות להוביל לאבל מורכב יותר. הסיבה לכך היא שלמרות ששניהם אהבו זה את זה, ייתכן שהסכסוכים, המתחים והוויכוחים כזוג נותרו פתוחים. פצעים ובעיות רבות להתמודד איתן, וכאשר אחד מהשניים מת האלמן מוצא את עצמו במצב מלא שאלות ללא מיין.

הדרך הטובה ביותר להתמודד עם אלמנות היא לנסות לקבל את העובדות, מבלי להיתפס לחזור שוב ושוב אל העבר כדי לשנות את מה שאי אפשר לשנות עוד. דבר אחד הוא הנוסטלגיה שאנו יכולים לחוש בתקופות הטובות שהיינו עם אותו אדם, ודבר אחר הוא למצוא מקלט בעבר, לא להיות מסוגל לחיות בהווה. עליכם להעריך את העבר, אך לחיות בהווה ולהבין שהדבר הטוב ביותר לעשות הוא לתת לו זמן.

מה שאלמן בדרך כלל חווה לאחר שאיבד את בת זוגו הוא תחושה עמוקה של תמיהה וחוסר ודאות, מלווה בהכחשה, בלבול וחוסר אמון. כשאתה מאבד מישהו שאתה חי איתו על בסיס יומי, עמית שהיה לצידך על בסיס יומי, אתה יכול לראות שחלק מאיתנו מת איתו.

כאשר אתה חי עם מישהו במשך שנים וחושב במונחים של שניים, ברגע שהאדם עוזב, המאמצים שלך מוכפלים. עלינו ללמוד דברים מחדש, אפילו הקטנים ביותר, כמו לישון בלי שיש עוד אדם לצידנו, לקבל החלטות בני משפחה מבלי לקבל את התמיכה או העצה של החצי הטוב שלנו או אפילו ללמוד לנהל רגשות בכוחות עצמם שֶׁלוֹ.

מקובל שאדם לא יודע מי הוא לאחר שחיה את מות בן זוגו. אין זה מפתיע, שכן הדינמיקה של התלות ההדדית ההדדית שנוצרה לאורך כל הדרך שנות החיים כזוג פשוט נעלמו לפתע וללא קשר אם מדובר במוות צפוי או לא. קבלת עצמאות איננה משימה קלה. למרות שהיא כבר לא חיה, הנוכחות של האדם שעזב נמצאת בכל מקום, דבר שמייצר נוסטלגיה, אי נוחות וייסורים.

• אתה עשוי להתעניין ב: "פסיכולוגיה רגשית: תיאוריות עיקריות של רגש"

גורמי סיכון פסיכולוגיים באלמנות

כל אדם שונה, ניכר בהתנהגותו, באמונותיו ובדעותיו. זה קורה גם באופן בו אתה מתמודד עם מותו של בן זוגך. כל אדם יכול לחוות את האבל הקשור לאלמנות בצורה שונה מאוד, כאשר אלה נמצאים בסיכון הגדול ביותר ליפול לאבל פתולוגי. ישנם כמה מאפיינים המובילים לאנשים הפגיעים במיוחד לכך המצב, גורמים שמעצימים את תחושות חוסר האונים, הייאוש והבדידות, מה שמקשה על ההתגברות אָבֵד.

1. מעט תמיכה מהמשפחה

המשפחה יכולה להיחשב כגורם הגנה מפני חווית צער פתולוגיולכן היעדרותו יכולה להיחשב להיפך, זהו גורם סיכון. היעדר רשת תמיכה משפחתית מגביר את תחושות הבידוד והייאוש.

• מאמר קשור: "8 סוגי המשפחות (ומאפייניהם)"

2. יחסי הגשה עם בן / בת זוג

בזוגות עם מערכת יחסים של כניעה של בן זוג אחד לשני (בדרך כלל האישה כלפי הגבר), כאשר מי שהפעיל את הכוח הדומיננטי מת האדם השני מחזיר לעצמו עצמאות שהוא לא יודע לנהל. מציאת עצמך בסיטואציה של אינדיבידואליות יכולה לייצר פחדים, תחושות של חוסר יכולת ותחושת נטישה.

3. מערכת יחסים אמביוולנטית עם בן הזוג

במערכות יחסים אמביוולנטיות, עזיבתו של אחד מבני הזוג פירושה אי יכולת לפתור שאלות שנותרו פתוחות, ממתינות לדיון ולהרהור. זה גורם לאלמן או לאלמן לחשוב על כל מה שהם היו רוצים לומר או לעשות לאדם שעזב, וכי אין כעת הזדמנות לפתור.

