דיונים זוגיים: איך לנהל אותם מהלמידה האישית שלך

ויכוחים זוגיים הם אחת החוויות המתישות בחיינו. בכל סוג של מערכת יחסים, ויכוחים נובעים מכעס, אכזבה או חוסר ביטחון, הם שוחקים אותך ומובילים לייאוש. ביחסים זוגיים או משפחתיים הם גורמים לנו להרגיש פגיעים במיוחד, מכיוון שהם קשרים הדוקים מאוד ושבו אנו חולקים לא רק רווחה, אלא גם זהות אישית. מה מניע אנשים להתווכח כל כך הרבה? האם ניתן לנהל דיונים? איך לעצור אותם?

אחת הטעויות הגדולות ביותר שאנו עושים בטיעונים היא האמונה שהם בלתי נמנעים. אנחנו חושבים שהוויכוחים מגיעים בגלל שהאחר לא הוגן (שיפוט ערכי כלפי האחר), בגלל שאנחנו מאבדים שליטה, בגלל חוסר התאמה או בגלל שאנחנו מרגישים מאוכזבים או מותקפים. אבל אלו בעצם פרשנויות שמונעות מאיתנו להתעמק בבעיה.

ויכוחים הם באמת נמנעים, אבל כדי לעשות זאת, אתה צריך קודם כל להתעמק למה הם קורים ומה צריך לשנות בך (אנחנו לא יכולים לשלוט באדם השני) כדי שהם יפסיקו לקרות.

על זה עוסק כל שינוי אישי: ללמוד עליך, להכיר אותך וליישם את השינויים הנדרשים כך שהמצב הלא נעים הזה יסתיים לנצח. זה מה שאנחנו הולכים לראות במאמר זה: מדוע מתרחשים ויכוחים, מהי הבעיה הפסיכולוגית הבסיסית, וכיצד נוכל לנהל את השורש הזה ולמנוע אותו.

בעיה זו שכיחה מאוד לא רק בחיי היומיום שלנו אלא גם בייעוץ פסיכולוגי. במקרים בהם אני מסייעת לאנשים בתהליכי השינוי שלהם כפסיכולוגית ומאמנת איפה יש להם את זה בעיה, אנו מגלים שהקושי הוא לא באמת בדיונים, אלא במה מניע. אנחנו הולכים לנסות היום שהשלב הראשון בתהליך השינוי הזה עבורכם הוא קריאת מאמר זה. בואו נלך על זה!

• מאמר קשור: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

מקור הדיונים

כל ויכוח מופיע בגלל אפיזודה של כעס. כעס הוא רגש לא נעים ובעיקר פעיל, שכן הוא מרמז על אנרגיה רבה מצידך ומגייס אותך לפעולה. הכעס מוביל אותנו להרים ידיים, לנוע מהר, להגביר את עוצמת הקול ולהיות בעמדת הגנה או אפילו לצאת להתקפה (באירוניה, האשמות, נזיפות וכו').

עצם העובדה שאנחנו נותנים לעצמנו להיסחף בכעס גורמת לנו להרגיש שאנחנו צודקים, שמה שאנחנו חושבים זה בדיוק מה שקורה... אבל הרגש שלנו הוא תוצאה של מה שאתה מפרש כמתרחש, לא מהמציאות.

כעס תמיד מתעורר מסיבה פשוטה: אתה לא אוהב משהו שקרה ואתה רוצה לשנות אותו. בתורו, העובדה שאתה רוצה לשנות את מה שקורה (או לנקוט בפעולה נגד האדם האחר, וזו הסיבה שאנו טוענים) מרמזת שאתה רוצה להיות בשליטה. והרצון להיות בשליטה, בצורה עמוקה יותר, קשור לפחד מאיבוד שליטה.

