התאהבות בגיל ההתבגרות: מאפיינים ובעיות נלוות

אהבה היא תחושה אוניברסלית אך מסובכת. אם כבר בבגרות קשה להבין את הרגש הזה, קשה יותר במהלך גיל ההתבגרות שאפשר לחיות אותו בצורה אינטנסיבית ותשוקה יותר, אך גם בצורה פחות מתמשכת.

להתאהב בגיל ההתבגרות קשה לצעירים וקשה גם להוריהם, להורים שמבלים הרבה זמן עצוב לראות שבנך או בתך מסוגלים להפסיק לאכול כיוון שהם כל הזמן חושבים על אותו אדם שעושה אותם לדגדג.

כיצד מתרחשת התאהבות בגיל ההתבגרות? ישנם הרבה סימנים שיכולים לספר לנו שבנו או בתנו עוברים את השלב הזה, ואז נראה מה הם.

• מאמר קשור: "3 שלבי ההתבגרות"

מאפייני ההתאהבות בגיל ההתבגרות

אין ספק שאהבה היא אחת התחושות האוניברסאליות ביותר של האדם. הוא קיים בכל הגזעים, התרבויות, המדינות וכמובן בכל הגילאים. אנו חשים אהבה מספר שניות לאחר הלידה, כאשר אמנו ושאר בני משפחתנו נותנים לנו את אהבתם ללא תנאי, מתבטא בצורה של חיבה והגנה כלפי אותם אנשים שיאהבו אותנו הכי הרבה במהלך הראשון שלנו שנות חיים.

ככל שהזמן עובר ואנו גדלים, זה יכול להשתנות. זה לא שהורינו, אחינו וקרובי משפחה אחרים מפסיקים לאהוב אותנו, למעשה הם ימשיכו לאהוב אותנו כמעט או יותר ממה שכבר עשו כאשר נולדנו. על כל פנים,

כאשר מגיעים לגיל ההתבגרות, ניתן להכניס לנוסחה נוכחות של אדם אחר, ילד או ילדה שעבורם אנו חשים אהבה אחרת. או יותר נכון משיכה רומנטית.

האהבה הראשונה בדרך כלל עולה בקנה אחד עם גיל ההתבגרות. מדובר באהבה כלפי אדם מחוץ לגרעין המשפחתי שלנו, בעל עניין פוטנציאלי מיני וזה יכול להיות מורגש כלפי חבר לכיתה, חבר או אדם שאנו רואים לעתים קרובות. תחושה זו, אם היא מתרחשת במהלך גיל ההתבגרות שלנו, חיה באינטנסיביות ובאינטרס הברור שהאדם שאליו אנו נמשכים הופך לבן זוגנו.

זה לא מוזר שהתאהבות בגיל ההתבגרות היא כה אינטנסיבית, שכן הזמן הזה הוא זמן סוער לחיי כולם. ההורמונים משתלטים על גופנו אשר, כדי להחמיר את המצב, מלווה בעימות פנימי על ידי לדעת מי אנחנו, מחפשים את זהותנו בים של ספקות, חוסר ודאות והרבה מאוד חוסר יציבות רִגשִׁי. אנו חווים דחייה בצורה כואבת במיוחד ואהבה גומרית כחיפזון של ממש.

אבל אסור לבלבל בין התאהבות בגיל ההתבגרות לאהבה. התאהבות היא למעשה השלב שקדם לאהבה, היכולת לחיות בצורה אינטנסיבית ונלהבת מאוד. התקופה הזו כה אינטנסיבית עד שמי שחיים אותה חושבים שהיא לעולם לא תיגמר. אבל זה תמיד נגמר, לטוב ולרע. קיימות שתי תוצאות אפשריות להתאהבות. האחת היא אהבה, הסוף הטוב שאתה רוצה שיהיה עם אותו אדם שאיתו אתה מתחיל לצאת, בעוד אחרת היא חוסר האהבה, התמוטטות מערכת היחסים או הגילוי הישיר שמעולם לא היה הִתכַּתְבוּת.

בגיל ההתבגרות קשה להתאהב להתפתח ליחסי אהבה כמו בבגרות. מה שקורה בדרך כלל הוא שהיחסים נמשכים כמה חודשים, לרוב עם ריסוקים לטווח קצר ואפילו כמה בו זמנית. באופן דומה, ללא קשר למשך היחסים של המתבגר שלנו, חשוב להבין שהוא או היא היא חיה את זה במיוחד בעוצמה וטריוויאליזציה של מערכת היחסים שלהם הדבר היחיד שיביא לנו קונפליקטים ו לא אוהב.

