מהו הילד הפצוע וכיצד מרפא הוא משנה את חייך

הילד הפצוע זהו מונח שנשמע לעתים קרובות יותר לאחרונה, הוא ידוע גם בשם ילד פנימי או פצעים רגשיים.

בטח שמעתם בשלב מסוים על המושג הזה. כאן אני רוצה לדבר יותר על מה זה ומדוע זה כל כך משמעותי עבור כל אחד לטפל בנושא זה בשלב מסוים בחייו.

• מאמר קשור: "פצעים רגשיים: מה הם ואיך הם משפיעים עלינו?"

עלייתו של הילד הפצוע

הילד הפצוע הוא בעיקר מטפורה לחוויות הילדות השליליות שלנו.. אתה יכול לזכור את ילדותך והתבגרותך כתקופה שבה עדיין לא הבנת הרבה דברים שהתרחשו סביבך.

למה אמא ​​ואבא רבים כל כך? למה אמא ​​ואבא לא גרים ביחד? מה אני עושה כשאמא בוכה או כשהיא צורחת? איך אני גורם להם לראות את המאמץ שלי? למה אבא שלי אף פעם לא מחייך אליי, מה אני עושה לא בסדר?

אלו יכולות להיות שאלות מופת שילד בגיל בית ספר שואל על בסיס יומי., לפני המצבים שאתה צופה בביתך. משהו שאנשים רבים לא יודעים על הגיל הזה הוא שגם ילדים, באופן לא מודע, עונים על השאלות הללו ולעיתים קרובות נותנים הסברים; פעמים רבות, לוקחים אחריות בעצמם.

כלומר, הם תמיד חושבים שהבעיות קשורות למשהו שהם עושים לא בסדר, או הם חושבים שהם צריכים לעשות משהו כדי לשפר את המצב.

לכן, כאשר עומדים בפני שאלה כמו "למה אבא לא גר איתנו?", הילד יכול לענות עליה אומר: לאבא יש דברים חשובים יותר לעשות ואני לא מספיק חשובה לקחת יותר מידי זמן. או, כאשר אמא ואבא שמים חשיבות רבה לביצועים בבית הספר והילד תוהה "איך אני יכול להיראות על ידי אמא ואבא?", אז אתה עונה על השאלה הזו על ידי אמירה לא מודעת של משהו כמו "אני חייב להתאמץ יותר, אני חייב תמיד להראות ציונים טובים עבור לקבל אהבה".

השאלות שילדים שואלים את עצמם מנסות בעיקר להבטיח את הקשר שלהם עם הוריהם (או דמויות טיפול ראשוני). לילד חיוני לדעת שאמא ואבא קרובים ושהם מקבלים ומקבלים אותם, כי זה מבטיח את הישרדותם.

זה צורך אינסטינקטיבי שיש לכל בני האדם בתחילת החיים, אנחנו צריכים להבטיח את הישרדותנו ואת זה, בהיותנו קטנים, אנו עושים זאת על ידי הבטחת המטפלים שלנו להיות קרובים. כל ילד יחפש את האסטרטגיות שלו ויפעל לפי ההיגיון הילדי שלו לעשות זאת. אבל עם ההיגיון הזה הוא יכול ללכת נגד עצמו, להיות מאוד חמור עם עצמו, למשל, וכך משאיר פצעים.

• אולי יעניין אותך: "6 המאפיינים של טראומות ילדות"

האמונות הבנויות של הילד הפצוע

בנית גם אמונות בילדותך, אמונות על עצמך (אני טוב, רע, חסר מנוחה, טיפש...), על אנשים אחרים (אמא מתעצבנת, את חייבת לדאוג לבריאותו של אבא), על מערכות יחסים (כשאני מדבר הרבה אני מעצבן אותם, צריך להצחיק אותם...), על העולם (יש הרבה סכנות בחוץ) ועל העתיד (העתיד לא ברור, אני חייב להבטיח את עתידי).

האמונות או ההגיונות הללו נתנו לך מדריך חשוב מאוד, וחשבת שאם תפעל לפי ה"כללים" הללו ותפעל לפיהם, תהיה בטוח ותקבל אהבה וקבלה.

לכל ילד היו חוויות שונות ולפי חוויותיו הם בנו את האמונות שלו וביססו מושג על עצמו, על אחרים ועל העולם. אז הילד הפצוע מייצג את האמונות והדימוי העצמי השלילי שבנית בילדותך. הם הפצעים שלך מכיוון שהם מייצגים אמונות שליליות לגבי עצמך והפחדים שלך, לדוגמה:

• אני לא עושה מספיק.
• אני לא מספיק.
• אני לא שווה כלום.
• אני מכוער. אני שמנה מדי או שאני רזה מדי
• אני נטל, אני לא רצוי.
• אני לא יכול לעשות כלום.
• אני לא יכול לסמוך על אף אחד.
• זו אשמתי.
• אני חייב להיות רגוע, אני חייב להיות צייתן.
• העולם לא הוגן.
• וכו '

כיצד הילד משוכנע באמונות אלו ובחשיבתו מאיימים על ביטחונם של קבלת אהבה והגנההוא עושה כמיטב יכולתו כדי להילחם בזה.

