איך להפסיק להימנע מקונפליקט: 6 עצות מעשיות

סכסוך הוא אירוע או מצב שבו לזוג או יותר אנשים (קהילה, ארגון וכו') יש דעות או אינטרסים שונים. פעמים רבות סכסוך יכול להוביל לעימות, וזה, בתורו, עלול ליצור בעיה אם לא יגיעו להסכמה על ידי שני הצדדים.

במאמר זה נראה את הסיבות הרגילות מדוע אנשים מסוימים נוטים להימנע מקונפליקטים וכמה אסטרטגיות להתגבר על סוג זה של פחד.

• מאמר קשור: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

מדוע אנו נמנעים מלהתמודד עם קונפליקטים?

ישנם אנשים רבים שנמנעים מלהתמודד עם הקונפליקטים שיש להם עם אחרים בגלל הפחד שיש להם מהרעיון להתערב בהם מצבים לא נוחים שבסופו של דבר מייצרים בעיה ולא פתרון. אנשים אלה נוטים לחשוב שהם יכולים לחסום או לעשות מעצמם טיפש; לכן הם נמנעים מעימות בכל מחיר.

עם זאת, אי התמודדות עם הפחד מקונפליקטים לא גורמת להם להיעלם, ועוד פחות מכך לפתור שום דבר, להיפך, המצב עלול להסתבך הרבה יותר. הפחד הנפוץ ביותר שיש לנו כאשר מתמודדים עם סכסוך הוא ליפול לדיון, זה יכול לקרות אם אנחנו או אנשים אחרים לא מטפלים כראוי ברגשות השליליים שלנו כמו כעס, כעס, זעם, וכו '

1. חוסר ביטחון ותסביכים אישיים

אחת הסיבות הראשונות מדוע אנו נמנעים מלהתעמת עם אדם היא

לפי המתחמים שלנו. אנחנו חושבים שאנחנו הולכים להיכשל או להגיד משהו לא בסדר בבוא העת ומתחילים באופן אוטומטי לחשוב שלילי, אבל זה קורה רק בדמיון שלנו.

אנשים רבים מפנטזים באופן שלילי על מעשיהם האפשריים, וזו הסיבה שהם בסופו של דבר לא רוצים להתמודד עם המצב ולדחות אותו או מעדיפים להמעיט בו על ידי צמצום הכל.

• מאמר קשור: "מהם חוסר ביטחון אישי ואיך אפשר להתמודד איתם?"

2. אמונה שהאדם השני הוא עליון

סיבה אפשרית נוספת עשויה להיות שאדם אחר גורם לנו להרגיש נחיתות, על ידי הקרנת דימוי של עליונות. פעמים רבות ההקרנה הזו מתבררת כתפיסה מוטעית ומוטה בלבד של האחרובכן, כידוע, בן אדם אינו מושלם, וסביר מאוד שגם לאדם אחר יש חולשות או חסרונות חשובים.

• אולי יעניין אותך: "איך לתת ביקורת בונה: 11 טיפים פשוטים ויעילים"

3. חוויות עבר לא נעימות

לבסוף, יכול לקרות שחוויות עבר שלא היו חיוביות עבורנו בשל ציפיות גבוהות גורמות לנו בסופו של דבר לא לרצות להיכנס לעימות.

אפשר להבין שהמצב הזה בסופו של דבר גורם לנו לא לרצות לעבור שוב את אותה הסיטואציה, אבל אתה צריך להבין שאף אחד לא נולד לומד; אלה שהתמודדו בצורה הטובה ביותר במצבי קונפליקט היו צריכים ללמוד על ידי ביצוע טעויות, ולאחר מכן, לאחר שנחשפו יותר לאלה במצבים, הם רכשו ניסיון רב יותר על ידי מימוש יותר פעמים פעילות של הבעת דעותיהם ותחומי העניין שלהם לפני השאר.

מה לעשות כדי להפסיק להימנע מעימותים?

זה מזיק מאוד לאנשים, קהילות או ארגונים כאשר סכסוך אינו נפתר, כי הבעיות שיוצרות אותו הופכות לגדולות יותר ויותרכמו גם ההשלכות השליליות שלו. אם אדם לא בוחר להתעמת עם קונפליקט, זה מרמז שאין מטרד, אי נוחות או חילוקי דעות נגד אחר, נותנים את החופש לצדדים שלישיים להיות מסוגלים לעשות ולבטל בלי לעשות או לומר משהו ל- לְהִתְיַחֵס. וזה יוצר חוסר איזון כוח שבסופו של דבר מתבצר.

ישנה חשיבות עליונה להתמודדות נאותה עם המקרים שהובילו אותנו לכעס, מבלי ליפול להימנעות. כך נלמד לטפל נכון ברגש הזה ולבטא אותו על פי הערכים והאינטרסים שלנו. להיפך, אם לא נתמודד עם המצבים הללו, הם ישלטו בסופו של דבר בהתנהגות שלנו בצורה מזיקה.

קודם כל, חיוני לדעת איך לנהל את הרגשות שלנו במקרים שמלחיצים אותנו, שכן זה יאפשר לנו להתמודד איתם בצורה שלווה יותר. לדוגמה, לימוד טכניקות הרפיה פשוטות מסוימות יכול לעזור לנו.

כמו כן, חשוב ללמוד מיומנויות בין אישיות (אמפתיה, מודעות רגשית, שליטה עצמית, משא ומתן) לצורך ניהול ופתרון קונפליקטים.