אנו חשים כעס כי אנו מפחדים להרגיש פגיעים. כעס הוא סוג של פחד אקטיבי. כאשר מצבים יוצאים משליטתך בגלל שהאדם האחר פועל באופן שגורם לך להרגיש חוסר ביטחון או פגיע, הכעס מופיע כמערכת שליטה. אבל זה עובד רק לעתים רחוקות. כעס רק גורם לוויכוחים, לעוד ועוד ויכוחים, ובסופו של דבר הוא התנהגות ודרך של מערכת יחסים תכופה שפוגעת במערכות היחסים הללו, שוחקת אותם ובמקרים רבים גורמת להם להסתיים.

אצל בני הזוג הם מתרחשים בתדירות גבוהה יותר. למה?

• אולי יעניין אותך: "חמשת סוגי הטיפול הזוגי"

כעס וויכוחים בהקשר של בני הזוג

במערכת יחסים זוגית אנו חווים רווחה, קשר אינטימי, אנו מתמוססים באחר, ודרך מהאיגוד הזה אנחנו חולקים רווחה שלעולם לא תלויה ב-100% בך, מכיוון שיש שני אנשים מְעוּרָב. מסיבה זו, וככל שהקשר מתקדם, עולים פחדים, חוסר ביטחון, מנגנונים כדי לנסות לאמת את מה שאנו מאמינים שעלול לקרות, ציפיות ודרישות. כתוצאה מהצורך בשליטה על מערכות היחסים שלנו (עם או בלי בן/בת זוג), מתעוררים דיונים.

טיעונים אף פעם לא מועילים. הדבר השימושי הוא ללמוד לקבוע גבול ברור כאשר אתה לא רוצה לקבל סוג מסוים של התנהגות (שיכולה להיות גם מילולית). גבולות עוזרים לך לתקשר מה אתה רוצה, מה אתה לא, מה אתה יכול, מה אתה לא יכול וכו'. יש צורך בגבולות, אבל ויכוחים הם בדרך כלל תוצאה של חוסר ידיעה בדיוק כיצד להציב גבולות בזמן. (בנוסף לכך שלא ידענו להבין ולנהל את הפחדים וחוסר הביטחון שלנו).

כל סוג של קונפליקט או דיון מתעורר אז מסיבה בסיסית: קושי בהבנה ולנהל את מה שאתה מרגיש, מה שבתורו תנאי למה שאתה מפרש ולבסוף את שלך התנהגות. סוגים אלה של רגשות (פחד, חוסר ביטחון, כעס, תסכול, גם אשמה) יכולים להיות מאוד דביקים ולשנות את מערכות היחסים שלנו ולפגוע בהם. איך לצאת ממעגל הקסמים?

אני הולך לתת לך 5 מפתחות המייצגים תהליך של שינוי אישי עבורך. חיוני לעבוד עם כל אחד מהשלבים הללו כדי שהבעיה תישאר מאחור, ו לא רק להפסיק להתווכח, אלא להפחית את העוצמה, התדירות ומשך הכעס, שבעזרתה תזכה לאיכות חיים, רוגע, קבלה וביטחון.

• מאמר קשור: "16 המפתחות ללמוד לנהל כעס בעצמנו"

השינוי הדרוש (כדי להפסיק להתווכח)

אנחנו לא יכולים לשלוט במערכות יחסים, וגם לא באחר. אבל אתה יכול ללמוד להבין ולנהל את מה שאתה מרגיש, איך אתה מעריך את זה, איך אתה ניגש למערכות היחסים שלך, מה מוביל אותך לוויכוח, בצורה כזו ששינוי יתרחש ב אתה ולחיות עם יותר שלווה וקבלה, על מנת שתוכל לחיות את מערכות היחסים שלך ברוגע ועם מידה רבה יותר של מודעות (משם, תוכל לקבל החלטות נאות). ישנם חמישה שלבים בסיסיים.

לפני שתראה אותם, זכור את זה העצמה אנושית יש לך אפשרות לקבוע איתי פגישת חקירה ראשונה (תוכל לגשת גם מפרופיל המחבר שלי בפסיכולוגיה ונפש). במפגש זה, שנוכל לקיים דרך הווטסאפ, נוכל להכיר אחד את השני, להתעמק בבעיה שלך, למצוא פתרון ולראות איך אני יכול ללוות אותך בתהליך שלך ושתגיע לשינוי שאתה צריך על ידי 100%. חשוב: מדובר בייעוץ פסיכולוגי אמיתי ולכן חשוב שבאמת תרצו לפתור את מה שקורה לכם.

