6 השלבים להתגבר על בגידה

בגידות הן אחת מבעיות היחסים הנפוצות ביותר, עד כדי כך שההערכה היא שכמעט מחצית של חיזור ו/או נישואים הושפעו מהתנהגות לא נאמנה בשלב מסוים במהלך מערכת יחסים.

אם לוקחים זאת בחשבון, אין זה מפתיע שמשברים עקב בגידה הם גם אחת הסיבות הנפוצות ביותר להתייעצות שאנשים הולכים אליה. לטיפול זוגי, השתתפות בתהליך שבו, באמצעות השתתפות של פסיכולוג או פסיכולוג, ניתן להתגבר על ה"בור" הזה ולעשות שהקשר ממשיך להתקדם לאחר שלב של תיקון, או שיש פרידה בתנאים הכי ידידותיים שאפשר אם זו הדרך היחידה לצאת.

אך מעבר למשימות ולתהליכי התקשורת המתקיימים במשרד הפסיכולוג, יש גם שורה של הנחיות כלליות וטיפים שיש לקחת בחשבון לניהול בגידות מהרגע הראשון וזה בדרך כלל עוזר להתמודד עם זה בצורה הכי בונה שאפשר. במאמר זה נראה מה הם.

• מאמר קשור: "ששת הסוגים העיקריים של מערכות יחסים רעילות"

השלבים העיקריים להתגבר על בגידה בזוגיות

אם נפגעת או הושפעת ממקרה של בגידה מצד בן הזוג, זכור הקווים המנחים הבאים בעת התמודדות והתגברות על המשבר הרגשי שנגרם כתוצאה מכך בוצע.

1. קודם כל תתמקד בעצמך

מכיוון שאתה האדם שנפגע ישירות מהבגידה, מהרגע הראשון עליך להיות ברור שיש להציב את העדיפות בגילוי מה הכי טוב עבורך.

מאותה שאלה ראשונית, תמצב את עצמך בהתאם אם אתה חושב שכדאי לתת הזדמנויות חדשות למערכת היחסים, או שהוא הגיע לסיומו. גם אם תבחר באפשרות השנייה, אתה עשוי להרגיש כמו אתגר לעבור משאלות לעשייה ולתקשר שאתה מפסיק את החיזור הזה או נישואים, ובמקרה כזה, ניהול הבגידה שלך יהיה מורכב מניהול הפחדים שלך ולדעת איך לבטא את עצמך מבלי לתת ללחץ חיצוני להוביל אותך להדחיק אותך.

• אולי יעניין אותך: "ניהול רגשי: 10 מפתחות לשלוט ברגשות שלך"

2. קבל את התפקיד הדומיננטי שלך בתקשורת

בגידה היא, ביסודה, פירוט הקונצנזוס הבסיסי שעליו התבססה הקשר. לכן, אם סבלת מבגידה, כקורבן לכך יש לך תפקיד בקבלת החלטות לגבי מה יקרה ביחס לאותו חיזור או נישואים. אם תפקיד המנהיגות הזה לא בא לידי ביטוי באופן שבו אתה מתקשר (לדוגמה, אם בן / בת הזוג שלך נעלב מכך שלא עמדה שווה כאשר מחליטים מה לעשות כדי להתגבר על בגידה), המעידה על כך שיש א צרה.

לכן, אמצו גישה תקשורתית המבוססת על אסרטיביות: עליכם להיות מסוגלים לומר כל מה שאתם מרגישים וחושבים על מה שקרה, ולציין בגלוי את התנאים שלך אם אתה חושב שהקשר יכול להמשיך אבל עם חדש תנאים.

• מאמר קשור: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

3. אל תיתן לי להטיל עליך אחריות למה שקרה

דבר אחד הוא לחקור את הסיבות האפשריות שהובילו את האדם האחר לבצע את הבגידה, ועוד אחת היא לתת לו את ההזדמנות לנסות להטיל עליך "חלק מהאשמה". כקורבן לבגידה, אתה לא אשם במה שקרה.

4. אם אתה חושב על פירוק, שתלו אותו ישירות; אם גם אתה צריך זמן

זה לגיטימי לחלוטין לא לקבל רעיונות ברורים בשלב מסוים; הדבר החשוב הוא כנות בזה. בכל מקרה, אם ברור לך שאתה רוצה להיפרד, זה צריך להיות ברור, ואם אתה לא ברור אבל אתה צריך זמן לבשל את ההחלטה, גם להסביר אותה בבירור, אבל במקרה זה חשוב להבהיר אם הנאמנות שולטת החלים על מערכת היחסים עדיין תקפים או לא (אחרת הרעיון שיש פרידה עלול להישאר באוויר זְמַנִי).

• מאמר קשור: "תקשורת אפקטיבית: 24 מפתחות של אנשי תקשורת מעולים"

5. אם אתה רוצה לתת לזוגיות הזדמנות נוספת, וודא שיש תיקון

זה לא מספיק שהאדם השני יתנצל. וזה לא מסיבה אחרת מלבד המוסר.

אם לא תראה שאתה מעוניין לשמר את אותם חיזור או נישואים על ידי מאמץ וביצוע פעולות פיצוי על הנזק שנגרם, לא תהיה לך ערובה שזה באמת מראה מחויבות. ובהתחשב בכך שמחויבות היא מה שמופר בבגידה, חשוב שהדבר יתוקן במעשים ולא רק בדיבורים, ולכן שאם תחליט לתת לו צ'אנס נוסף, הוא לא יצטרך לסבול, בנוסף, פחדים ותחושות קבועות של חוסר ביטחון על "לא מספיק" עבור האחר אדם.

6. לך לטיפול זוגי

אם תבחרו להמשיך בקשר, עדיין חיוני ללכת לטיפול זוגי. סוג זה של התערבות פסיכולוגית תוכנן במיוחד כך ששניכם יכולים להביע את עצמכם, אתם יכולים להתייחס לאפשרי בעיות השוחקות דו קיום, פעילות משותפת, חזון העתיד של בני הזוג או תקשורת ועוד. וכמובן, משברי בגידה הם בין הגורמים לאי נוחות המטופלים ביותר בטיפול זוגי.

• מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

מחפשים תמיכה פסיכולוגית מקצועית?

אם אתם מעוניינים לקבל שירותי סיוע פסיכולוגי ליחידים או לזוגות, אני מזמינה אתכם ליצור איתי קשר.

אני פסיכולוג המתמחה בהתערבות באמצעות המודל הקוגניטיבי-התנהגותי, ואני עובד הן באופן אישי במשרדי במדריד והן באינטרנט באמצעות שיחת וידאו.