יריבות בין אחים: סיבות אפשריות ומה לעשות מהורות

ריבים בין אחים בילדות או בגיל ההתבגרות הם נורמליים כל עוד הם נשלטים ואינם משפיעים על המצב הפסיכולוגי של אף אחד מהם.

נצפו משתנים וגורמים שונים שמתערבים בהופעת יריבות בין אחים, רגשות קנאה וקנאה הם אלו שסביר להניח שנובעים מהדינמיקה הזו של תַחֲרוּת. כדי לנסות למנוע מהתנהגויות אלו להשפיע לרעה על ילדים, ההורים יכולים להשתמש אסטרטגיות שונות, כמו חיזוק התנהגויות מתאימות או הקדשת הזמן המתאים לכל ילד או פנייה אליו פסיכולוגים.

במאמר זה תלמדו עוד על הגורמים והגורמים שמעדיפים יריבות בין אחים ואילו אסטרטגיות תוכלו ליישם כאבא או אמא. לנסות לשפר את הקשר ביניהם.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה התפתחותית: תיאוריות ומחברים עיקריים"

למה אנחנו מתכוונים כשיריבות בין אחים?

יריבות אחים, הנקראת גם יריבות אחים, היא הסט של רגשות, רגשות, קוגניציות והתנהגויות כואבים ושליליים שילדים עשויים לחוות מול אחיהם כאשר מבינים את מערכת היחסים כתחום להתחרות בו..

במערכת היחסים בין אחים קל ונורמלי שיהיו ריבים, מריבות, צעקות... אבל חייבים לשלוט על משך וגודלם של אלה, כי אם המצב יחמיר, זה יכול להשפיע על בריאותם הנפשית של ילדים ומתבגרים. הגיל בו מתרחשת יריבות גדולה יותר נע בין 10 ל-15 שנים, עם נטייה לרדת עם הגיל, אם כי במקרים מסוימים ניתן היה לראות שהיא יכולה להימשך גם בבגרות.

בדרך זו, עלינו לעמוד על המשמר ולפעול בעת הצורך; ובמידת הצורך, פנו לתמיכה פסיכותרפויטית.

• אולי יעניין אותך: "מרדנות בגיל ההתבגרות: מדוע היא מופיעה ומה לעשות"

גורמים המייצרים מראית עין של יריבות

כפי שראינו, זה במידה מסוימת נורמלי שמופיעות מריבות בין אחים, מאחר שהם חולקים הרבה זמן ביחד, הם גדלים באותו חלל, עם אותם צעצועים. וקבלת אהבתם של אותם אנשים, לכן נפוץ שלפעמים רגשות או מחשבות שליליות מובעות כלפי האחר או התנהגויות שליליות המכוונות כלפי הוא.

הרגשות השליליים שנצפו הכי הרבה ביחסי אחים הם קנאה וקנאה; בכמויות מתונות אלו נורמליים ואסור לנו לדאוג, אך אם תחושות אלו הופכות לפתולוגיות או מתגברות בעוצמה הן עלולות להשפיע על מצב הילד.

קנאה מוגדרת כתחושה המופיעה לפני ה רצון להחזיק את מה שיש לאדם האחר. מקובל שהחוויה הזו מורכבת יותר ולא רק תחזיק במה שיש לאחר, אלא גם שהאדם האחר יאבד את מה שיש לו; במילים אחרות, קבל לנו את מה ששלו ותנו לו להפסיק לקבל את זה.

לגבי קנאה, אלה מובנים כתחושה שסובייקט חווה לפני כן האמונה שאדם אחר אוהב צד שלישי יותר מאחד. לפיכך, אין זה פתולוגי שמופיעה קנאה בין אחים, שכן הם חולקים את האהבה או החיבה של הוריהם; הבעיה היא כאשר הרגשות הללו משפיעים עליהם ומשפיעים על מצבם הפסיכולוגי.