• אתה עשוי להתעניין ב: "ארבעת סוגי האהבה: אילו סוגי אהבה שונים קיימים?"

סימני התאהבות בגיל ההתבגרות

למרות שהתאהבות אינה דבר שניתן לכימות מדעית, אנו יכולים לזהות שורה של סימנים המזהירים אותנו שילדנו עובר תקופה זו.

1. מרגיש משיכה למישהו

הסימן הראשון לכך שמתבגר שמתאהב מתחיל להרגיש נמשך לאדם אחר.

אתה לא בטוח למה שמת לב אליו או לה, אבל יש משהו שמשך את תשומת ליבך, משהו שגורם לך לרצות לדעת יותר על אותו אדם, להכיר אותו יותר לעומק, לבלות יחד. משיכה זו היא קבועה ורוכשת יותר ויותר אינטנסיביות.

• מאמר קשור: "הפסיכולוגיה של המשיכה, ב -12 מפתחות"

2. שימו לב לפרפרים בבטן

המתבגר מתחיל להרגיש עצבני בכל פעם שהוא רואה מישהו מיוחד זה, אתה שומע אותה מדברת, או שמישהו פשוט מזכיר את שמה. תחושות אלו הן מה שאנו מכנים "פרפרים בבטן", עצבים בלתי נשלטים, עזים מאוד אך למרות שהם מבלבלים אינם נעימים.

הוא לא יודע היטב מה קורה לו, אבל רחוק מלחשוב שיש לו בעיה בבטן מה שהוא מרגיש עקצוץ שאולי אפילו יהיה נעים.

• אתה עשוי להתעניין ב: "הכימיה של האהבה: תרופה עוצמתית מאוד"

3. איבדת את התיאבון

פרפרים בבטן אינם בעיה קיבה רחוקה מכך, אך הם יכולים לשנות את התנהגות האכילה באופן זמני ולא ברצינות. הסימפטום העיקרי להתאהבות ברמת הבטן הוא אובדן תיאבון, משהו בלתי נשלט ואפילו מפתיע.

זה נורמלי להורים לדאוג, שכן הפרעות אכילה בגיל ההתבגרות הן מציאות (אנורקסי, בולימיה והפרעת אכילה מוגזמת) אך במקרה שאנו יודעים שזו יכולה להיות תוצאה של התאהבות, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לא לאלץ את ילדנו לאכול. הוא לא יכול פשוט להחזיר לו את התיאבון ולגרום לו לאכול כשהוא לא רוצה, הדבר היחיד שהוא יביא לנו יהיה קונפליקט אחר..

• מאמר קשור: "בעיות הערכה עצמית בגיל ההתבגרות: מה הן וכיצד ניתן לעזור"

4. צריך להיות מחובר

בני הנוער של היום צריכים להיות מחוברים כמעט 24/7 למכשירים הניידים, הטאבלטים, המחשבים וכל מכשיר אלקטרוני המאפשר להם להשתמש ברשתות החברתיות שלהם. צורך זה גדל עוד יותר כאשר הם עוברים שלב של התאהבות, צורך לדבר הרבה זמן עם אותו אדם מיוחד, או אם הם עדיין כלום, להתייעץ עם הסטטוס שלהם כדי לדעת כל מה שהם עושים.

אי אפשר לאסור על בני נוער להשתמש ברשתות חברתיות בלי להתבטא יותר, ולכן צריך לכבד את הצורך הזה כל עוד הם משתמשים במכשירים בצורה מתונה ואחראית. חיוני לקבוע לוחות זמנים שבהם צעירים יכולים להשתמש במכשירים שלהם, אך להיות מודעים לכך שאם הם משתמשים בהם כדי לתקשר עם ה"מחץ "שלהם הדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות כהורים הוא להשאיר להם קצת יותר זמן, מבלי לחרוג מהגבול.

אך כמו כל דבר בחיים, התעללות בטכנולוגיות חדשות יכולה להביא עמה אובססיה בלתי נשלטת ובמקרים מסוימים לשלול אותם. של היבטים חשובים בחייך, הרבה יותר חשוב ממערכת יחסים היפותטית עם מישהו שאינו צריך להרגיש כמו אוֹתָם.

