10 מפתחות למערכת יחסים בריאה בין הורים וילדים מתבגרים

גיל ההתבגרות הוא שלב סוער במקצת הן בחיי המתבגר והן בחיי הוריו, ושלב זה של החיים קשורים לרוב לסדרה של קונפליקטים ואי הסכמות בהקשר המשפחתי, האופייניים לדו קיום יומי.

אין זה מפתיע שזה כך: בנפשם ובאורח החיים של מתבגרים יש שורה של אלמנטים פסיכולוגיים היוצרים "מתחים" עם תדירות: המעבר מתפקידי ילדות לתפקידי מבוגרים, החיפוש אחר הזהות של האדם, שלב ההתבוננות בהורים ו אמהות להתמקד בהתייחסויות צעירות, בצורך להרגיש מקובלת על קבוצת המתבגרים וליהנות מעבר לנורמות מהבית…

עם זאת, העובדה של חינוך וטיפול בבן או בת מתבגרים אינה חייבת להסתכם בחשיפה למקור של דיון מתמיד.

אנשי מקצוע בפסיכולוגיה השקיעו עשרות שנים בחקר התופעות הרגשיות, הקוגניטיביות וההתנהגותיות המתרחשות בגיל ההתבגרות הן ברמה האישית והן ברמה החברתית וזה איפשר לנו לפתח אסטרטגיות שימושיות לשיפור רווחתם של משפחות ומתבגרים ב מיוחד. ומעבר להקשר של טיפול משפחתי וטיפול בילדים-מתבגרים (המשאבים השימושיים ביותר לטיפול בבעיות דו-קיום), זה אפשר לך לחלץ סדרה של עקרונות והמלצות כלליים שניתן ליישם בבית על ידי כל מי שיש לו ילדים מתבגרים.

• מאמר קשור: "שלושת השלבים של גיל ההתבגרות"

מהם המפתחות העיקריים לקשר בריא בין הורים לילד מתבגר?

כדי ללמוד לטפל במתבגר ולבנות מערכת יחסים חיובית בכל הרמות, כהורים עלינו ליישם הלכה למעשה שורה של קווים מנחים התנהגותיים, עצות ודרכי חינוך ספציפיות ושמטרתן אינה להדחיק או להעניש באופן שיטתי את כל מה שמחוץ ל"צריך". כאן תמצא אותם בתמצית.

1. הקמת זרימה מתמדת של תקשורת

כמעט כל קשר חברתי פועל בצורה חיובית כאשר יש תקשורת טובה בין שני הצדדים, ובמקרה שיש נער עלינו להקדיש תשומת לב מיוחדת להסתגלות לדאגות ולדאגות שלך מבלי להניח שאנו מכירים אותם מעצם היותנו שלך אבות.

כמובן, במקרה שאנחנו גורמים לו לחשוש מעונשים או נזיפות אם הוא אומר מה קורה לו, אי אפשר יהיה להבין את הסיבה להתנהגותם ואנחנו נותנים מכה עיוורת. לכן, דיבור בפתיחות ובכנות הוא המרכיב הבסיסי שעליו צריך להתבסס כל מודל הורות כדי להיות יעיל; כל השאר מגיע מאוחר יותר.

תקשורת אפקטיבית מבוססת על יישום של שורה של מיומנויות תקשורת חיוניות, ביניהן בולטות, הקשבה פעילה, אמפתיה, קשר עין, יכולת ניהול משא ומתן, אסרטיביות ושימוש ב הוּמוֹר.

באותו אופן, גם אם המתבגר לא מתקשר איתנו גם כן עלינו לגשת אליו ולשאול על מצבו בכל פעם שאנו חושבים שעלול לקרות לו משהו או פשוט לבדוק שהכל עובד כשורה. אבל השיחות האלה לא חייבות להתנהל כחקירות: גם אנחנו חייבים לתרום משהו, לא רק לשאול שאלות (בני נוער מעריכים פרטיות יותר מילדים קטנים)

• אולי יעניין אותך: "28 סוגי התקשורת והמאפיינים שלהם"

2. כבד את החופש שלך

גיל ההתבגרות הוא שלב בו האדם צריך לבנות את אישיותו ו מתחיל לדרוש שורה של חירויות משלו לבצע פעילויות בגילו שלא עשה בשלב הקודם.

פעילויות חדשות אלו יכולות להיות יציאה עם חברים, יציאה לקונצרטים או חזרה הביתה מאוחר יותר, ובכל אחת מהן, המתבגר צריך לדעת שהוריו סומכים עליו. והם מעניקים לך את החופש החדש הנחוץ הזה אם אתה לא מראה סימנים שאתה לא מוכן להשתתף באירועים האלה או שאתה לא מסוגל להתנהג בצורה מסוימת נאות. תמיד יש להסביר את הגבולות כראוי על ידי מתן דוגמאות להתנהגויות ספציפיות מצידם, אם כי מבלי להשתמש בהן כתוכחות או התקפות אישיות.