במערכת המשפחתית עשויים להופיע מערכות יחסים או קישורים שונים המולידים את מה שמכונה משולש.. אלה, בתורם, מתחלקים לשני סוגים: בריתות (בהן נוצרת הקרבה בין שני בני משפחה בניגוד לשלישי; במקרה זה הקשר פתוח וברור, מבלי לנסות לפגוע באחר) והקואליציות (אלה הן מוגדר כקרבה המתרחשת בין שניים מחברי הטריאדה לעומת א שְׁלִישִׁי; קישור זה יוסתר ויידחה, ובמקרה זה הטריאד תקבל את המפרט הפרוורטי).

אז אנחנו רואים איך בקנאה, דמות ההורים מתערבת יותר, שכן הנושא העיקרי הוא שגורם לרגש הזה. מצד שני, קנאה מקשרת רק את שני האחים, והסיבות עשויות להיות שונות, כגון שיש או אין חפץ או בעל יכולות ויכולות שונות לכל אחד.

• מאמר קשור: "טיפול משפחתי: סוגי וצורות יישום"

משתנים המשפיעים על יחסי האחים

ברור שלמרות שאנו חולקים מאפיינים דומים עם האחים שלנו, לכל אחד מאיתנו יש את האישיות שלו, הזהות שלנו שמבדילה אותנו מהאחרים. למרות שגדלו באותה סביבה ועל ידי אותם הורים, ישנם גם הבדלים הנגרמים על ידי משתנים שונים.

ניתן לחלק שונות סביבתית משפחתית לשתי מחלקות: שונות משותפת, בין-משפחתית או משותפת (מתייחס לגורמים משותפים המשותפים לכל הפרטים מאותה משפחה) או השונות ספציפי, לא משותף או תוך משפחתי (זה נובע מגורמים ספציפיים המשפיעים על כל נושא של אותו גרעין בצורה שונה מִשׁפָּחָה).

אז בואו נראה מה יכולים להיות הגורמים השונים הללו בתוך ומחוץ למשפחה שמשפיעים על התפתחות הנושא ויכולים להוביל ליריבות או לבעיות בין אחים.

1. הפרש הגילאים בין אחים

נצפה שככל שהפרש הגילאים קטן יותר, כך גדלה הנטייה להילחם. הסיבות עשויות להיות שונות; למשל, במקרה של נטילת שנים נוספות, האח הגדול מפתח גישה מגוננת לגבי אחיו; או על ידי כך שהוא פחות מסתדר עם זה, שסביר יותר לתפוס את האחר כיריב, כמי שחייבים להתחרות איתו או יכול להוות איום.

2. אותו מין

בדומה לגיל, אם המין זהה, סביר יותר שנראה את האחר כשווה, מישהו שעמו עלינו להתחרות כדי להשיג את הרצונות שלנו על סמך תפקידים מגדריים.

3. להיות הילד האמצעי

סדר הלידה הוא גם משתנה בתוך המשפחה שמשפיע על כל ילד בצורה שונה. בדרך זו, ניתן לראות כי אחים גדולים יותר הם בדרך כלל אלה שזוכים לתשומת לב רבה יותר ויותר שליטה, שכן הם הבכורים ונהנו מתקופה שבה אסור להם "לחלוק" את הוריהם אף אחד אחר; וילדים צעירים הם בדרך כלל המוגנים ביותר, הן על ידי הוריהם והן על ידי אחיהם.

להפך, ילדים בינוניים עשויים לקבל פחות תשומת לב וכתוצאה מכך לנסות להתנהג בצורה בולטת כדי למשוך את תשומת הלב של הוריהם.

4. גירושין של ההורים

גירושין או פרידה של הורים הם גם גורם משפיע, שכן היחס של הורים לילדיהם עשוי להשתנות או להיות שונה. חוץ מזה, החוויה הזו מניחה בדרך כלל מצב חדש ולא נעים לילד, שיכול לחיות את השלב הזה עם לחץ וחרדה, שעלולים להוביל להתנהגות רעה.