ראשית: להבין מה אתה מרגיש

בני אדם נוטים להגיב אוטומטית ביחס למה שאנו מרגישים. על כל פנים, הרגשות שלנו הם תוצאה של מה שפרשת, של איך אנחנו מבינים מצבים, ומעל לכל, של איך אנחנו מנהלים אותם (תמיד מההתנהגות שלנו). כשאנחנו מתחילים להבין טוב יותר מה הרגשות שלך רוצים להגיד לך, אתה יכול לראות מצבים עם פתיחות גדולה יותר, מה שמרכך את הכעס והוויכוח לא מגיע.

• אולי יעניין אותך: "ידע עצמי: הגדרה ו-8 טיפים לשיפורה"

שנית: למד לנהל את זה

ללמוד להבין ולנהל את הרגשות שלך הוא שינוי שישרת אותך במשך כל חייך, לא רק עכשיו או עבור מערכות היחסים שלך. עם זאת, הדרך לנהל את הרגשות שלך היא לא באמצעות תהליך מתחשב או קורס, אלא דרך הפעולות שלך. ההתנהגויות שלנו הן שמנהלות את הרגשות כך שהם יותר אינטנסיביים, תכופים או מתמשכים. לימוד ניהול הרגשות שלך יעזור לך לייצר יותר קבלה, ביטחון, רוגע וביטחון. זה מה שאנחנו לומדים בתהליך של שינוי אישי, שכן כל שינוי מתרחש תמיד מתוך רגש (אנחנו יצורים רגשיים והם מתנים אותנו בכל מה שאנחנו עושים וחושבים).

שלישית: עבדו עם התקשורת שלכם

דרך התקשורת שלנו (אם היא יותר הכרחית, אטומה, מכילה וכו') מייצרת קשיים בחיבור עם האחר, ומכאן מתעוררים עוד דיונים. בתורו, התקשורת שלך היא סוג של פעולה מילולית, אשר משפיע על רגשות מסוימים ומעריך אותם מחדש. שינוי בחלק הזה ייצור תחושה אחרת, שבהדרגה, תעזור לך לנהל את מה שאתה מרגיש.

• מאמר קשור: "חמשת מחסומי התקשורת, מוסברים"

רביעית: העריכו מחדש את הרעיון שלכם לזוג

מערכות יחסים זוגיות הן מאוד סובייקטיביות, בעוד אנו חיים בעולם גלובלי, שבו מוכרים לנו קשר רומנטי אידיאלי שאינו ריאלי. כשאתה מתעמק במשמעות של בן זוג עבורך, אתה יכול לגלות הרבה ולהכיר את עצמך טוב יותר.. מאיפה אתה בונה את מערכות היחסים שלך? מתוך אמון או מהצורך בביטחון?

חמישי: הגדר גבולות (הן אישיים והן האחרים)

הצבת גבולות ברורים עוזרת לנו למנוע ויכוחים. אבל הגבולות האלה צריכים להיות לא רק עבור האחר, אלא גם עבורך (ביחס למה שאתה יכול להתייחס או לא, לפתור וכו'). כשאנחנו לא מציבים גבולות אנחנו מרגישים הרבה יותר מותשים ולדיונים יש השפעה לא נעימה יותר.

התהליך עובר מעבר

חמשת השלבים הללו הם חלק מתהליך הרבה יותר עמוק של שינוי, ובו בזמן פרקטי, שאיתו אתה יכול תפסיק להתווכח לנצח (לא לכעוס, כי זה טבעי, אבל תן לזה להיות כעס שלא משפיע עליך כל כך). אני שולח לך הרבה עידוד, התלהבות ומחויבות לשינוי הזה. זכרו שבהעצמה אנושית יש לכם אפשרות לעשות את הצעד הראשון.

תודה שחשבת עליך, רובן קמאצ'ו.