בין הבעיות שיכולות לנבוע משקיעת זמן רב מדי עם המאהב (וזה סימנים לבעיה) יש לנו:

• ביצועים אקדמיים גרועים יותר.
• קשיים ביחסים חברתיים.
• בעיות משפחתיות.
• חוסר תשומת לב להרגלים אישיים כגון ספורט, מוזיקה ותחביבים אחרים.
• שינויים באישיות ובזהות האישית.
• עצבנות כשאינך משתמש באינטרנט.

5. תשומת לב רבה יותר למראה שלך

מתבגרים, מאוהבים וגם לא, מתחילים להקדיש יותר תשומת לב לתדמית החיצונית שלהם, ודואגים למראה הפיזי שלהם. הדבר בולט עוד יותר כאשר הם נמצאים בשלב של התאהבות, ורוצים למשוך את תשומת הלב של האדם שעבורו הם מרגישים משהו. ומקווים שהם אוהבים את המראה שלהם.

גם בנים וגם בנות מסתכלים על עצמם יותר במראה, מבלים יותר בחדר האמבטיה, עושים יותר ספורט, משתמשים בקרמים, בוחרים את הבגדים ומשלבים אותם. ככלל, גברים מעדיפים להצטרף לחדר הכושר כדי לבנות שרירים, בעוד שנשים עושות ספורט על מנת להיות רזות, אם כי גם מסת שריר מוערכת.

קנוני היופי משתנים, אבל זה שהם משתנים לא אומר שהם כבר לא מזיקים. למרות שאין שום דבר רע בלדאוג למראה החיצוני, להשאיר בצד את התמונה הפנימית, כלומר את שלה היבטים פנימיים כמו רגשות, האישיות שלך והיכולות האינטלקטואליות שלך יכולים להיות מאוד מַזִיק. לכן, הורים צריכים לשמש כמדריכים למניעת בני נוערם ליפול לבנאליות ולהיות אובססיביים להשגת סטנדרטים של יופי שלעיתים הם בלתי אפשריים..

• אתה עשוי להתעניין ב: "אובססיה ליופי: כך היא מטפילת את מוחנו"

חשיבות ההורים בשלב זה

כפי שהזכרנו, גיל ההתבגרות הוא תקופה שבה בדרך כלל יש הרבה ספקות, בלבול וחוסר וודאות. כמו כל דבר עם ילדים בגיל ההתבגרות, חיוני שההורים יהיו שם, יתנהגו כמדריכים ויפגינו את אהבתם ללא תנאי מתמדת.

זה נורמלי שיהיו עימותים בבית עם בן מתבגר, שמעדיף לא לבלות זמן רב עם הוריו.אבל הם צריכים לדעת ולהרגיש שכשיש להם בעיה ההורים שלהם יהיו שם כדי לתת להם תמיכה ועזרה.

כל הורה לבן מתבגר שיודע שהוא נמצא בשלב ההתאהבות צריך להבין ולכבד אותו בידיעה שזה נורמלי לו גילאים אלה מראים מרד ועצמאות מסוימים, שרוצים לחקור עולם אטרקטיבי ובלתי ידוע כמו של אהבה נוֹעַר. אם מה שהם הולכים לעשות אינו כרוך בסיכון לשלמותם הפיזית, כהורים עלינו לאפשר להם זאת, להרגיש שיש להם את אישורנו וכי אנו מכבדים את החלטותיהם. אסור לשכוח שהיינו גם בני נוער.

אם אנו יודעים שבנו עובר מחץ, חיוני שנדבר איתו, נדבר איתם על מה שהם מרגישים. סביר להניח שהם מסרבים לחלוק את רגשותיהם ומעדיפים לעשות זאת עם חברעם זאת, אם נגיב על כך נראה להם שאנחנו מודעים לכל מה שקורה ושמקרה שהם יצטרכו את זה, הם יכולים לסמוך עלינו שנפרוק.

אך הדבר החשוב ביותר הוא לסייע להם להמשיך ולפתח את אישיותם, ולדאוג לדברים החשובים בחייהם. אחת הסכנות שעל מתבגר מאוהב להסתכן היא שהשלב הזה הוא כך אינטנסיבי שמניע אותך לקבל החלטות שגויות, תוך התעלמות מהיבטים חשובים אחרים שלך חַיִים. כהורים עלינו לזהות התנהגות בעייתית זו, למשוך את תשומת ליבם, ואם אין אפשרות אחרת, להתערב על ידי ניתוק הקשר ובמידת הצורך להתייעץ עם פסיכולוג המתמחה גיל ההתבגרות.