• מאמר קשור: "הורות מכבדת לילדים: 6 טיפים להורים"

3. תכבד את דעתם

כל אחד מעריך באופן חיובי שמכבדים את דעתו, ולכך יש חשיבות רבה יותר במהלך הבגרות, כאשר ההערכה העצמית שברירית ו המתבגר זקוק להערכה חיצונית חיובית כדי לפתח את אישיותו.

למרות שאולי לא נסכים עם רבות מהאמירות של המתבגר שלנו, יש צורך לנהוג בכבוד בכל עת ולגרום לו לראות שדעתו נלקחת בחשבון. באופן דומה, זה חיוני לא לבטל את הרגשות שלך כדי שתוכל להביע את אי הנוחות שלך בעת הצורך ולשים לב שהדבר משמש לקבלת עזרה או תמיכה.

4. פְּרָטִיוּת

פרטיות היא עוד אחת מהדרישות החיוניות שהן צו היום בגיל ההתבגרות ו זוהי אחת הדרישות החיוניות לתפקוד תקין של כל מערכת יחסים חֶברָתִי.

לוודא שלמתבגר יש מרחב משלו, כמו החדר שלו, ולא לפלוש אליו יתר על המידה, היא אחת הדרכים הטובות ביותר לכבד את הפרטיות שלך בשלב זה של פיתוח.

• אולי יעניין אותך: "בני נוער סוררים: 6 טיפים והרהורים להורים בצרות"

5. חלקו זמן ביחד

פסיכולוגים ומומחים למתבגרים ממליצים גם לבניית קשרים חיוביים עם מתבגרים היא בעלת חשיבות רבה מבלים ביחד באופן קבוע.

ניתן לעשות זאת על ידי קביעת תכנית משביעת רצון עבור שני הצדדים, תוך הקפדה על זמן מה השבוע לבלות יחד או להתעניין בתחביבים שלהם ולהשתתף בהם בכל הזדמנות אפשרית.

6. התייחסו אליו בכבוד

מתבגרים מרגישים כל הזמן צורך להתנהג כמו מבוגרים ולהתחיל לחיות על פי הדרישות, האחריות והיתרונות של הבגרות.

לכן, מלבד להתחיל לדרוש התחייבויות חדשות, צריך גם להראות זאת אנו מתייחסים ברצינות לדרך האבל שלהם וקבלת החלטות, ואולי אפילו יועיל להשתתף בפעילויות רבות.

7. הצע תמיכה בכל עת

כפי שצוין, הקשבה פעילה חיונית למערכת היחסים הנכונה עם המתבגר, אם אתה רוצה לחלוק משהו עם ההורים שלך או מתקשה לעשות את זה.

במקרה של בעיה שכדאי ליידע אותנו עליה, חשוב לגרום לך להבין שיש לך את מלוא התמיכה שלנו, את הכבוד שלנו, ושלא ישפטו אותך ויהי מה.

8. אל תגן יתר על המידה

חלק מההורים נוטים להגן יתר על המידה על ילדיהם מילדותם המוקדמת, מודל חינוכי שאינו מומלץ בשום שלב של התפתחות, גם לא בגיל ההתבגרות.

עלינו להיות מסוגלים לשחרר את בננו המתבגר לחופשי כדי שתוכל לעשות את הטעויות שלך וכך ללמוד מהם לאורך כל גדילתם.

• מאמר קשור: "ילדים מוגנים מדי: 6 טעויות חינוכיות שפוגעות בהם"

9. לָשֵׂאת וְלָתֵת

כמו בכל שלב אחר בהורות, בגיל ההתבגרות יש לזה חשיבות רבה לקבוע כללים ונורמות התנהגות כך שהאדם ירכוש שורה של ערכים והנחיות חיוניות.

עם זאת, זה יכול להיות גם חיובי להיות מסוגל לנהל משא ומתן על כלל כלשהו כל עוד הוא עשוי להשתנות בהתאם להתנהגות הטובה של המתבגר.

ניתן לבצע משא ומתן מסוג זה בנושאים כמו שעת החזרה הביתה, אפשרות מתן מתנה עקב ציונים טובים וכו'. לכן, לצעירים יש לא רק מערכת עשירה ומגוונת יותר של תמריצים להתנהג יפה, אלא גם לומדים לווסת את התנהגותם בעצמם. להשגת יעדים לטווח בינוני וארוך.

10. שתף את החוויות שלך

מפתח חיוני נוסף לשמירה על מערכת יחסים טובה עם מתבגרים הוא שיתוף כל מיני מידע אישי שיכול לעזור להם בחיי היומיום שלהם.

מידע אישי זה יכול להיות מחוויות ודעות, טעמים, תחביבים, אנקדוטות של גיל ההתבגרות או עצות מכל הסוגים, ידע משותף שיעזור ליצור קשר חיובי בין הורים לילד נוער.