• מאמר קשור: "הגירושין של ההורים, איך זה משפיע על הילדים?"

איך להפחית יריבות בין אחים

בהתחשב בכך שככלל כל ההורים רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם, ייתכן שבנסיבות התנהגותם, מבלי להיות זדונית, אינה המתאימה ביותר.

ישנן גם אסטרטגיות שונות שהורים יכולים לבצע כדי לצמצם ולשלוט ביריבות שנוצרת בין ילדיהם או לפחות לא לתרום להתגברות שלה.

1. לא להשוות

כפי שראינו, ההתנהגות של כל ילד תשתנה למרות שהחינוך שקיבל זהה. חשוב מאוד שכאשר מתמודדים עם התנהגויות שאחד הילדים מתפקד טוב יותר, לא נשווה ביניהן, שכן עובדה זו מגדילה את האפשרות שהיריבות תגבר. אם אחד מילדינו לא עושה התנהגות טובה, ננסה לגרום לו לראות שיש עוד דרכים מתאימות יותר להתנהג או שנעזור לו להשתפר אך לעולם לא נשווה אותה לאחר.

2. התייחסו לכל ילד בנפרד

השתדלו, ככל האפשר, להתייחס לכל אחד מילדיכם לפי מאפייניו, טעמו, העדפותיו... לפעמים ההליך הטוב ביותר הוא לא לתת תמיד את אותו הדבר אלא להתאים אותו לצרכים ולרצונות שלך.

תראה מה כל אחד טוען, שכן טיפול פרטני יותר יוצר יותר הבחנה בין אחד ל אחר ויכול לעזור לתפוס את האחר בצורה פחות תחרותית, כלומר להתפתח פחות יְרִיבוּת.

• אולי יעניין אותך: "ארבעת הסגנונות החינוכיים: איך מחנכים את ילדייך?"

3. לא עמדה

כאשר ילדיכם נלחמים, נסו לעזור ולעודד אותם לדבר ולתקן דברים, אך אל תסכימו עם אף אחד מהם, שכן זה רק יחמיר את המצב והיריבות ביניהם תגדל.

4. הקדישו זמן לכל ילד

לכל ילד יש את הצרכים שלו, כל אחד מבטא אותם בדרכים שונות, אבל כולם ראויים וצריכים את אותה תשומת לב, אז עליך לחלק את הזמן באופן שווה בין כולם, שהם מרגישים ששומעים אותם ושהם מודעים להם.

יכול להיות שלאחד מילדיכם יש יותר קשיים או יותר צרכים, אבל עובדה זו לא אומרת שה אחרים חייבים גם להרגיש שדואגים להם, הם עדיין ילדים שדורשים שהוריהם יהיו בסביבה הֵם.

5. תגמל התנהגויות חיוביות

כדי שילדך יקבל למידה טובה של התנהגויות מתאימות, ידע כיצד להתנהג, דרך פעולה טובה היא לתגמל, לחזק, התנהגויות מתאימות ולכבות את השליליות. תהליך זה מורכב מהתעלמות מההתנהגות שאנו רוצים להפחית אם היא אינה נוגדת את הכללים (כלומר, נורמלי שבהתחלה זה עולה, אבל בהמשך נראה איך זה מתחיל לרדת ו נעלם).

• מאמר קשור: "תיאוריית החיזוק של ב. ו. פּוֹשֵׁט עוֹר"

6. להימנע ממריבות

אף אחד לא מכיר את הילדים שלך יותר טוב ממך. אתה יודע אילו התנהגויות מכעיסות אותם או מה ההעדפות שלהם. לפעמים עדיף למנוע ובכך למנוע את קיום המאבק. לדוגמה, אסטרטגיה שיכולה לעבוד היא לתת לכל אחד צעצוע כדי שלא ילחמו וייווצר ויכוח על כך שהם רוצים את אותו אחד.