לדוגמה, אם אתה חושש שאתה נטל או נטל להוריך, אתה עושה כמיטב יכולתך לא להיות נטל: אתה לא מדבר על הבעיות שלך, אתה לא דורש שום דבר עבור עצמך, אתה מנסה להיות קל ככל האפשר עבור ההורים שלך ולאחר מכן גם עבור אחרים אנשים.

• מאמר קשור: "6 אמונות מגבילות, וכיצד הן פוגעות בנו על בסיס יומיומי"

מדוע הילד הפצוע שלך מופיע בחייך הבוגרים?

עכשיו, למה זה רלוונטי לך, שבוודאי כבר מבוגר, היום אתה מבין הרבה יותר בעולם ואתה יכול לתת לעצמך הסברים מדויקים יותר על הבעיות שמקיפות אותך?

אתה חושב שבעצם המעבר לחיים הבוגרים והגורל בידיים, אתה כבר לא ילד ולא כדאי לחשוב יותר מדי על העבר, כי מה שנעשה נעשה ואי אפשר לשנות.

על כל פנים, הילדות השאירה עקבות, והעבר לא נקבר כל כך בקלות. מהרגע שהחיים שלך מתחילים, אתה מתחיל לרשום סיפורים ואת האמונות שרכשת לגביהם את עצמך בילדות, אתה נושא אותם גם בחיים הבוגרים, כי הם גם עבדו בשבילך ברבים היבטים.

אם נסתכל על הדוגמה של ילד שגדל עם אמא ואבא, שניהם עסוקים מאוד (לא בגלל שהם היו רעים, אבל כמובן מתוך צורך) והילד הזה למד ש"לא צריך לטרוח", שצריך לתת לאמא ולאבא לעשות את הדברים שלהם, כי הצרכים המשפחתיים חשובים יותר מהצרכים האישיים של ילד קטן.

על הדרך הילד הזה לומד לציית, לא לשאול או לשאול בחשדנות רבה., לעשות הכל בעצמו ומופקד על לא להיות עוד נטל עבור הוריו. האמונות שהוא רוכש על עצמו יכולות להיות: אני לא צריך לטרוח, אני לא כל כך חשוב, הצרכים שלי לא נחשבים, כדאי שאעשה מה שהם אומרים לי כדי שאף אחד לא יפריע.

האמונות הללו עוברות לחיים הבוגרים ומשתקפות במערכות היחסים שלך, בעבודה ובחייך. עמדה להתמודד עם אתגרי החיים, תמיד תחת המוטו: אני לא צריך לטרוח, כדאי שאעשה את עצמי לומר וכו'

אולי ילד אחר באותה סיטואציה מתעצבן, חוטף התקפי זעם, נקלע להרבה שובבות כדי לבקש תשומת לב מאמא ואבא (כאן זה תלוי מאוד בטמפרמנט של כל ילד). ילד) וכשהוא לא מקבל את תשומת הלב הנדרשת או בסופו של דבר נזוף, הוא נשאר עם אמונות כמו: "אני לא חשוב, אני תמיד אחרון, הקול שלי לא נחשב, אני לא הם רוצים."

הילד הזה, כמבוגר, בוודאי תפתח רגישות רבה למצבים דומים.. נניח שהחברה שלך שכחה לקנות לך את הצ'יפס האהוב עליה, למרות שביקשנו ממנה. עבור רוב האנשים זו לא תהיה דרמה, אבל עבור האדם הזה זה מהדהד עם מה שקורה עם אמא ואבא והתסכול מכך שלא רואים אותו ולא שומעים אותו מכעיס אותו.

אז בתור מבוגר יש לך מצבי טריגר, שמחברים אותך ישירות למצבי ילדות, שבהם היה לך הרבה פחד, עצב, כעס והרגשת חסרת אונים. כאשר אתה "מופעל", אתה כבר לא מגיב מהאני הבוגר שלך, אם אתה לא מגיב כמו כשהיית ילד ופחדת, אתה מתגונן ועושה מה ששירת אותך כילד כדי להגן על עצמך (הילחם, שקט, הימנע משינוי נושא, וכו.).

אתה בדרך כלל מזהה את הטריגרים שלך, כי הם כן תגובות יתר למצבים לא שווים את זה, או בגלל שאתה מוצא את עצמך תקוע בנושא, שמבחינה מבחוץ לא נראה כל כך מסובך.

• אולי יעניין אותך: "ניהול רגשי: 10 מפתחות לשלוט ברגשות שלך"

מה אתה צריך לעשות עם הילד הפצוע שלך?