מצד שני, כדי שהיחסים הבינאישיים שלנו (משפחה, עבודה, בן זוג, חברויות) יהיו בריאים, זה חיוני לדעת או ללמוד לאבד את הפחד מלהתמודד עם אחרים בצורה נכונה, מתאימה ו בָּרִיא. וזה זה אפשרי רק אם נעזוב את אזור הנוחות שלנו ואנחנו מציבים לעצמנו יעדים שבמעבר מהקל לקשה ביותר, מאפשרים לנו ללמוד להפוך את עצמנו לכבוד.

• מאמר קשור: "6 סוגי הכישורים החברתיים, ולמה הם מיועדים"

6 טיפים להתגבר על הפחד מקונפליקט

על מנת לשים בצד את הפחדים מהרעיון של הסתכלות במצבי קונפליקט בפנים, רצוי להשתמש באסטרטגיות אלו.

1. על מנת להתמודד עם הבעיה האמיתית חשוב להכין את עצמנו

קוֹדֶם כֹּל, יש צורך לזהות את הבעיה האמיתית כדי להיות מסוגל לחשוף אותה בצורה קצרה ופשוטה. להסבר חייב להיות טיעון הנתמך בסיטואציות אמיתיות ויש להשאיר את הרגשות בצד. הכרחי שיהיו השערות אמיתיות ברורות לגבי העובדות; בדרך זו נהיה חסרי פניות, נצליח לזהות את הבעיה האמיתית.

2. הביעו את מה שבאמת מעניין אתכם, מבלי לדבר על יותר

חשוב לתת לאדם השני להציג את רעיונותיו לאחר שהצגת את נקודת המבט שלך על המצב. בדרך זו, האדם השני יידע שגם אתה רוצה להבין את הטיעון שלו, ואתה מוכן לכבד את תורו לקבל המילה, כי לפעמים אנחנו בסופו של דבר מדברים יותר מדי, מה שבסופו של דבר פוגע בסיבה הראשונית והאמיתית לפתור את הבעיה. לֹא נוֹחַ.

זכרו שאתם יכולים לבטא את עצמכם, אבל היו אמפתיים עם האחר. חשוב להשתמש בטון דיבור מתאים ובמילים המועילות לבניית דיאלוג ולא דיון סוער או ריב. הסדרת טון הדיבור שלנו תאפשר לנו להימנע מחוסר שליטה במצב.

• אולי יעניין אותך: "אמפתיה, הרבה יותר מאשר לשים את עצמך במקום האחר"

3. התמודד עם הפחדים וחוסר הביטחון שלך

זהה אם אתה באמת יכול להתגבר על הפחדים וחוסר הביטחון שלך באמצעים שלך; לפעמים אנחנו צריכים את עזרתו של פסיכולוג כדי להתגבר על המצב הזה. אם הבעיה לא מתבררת כל כך מורכבת עבורך, נסה לזהות באופן אובייקטיבי מה מונע ממך להתעמת עם המצב הקונפליקט.

נתח אם באמת יש ראיות אמיתיות שמגבילות או מונעות ממך להתעמת עם האדם האחר. ככל שהחשיפה שלנו לאירועי עימות אלו תדירות יותר, כך הניסיון שלנו יהיה גדול יותר על מנת לקבל טיפול נכון במצב.

• מאמר קשור: "איך לצאת מאזור הנוחות שלך? 7 מפתחות להשיג את זה"

4. אל תנסה להיות מאוד תובעני עם עצמך

אף אחד לא נולד לדעת הכל, לכן אתה צריך להפסיק להיות כל כך תובעני עם עצמך. אל תפחד לטעות ולא להתמודד עם התנגשות אינטרסים, מכיוון שסביר מאוד שהניסיון הזה מאוחר יותר יעזור לך לדעת על מה אתה צריך לעבוד כדי לקבל עימות משביע רצון.

5. תפסיק לחשוב שעימות הוא לא בסדר

לא טוב ולא רע. כך אנחנו צריכים לראות קונפליקטים, כי זה לא מאבק של טוב או רע. זה חיוני שתתחיל להבין שעימות עם נקודות המבט או הרעיונות שלך עם אחרים מתגלה כתרגול נורמלי ובריא מאוד, אם אתה עושה זאת בצורה בונה. מסיבה זו חשוב מאוד שתפסיק לחשוב או להאמין שלהתעמת עם אחרים זה רע. עליך להיות ברור שהמוטיבציה העיקרית שלך היא לקדם דיאלוג; בדרך זו תקדם פתרון קונפליקטים ותימנע מהופעת בעיות שאולי אפילו לא ישפיעו עליך לבד.

6. לא יזיק לבקש עזרה

אם לאחר שניסית בדרכים שונות אינך יכול לעודד את עצמך להיות אסרטיבי עם אדם אחד או יותר, אל תהיה במצוקה או ייאוש. חשוב שתבינו שעשויות להיות בעיות או חסימות אחרות שמונעות מכם לבצע פעילות תקשורתית מסוג זה. לכן זה חשוב לראות פסיכולוג בעל אוריינטציה קלינית, אשר לאחר הערכה יקבעו את התחומים שעליהם עליכם לעבוד בפסיכותרפיה. חלק מהאנשים מראים ביישנות, אישיות מופנמת או הערכה עצמית נמוכה, בין גורמים אחרים שיכולים להעדיף הימנעות מקונפליקט.