איך להרגיש שוב אהבה לבן הזוג שלך כמו ביום הראשון
רבים מהאנשים שקועים בזוגיות במשך זמן רב מגיעים לנקודה שבה הם הם מרגישים כיצד האשליה האופיינית לתחילת ההתאהבות מתפוגגת.
זה לא משהו חריג, וגם לא תופעה שמדברת רע על איכות הקשר הרגשי; זה פשוט משהו שקורה לעתים קרובות ככל שחולפים החודשים והשנים. ההרגשה הזו של הרפתקה ושל גילוי דרך חדשה לראות את החיים הולכת ומאבדת כוח, למרות שאיננו יכולים לזהות בעיה ספציפית עם החיזור או הנישואים האלה.
למרות זאת... זה אפשרי להרגיש שוב את האהבה הזו לזוג שחווינו בשלב הראשון של הקשר? בעוד שבהגדרה כל רגע בחיים הוא ייחודי, במקרים רבים, יש דרכים להחזיר את הרומנטיקה לתנופה. בואו נראה איך לעשות את חלקנו כדי להשיג זאת.
- אולי יעניין אותך: "אהבה והתאהבות: 7 חקירות מפתיעות"
כשהאשליה של ימי הרומנטיקה הראשונים נעלמה
כאשר מערכת יחסים מתחילה, החוויה שחיים קשורה מאוד לאשליה והתחושה שיש רגעים גדולים שמחכים לנו. זה מרמז על מינונים מסוימים של מתח, אבל בדרך כלל מדובר על להיות בריאים, נוכחים במידה הנכונה כדי לשמור אותנו על הקצה, בהמתנה לאופן שבו החיזור הזה יתפתח.
בנוסף, ללמוד לאט לאט על מה האדם אליו אנו מרגישים אהבה זה גם משהו מרגש בפני עצמו, ועוד יותר מכך תוך התחשבות בכך שבזווית המבט שלהם בהשקפה אנו גם לומדים דברים על עצמנו (אשר, יתר על כן, נוטים להיות חיוביים, לאור ההטיות ה"אופטימיות" והאידיאליזציה האופייניות לאלה שהתאהבו לאחרונה).
אזור הנוחות הרגשי
עכשיו, למרות שבתחילת הקשר הכל גילויים, לאט לאט הקשר כזוג מתיישב בהרגלים ובשגרה שנותנים לו יציבות.
זה לא רק משפיע על גיבוש מערכת היחסים וקבלת מרחב לשהות בו ביום-יום (למשל, באמצעות טקסים כמו ארוחת בוקר וערב תמיד יחד); יתר על כן, יש לו השפעה עקיפה, אך מכרעת, על דרכי ההרגשה והחשיבה שלנו. ספציפית, נוצר מעין אזור נוחות שקשור לכל מה שקשור לאותה מערכת יחסים.
לפיכך, המחיר של לגרום ליחסי האהבה להתייצב ולהיות בעלי האמצעים החומריים לשגשג (באמצעות הרגלים משותפים ומשאבים חומריים משותפים) הוא לראות כיצד המצבים המרגשים הללו נעלמים ואיתם חלק מהסיפוק המורגש בחיזור או בנישואים.
הסיבה לכך היא בדרך כלל מגוונת, אך מאמינים שהיא קשורה לשני גורמים בסיסיים: חלוף הזמן הפשוט ו החזרה על הרגלים ו"מסלולים נפשיים" שמהם חושבים על הזוגיות והתפקיד שהוא עצמו ממלא בהם היא. באלמנט האחרון הזה אנחנו יכולים להתערב, כדי לגרום לנו לראות את הראשון מנקודת מבט אחרת.
- מאמר קשור: "פסיכולוגיה של אהבה: כך המוח שלנו משתנה כאשר אנו מוצאים בן זוג"
מהתאהבות לשגרה
יש לזכור שמערכות יחסים זוגיות הן ביסודן איחוד של שלושה מרכיבים: זיכרונות וסגנונות של אינטראקציה בין שני אנשים, כלומר, הרגלים שחיים במשותף. כאשר אנו מעריכים באופן מודע או לא מודע את מערכות היחסים שלנו כזוג, אנו עושים זאת על סמך הזיכרונות שיש לנו מהם (שניהם הן העתיק והן העדכני ביותר, מאותו יום) ובהם הרגלים משותפים ממלאים תפקיד חשוב מאוד, שכן הם בונים את זה תִנוּי.
עם חלוף הזמן, בכוח, ההסתברות הפשוטה גורמת לכמה חוויות לא נעימות, יוצרות חרדה או פשוט לא נוחות שנחיה יחד עם האדם האחר.
בנוסף, רבים מהם לא חייבים להיות באשמת בן הזוג שלנו, אלא חלק מתופעות חיצוני לו: בעיה ביתית במתקני הבית, משבר משפחתי עם ההורים, וכו עם זאת, גם אם אף אחד מבני הזוג אינו אחראי למצבים אלו, הזיכרונות הללו יישארו שם וישפיעו בהכרח על הדרך שלנו לתפוס את הקשר.
בעיות שינה במיטה זוגית, קשר רע עם חמי, צורך בניהול הוצאות הבית... הם אלמנטים שהם חלק מחיי היום-יום, אך למרות שאנו לא מבינים זאת, אנו מתחברים אליהם זיכרונות מתויגים כ"אהבה וחיי אהבה כזוג", באופן כלליהוא. הזיכרונות האלה לא יהיו רק מטיולי סוף שבוע כדי להכיר אחד את השני טוב יותר, או טיולים רומנטיים לאורך המזח: ב הם יכללו גם את משימות הניקיון בחדר האמבטיה, את משברי הלחץ שהאדם השני חווה עקב עבודה רבה, וכו כל יום הורס כל אגדה.
לגרום לאהבה בזוג להופיע שוב כמו בהתחלה
כמה חוקרים הציעו את הרעיון שמכיוון שהזיכרונות שלנו והלמידה הלא מודעת שלנו על מה החיים כזוג באמת משפיעים לאופן שבו אנו חווים אהבה, דרך אחת להמריץ את האחרונה היא לחזק את נוכחותם של זיכרונות חיוביים שאנו יכולים לשייך למערכת היחסים הזו אוהב.
מכיוון שהזיכרון שלנו מאוד גמיש, אנחנו יכולים לעשות החוויות הנעימות הללו הופכות חשובות יותר ויותר רק להעלות את הזיכרונות האלה וכמובן לעשות את חלקנו כדי שהזיכרונות הספציפיים האלה יהיו שופעים וטעונים רגשית; זה אומר שעלינו לזוז ולהעשיר את חיינו כזוג. בדרך זו, כאשר אנו חושבים על מערכת היחסים כזוג, בסופו של דבר תשומת הלב שלנו תפנה רק לרגעים המרגשים הללו ושבאמת לוכדים את סיבת החיזור או הנישואים הללו.