כאשר כבר זיהית את פצעי הילדות שלך (וייתכן שיהיה צורך בעזרה מקצועית כאן), זה יאפשר לך לטפל בהם אחרת.

קוֹדֶם כֹּל, זה טוב לדבר עם הילד הפצוע שלך, התייחס אליו מהעצמי הבוגר שלך כאל אבא או אמא רחום. כלומר, הסבירו לו (הסבירו לעצמכם) שהדברים שקרו לפני כן לא היו כמו שהוא חושב.

אם נחזור לילד בדוגמה, בהיותו מבוגר, ניתן להסביר כי: למרות שאמא ואבא עבדו הרבה, זה לא אומר שהם תמיד היו צריכים לשתוק, אבל זה היה עדיף אם אמא ואבא היו נותנים לו יותר תשומת לב ושיש לו את הזכות לדרוש את תשומת הלב הזו ויש לו את זה גם עכשיו כשהוא מְבוּגָר. אתה כבר לא צריך לפחד להיות מטרד ויהיה לך קשה תמיד לשמור על כולם בנוח, אז אתה לא צריך לדאוג כל כך מהדברים האלה.

ברגע שני, הכרת הפצעים של הילד הפנימי שלך עוזרת לך לתפוס את עצמך ברגעים הפגיעים שלך, כלומר, הרגעים האלה שבהם אתה "מגזים", מאבד שליטה או חוסם את עצמך, כאילו אתה עדיין ילד.

זה דורש קצת תרגול ואתה תשים לב לזה בהתחלה, רק אחרי שזה קרה. אולי למחרת, אחרי ריב, אתה אפילו לא מבין איך זה קרה ואז אתה מזהה שבזה כשהילד הפצוע שלך היה שם בפעולה, מגן על עצמו מפני הפחד מדחייה או תחושת נטוש או נתפס. עם הזמן זה נעשה ברור יותר ואתה מצליח למנוע את הרגעים האלה במקרה הטוב. זה קצת כמו כשאתה בסרט תלת מימד ואתה מוריד את המשקפיים כדי להבין שאתה רק צופה בסרט, זה בערך הרבה לצאת מהטריטוריה (שם מרגישים הרבה חרדה) כדי לראות את המפה מבחוץ ולהצליח להבין שאין כלום פַּחַד.

הדבר החשוב ביותר עבור הילד הפנימי שלך הוא שיטפלו בו באהבה ובחמלה. ילד לעולם לא אשם, זה תמיד דורש ליווי אחראי של מבוגר וגם תלמדו ללוות את ילדך הפנימי מהעצמי הבוגר שלך, בחמלה ובטוב לב, כדי שיוכלו לרפא את פצעים.

• מאמר קשור: "התפתחות אישית: 5 סיבות לרפלקציה עצמית"

למה הרחמים?

אנו רגילים לשפוט את עצמנו על הטעויות שלנו כל הזמן ובדרך כלל אנו שולטים ומפקחים על ההתנהגות שלנו, כך שתהיה בהתאם לדרישות העולם בו אנו חיים. ביקורת עצמית נותנת לנו את הביטחון של שליטה על הדברים ותמיד להיות בכוננות. זה עובד די טוב כדי לעמוד ביעדים בעבודה ובאקדמיה, הרבה יותר אם אנו משתמשים בחיזוקים חיוביים או שליליים כתגמולים ועונשים (לדוגמה, "השגתי מטרה: כפרס אני מרשה לעצמי לאכול עוגת שוקולד", "לא השגתי מטרה: כעונש אני מדבר לעצמי כל השבוע", "זה אילץ אותי לעבוד קשה יותר, אני לא מרשה לעצמי לנוח").

באותו הזמן, דינמיקת המעקב הזו גורמת לנו להתמקד תמיד בהישגים חיצוניים, אשר מניחים את הערך האישי שלנו. רק אם אתה עושה את "הדבר הנכון" מגיע לך אהבה וקבלה, אז אתה מאוד מותנה ותלוי בביצועים שלך ובאופן שבו הם מזוהים. בטווח הארוך, זה מייצר הרבה חרדה, זה יכול להוביל למצבי דיכאון, עצבנות מוגברת, קשיי שינה וכל אלה סימפטומים שכבר אפשר לקרוא להם מחלות נפש של הציוויליזציה, כי כמעט כולם תופסים אותם במידה מסוימת בחייו יומי.

הכנסת קול חדש לחייך, כזה שהוא יותר חומל ומבין איתך ועם אחרים, מוריד חרדה ומחזק את ההערכה העצמית. אז זה עניין של להיות אמא או אבא רחמנים לילד הפנימי שלך ובסופו של דבר להפוך לחבר יותר לעצמך, ולא לאויב הגרוע ביותר שלך.