• אתה עשוי להתעניין ב: "משבר מערכות יחסים: 7 סימנים שמשהו לא בסדר"

4. בעיות אקונומיות

אם לאלמן הטרי יש בעיות כלכליות, כגון חובות בלתי פתורים או בעיות כלכליות, הם נוטים לחוש חזק יותר לגבי אובדן בן זוגם.

אחרי הכל, בעל זוג הוא לא רק תמיכה סנטימנטלית, אלא גם חומרית וכלכליתמכיוון שהוא עשוי לעבוד או לקבל פנסיה. כשהוא מת, זרם הכסף הזה מפסיק להתקבל (למעט יוצאי דופן) ובמקרה של בעיות כלכליות בגרעין המשפחתי, היעדרותו ניכרת עוד יותר. ג

5. הִסתַגְרוּת

מופנמים, ביישנים ואנשים שאין להם יותר מדי חברים, מגלים יותר בעיות לבטא את רגשותיהם ולנהל את האבל על ידי לא לשחרר את מה שהם מרגישים עם מכרים וחברים.

מטבע הדברים, לא כל המופנמים יסבלו מצער פתולוגי, אך הפנמה יכולה להיחשב כגורם סיכון כאשר עוברים תקופה זו.

• מאמר קשור: "מופנמים: 4 מאפיינים המגדירים אותם"

6. להביא ילדים קטנים

אם לזוג עדיין היו ילדים בגידול מלא, ההתמודדות מול האלמנות קשה יותר. קשה להסביר לילד צעיר מדוע אביו או אמו אינם חוזרים, במיוחד אם האלמן עדיין לא הצליח לנהל כראוי את האירוע הטרגי הזה.

• אתה עשוי להתעניין ב: "ארבעת סגנונות החינוך: כיצד מחנכים את ילדיכם?"

מה לעשות באלמנות?

כפי שציינו, כל אדם מתאבל על מות בן זוגו בדרכו שלו. זה גורם לנו להכיר בכך שאין נוסחה מושלמת ואידיאלית להתמודדות עם אלמנות, אבל יש שורה של המלצות אידיאליות להקל על תהליך האבל, כולן בהתבסס על הרעיון שיש לקבל את מה שקרה, מתוך הבנה כי המנוח כבר אינו לצידנו אלא ניקח אותו לכל מקום כל עוד נזכור אותו או היא.

עלינו לזכור את אהובנו ואת החוויות שחווינו עם אותו אדם, אבל לא חושב על מה שיכול היה להיות ומה לא היה. השערות על משהו שיכול היה להיות ולא היה לא מובילות לשום דבר בונה במקרה הזה. זה לא יהיה תהליך מהיר שיתגבר מהיום למחר: מותו של אדם אהוב חשוב כמו בעלנו או אשתנו מביא אני מצליח לבלות זמן רב עם תחושות של כאב, רגשות העולים מהריקנות שהשאיר אדם שהיה בחיינו מדי יום. חַיִים.

אסור לנו לפתול את זה, שכן זה נורמלי ומסתגל להרגיש עצוב מאוד על אובדן כזה. חיוני לבריאות הנפש שלנו לקבל את העובדה שאנו סובלים, אך גם להימנע מכך שהכאב מונע מאיתנו לדאוג לעצמנו. עלינו לאכול טוב, לנסות לעסוק בספורט, להישאר פעיל, לישון מספיק ובעיקר ליצור אינטראקציה עם החברים והמשפחה. רק על ידי חיבור עם אחרים וניסיון להפעיל את עצמנו נוכל להתגבר על מות יקירנו.

זה גם רעיון טוב מאוד ללכת לקבוצות עזרה לאלמנים ולבקר אצל פסיכולוג כדי לנהל טוב יותר את האבל. אסור לנו לפתול את האבל מתוך מחשבה שזה משהו שאם חיים הוא שם נרדף לדיכאון אך רצוי לעשות כל מה שאפשר כדי למנוע מהופך להיות מצב דיכאוני. מניעה עדיפה על ריפוי ואין שום דבר רע בביקור אצל פסיכולוג כדי ללמוד כיצד להתמודד עם זה. אלמנות, במיוחד אם מות בן זוגנו התרחש בפתאומיות ומתי היה צעירים יחסית.

ובעיקר, תנו לפצעים להחלים עם הזמן. זה לא טוב לקבל החלטות חשובות לטווח קצר מיד לאחר אובדן בן זוגנו. עדיין נסתגל למצב החדש ולכל היבט הדורש עומק הרחקת הרפלקציה צריכה להימחק כרגע מכיוון שאנחנו לא באמת במצב או חושבים איתו בְּהִירוּת. האבל לוקח זמן, והזמן הוא מה שעלינו לתת לו.